关于爱情
什么才是爱情我是个奢侈的动物，凡事都希望如意，但是总是弄巧成拙。我责怪老天对我的不公，但有时候想想老天真是公平的，他给我一条不是一般人能走的路，却让我也能勇敢地站起来面对。只是我现在越来越不明了爱情的真实含义了。
小的时候妈妈告诉我，小孩子应该努力读书，恋爱会分心，直到我的一个朋友在恋爱以后考了全市第一的成绩，我开始有点怀疑事实的真相了，但是我是不敢背着妈妈恋爱的。后来老师告诉我，现在不是选择一个花蕾开放的时候，我很听话，所以在大学以前，我是张白纸，尽管我喜欢一个男孩喜欢了三年并且不时地受到自己的伤害。大学了也离开了家，没有妈妈的眼线也没有了老师的管顾更加没了禁止的令牌，我疯狂地开始摸索爱的含义。但是现在却模糊了。别人说，爱是一种感觉加一种责任。但是我一直在沿着自己的感觉线而爱，放弃了对我好到极点的D，放弃了很会运动的Z，也放弃了有完美歌喉的W，而选择了一个和我一样凭感觉而爱的B。尽管我很爱很爱他，心里却搁着一层难受，他对我的责任感太少了，他记得所有我对他少了责任心的地方，却忘记了我对他的好，他不愿为我做一点点他不想做的事情或者懒得做的事情，就算肯做那也是很勉强的，他不会懂得我的辛苦劳累和兴趣只会和我做相反的事情，阻碍我的想法和努力。他只知道他爱我却不知道他要为自己的爱负责，他从来不会虚心接受自己的错误，只会说，大学生了不起，大学生和社会青年的区别就在于，他们努力了比他们更多的时间，而这七八年的努力不是白费的，不是留来给一个不知道努力的人鄙视的。有时候我在想，是不是自己错了，填补了眼睛的感觉却要让心受伤，我很怀念别人的好，但又不时地告诉自己，那只是在一起之前做出来的好。
什么才叫苦楚
经历了那么多，我总算是有点心得了。从前我觉得感情与时间无关的，不然也不会有那么多夫妻结婚都那么久了还要离婚。于是我告诉D，不要因为一个时间的数字来判断感情的深浅。但是现在我错了，留在我记忆中最浓的就是在爱恺的时候我自己带给自己的伤害。我要为他的一个莫名的眼神难过好几天，我要为他能和我说话兴奋好几天，我要为他碰触我的手感觉好几年，我要为他对我说的一句话沉痛好几天，我要为他问我要一个苹果激动好几天，我要每天每节下课站在教室的后门口往教学楼那边张望，我要在晚自习的时候站在走廊望向窗外的车灯模糊了眼睛，我要整年整年带着忧伤的眼睛和缓慢的自我的步伐走在江边小道的雨中，我要每天每天都渴盼见到那双深陷的眼睛和永远都是乱糟糟无所谓的头发，我要每时每刻甚至在梦里都想着明天他会带给我什么样的眼神，最严重的是，我要为了他的一个拥抱和跟我相恋半年的D说一句惨绝人寰的话。那是第一次苦楚。
恺的花心和忧伤给我了爱的模型，我接受了有两个女朋友的D，注定后来需要受的伤害。当我越来越喜欢他，我开始无法接受，最终让我在他的生命里成为唯一。在爱和那句惨绝人寰的话之后，带了的除了恺给予我的想念和心痛，就是和D分手之后那种让人难以接受的空虚和无助还有不适应，每天要在和室友打牌的时候抓住自己的胸口，在深夜拿着手机看着那个电话号码，在那个属于我们的角落一个人晒月亮，在任何时间任何地点怀念曾经有过的一切。那是第二次苦楚。
第三次苦楚也就是现在的苦楚，我不知道怎么样才可以适应波波，一个性格和我一模一样的还没有长大的男孩。
什么叫遗忘
从前我觉得遗忘是一种不知不觉的事情，在时间和距离的催促下，总是可以忘记的。所以我忘记了，留下的只是回忆的美好感觉，我怀念当初我给自己的伤害和给别人的伤害，怀念当初和别人在一起的幸福。现在我真心的想他们过的好，当我发觉自己对他们拥有的幸福只有开心没有心痛的感觉的时候 ，我知道自己已经完全遗忘了。 又写这么多东西，PF，不过那是很复杂的事。。 呵呵几千年都讨论不清楚的话题```爱情``` 人都没的``` 性情中人
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