大傻小傻
我通常选择这样的方式记录时间——
与某人的相识是在哪一年，分手是哪一年，重逢是哪一年……
也就是说，时间的记忆离不开一个个人的出现或离开。
或许每一个人的生活都像是故事
只是看别人的总是唏嘘，发生自己身上却不自知
常常喜欢自己一个人坐下来剖析自己，我把这个当成是一个游戏
并且乐此不彼
大多时间我积极进取，有着健康的思想和追求，并为此付诸行动和努力
我希望能够出人头地，希望只要是自己喜欢的事就一定要比别人做得好
我渴望得到众人的认可和关注，谁说过的，人最大的感情需要就是得到别人的肯定
这句话在我身上得到充分的验证
我承认，在某些方面，我极端的希望自己做到最好
我属羊，今年28岁，单身。
每天我都很努力的工作，赚钱
我想让爸爸妈妈生活得至少衣食无忧
而我并不信任我的哥哥
这让我有些无奈
但是我并不想做钱财的奴隶，虽然希望钱是越多越好，但不会为提供奢侈的钱折腰
……
以上的文字我想我说明白了我是一个多么现实而努力生活的人
而且还喜欢时不时的剖析自己当游戏
但就像证明与反证
我还想说，我最想收获的，依然是末世纪的神话——爱情
爱情不是生命的全部，没有她人依然会很好的生活
但是却让生活不再精彩
而我，是一只嗜吃情感的饕餮
没有爱情便没有办法生存，我说的是有意义的生存
所以，我想说的是，没有你，我每天生活着不知道有什么意义
获得成绩了我不知道应该找谁来分享；遇见烦恼了不知道谁是可以放心倾诉的对象；偷懒的时候不知道谁可以宠溺我的撒娇……
只有你，真心的为我的成功骄傲；把我的心事当成是自己的而为我分忧；宠我到恨不能捧在手心里给我整个世界……
没有你，世界仿佛都没有了声音，那么安静，让人寂寞的要死
我自己给自己打电话，听只属于你的手机铃声，心里满满的只是思念。
面前坐着你，拼命的忍住想要伸手抹平你眼角沧桑的冲动，忍住心疼……
为什么？我 问自己，为什么一定要非你不可？
而为什么？为什么我一定要心里想你念你却必须要离开你……
为什么？明明我们两个人都在心里拼命的呐喊想让对方留下来，却又拼命的控制自己不要拥抱对方……
心痛得快要死掉了，可是我却抱都不能抱你一下
人就在面前，凝视着对方的眼睛里却写着天涯
抱一个人在怀里，思念却还是在无边无际中蔓延
爱一个人，或者爱情本身，是不是一定要这么辛苦
现在，我必须要承认自己的儿女情长了
我说了，我喜欢在寂寞中剖析自己以此为乐
我是个在生活上积极求进却只是为了赢得爱情而努力的人
很多时候，我甚至希望现在是世界末日
那么我就抱着爱人去死
那样就什么烦恼都没有了不是吗？当然，
每天太阳都照常升起
世界还好好的活着
所以我也只能活着，并且还要好好的活
然后把我们的故事努力的演绎成那必然的彼此生命中的遗憾
我知道并且也坚信人只有一次的生命，没有来生可以寄托
所以哭也好，笑也好，苦也好，乐也好……
我会很努力的活过，到时候生命弥留，遗憾却无悔无欠，不欠任何人——包括自己的
就如一天到晚游泳的鱼
懂得——
泪水再多也多不过栖身的幸福的小河
你是我永远的大傻，你的小傻：） 人活在这个世界上，太多的无奈与伤感，虽然有时也会不甘心，很想为自己活，但是总有太多的牵绊与规则。仍然相信世界的美好，感情的真挚，心中有希望，日子便过得不那么麻木。 开心也过不开心还是要过 何不开开心心
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