【翱翔杯】---淡念
黑夜给了我黑色的眼睛，而我却用它寻找光明。但从指缝间泄露出丝丝光亮的粉尘，演译了一场悲剧，一场将原本美丽的东西，一片片的撕碎给人看。它注定着要从眼中分泌出咸咸的液体。人本身就是一种奇怪的生物，总是觉得得不到的永远是最好的，逝去的总是最美。于是，随着如流水的情意，今日急流，明日缓流，但总是要东逝而去。生命中的过客便也无数，无数的令人煌煌不安的忘记了不曾忘怀的，记住了不曾记住的。痛的哭了，哭得会累了，累的就什么都忘了，人要薄情，不然痛彻骨的时候，思绪还跟着悲，那就唯剩下一个选择。悲痛是留给有余力的诸君的，而我就不丈夫的偷偷的用泪来缅甸我的悲。我希冀为个痛苦的人，那样的话，悲观的我不用再痛苦的为余生悲泣。人生多烦忧，但愿能悄悄的把心寄往天堂的路上。寄她人手里太累，太伤。害己够已，何必拖人下水。曾几何时很懈怠很稚嫩的对很多事理所当然。长大了，才有些明白自己曾经犯的错有多么的离谱，没有什么是理所当然的。很喜欢云淡风清的感觉，也艳羡那遗世独立的洒脱。很大气，很风度。曾为之追求的境界，但现实是很狠的，狠得让人舔拭伤口时，才心碎的意识到，自己没有资格成为那种神仙般的人！
很想和灵魂作笔交易，把时间换成金钱，那样就可以挥一挥，那样就可以知道死生的距离有多远。不知道自己会否有这种愿为烟与雾，氛氲对容姿，成为虚与无，却坚持的拒绝那奈何桥上的孟婆汤，为的只是祭奠一段记忆的勇气！逝者为大，逝去的人还有资格去惦念另一个人吗？无端的省审着生死观，悚然心悸，念着一句玩笑的“死就死吧！”，自己便也随之无端的去探究自己对于死亡的情结，生，是不由己的；死，令人沮丧的无可拒绝。念着普希金的《我的名字能对你意味什么》（一首悼亡之作），有种伤伤的感觉，我走了，我的魂会去哪？我走了，这个世界还会有多少我来过的痕迹，我走了，谁还会记着我，我的名字对我所介怀的人又意味什么！我走了，灵的魂的我，会否泯灭，会否忘记一辈子念着的记忆，惶恐着死亡，惶恐着一生了无痕迹于这遭世间，惶恐着死后的未知，死后的无人祭奠，希翼有人能念叨我的逝去。因此努力的待一些自己认识的人好，希翼走的时候会有人挂念，希翼走的时候挂念着人，希翼走的时候能有段记忆铭刻在今生与来世！
有些记忆蒙着一身苦的，只适独酌，是不该揭开的，一旦揭开，那注定着要血流，避无可避，除非你没有伤过，抑或你没有还可以挥洒的血涙，那留待的结果便是死亡。
少年听雨，不知骤急，只知为赋新词强说愁。因此我偏爱蒋捷地愁，不喜杜工部的忧，少年能触及的唯年少轻狂，情爱离愁居多。天下之忧，四方之忧，苍生之忧，我们的阅历，不足以我们至如此境界。不想写些悲意，但不知觉的起了悲情，今晌乍醒，于未完全时，痴问今夕何时？于晨，离涙浸面，至夜，才收拾悲戚。清茶浊酒，茶苦酒辛，以为附庸风雅，清茶代酒，可以一生，但恍惚乍觉酒已入口，吞咽生津，无处可避。我不喜酒，也不愿去懂茶，我只一介庸人，何必懂茶意，我只一俗人，何必清酒飘洒，随风乘兴，飘飘于风中，又何须去再寻个一切的定踪。
一庸一俗之人，俗不可耐，只要记着好好的待自己就够了，够了！但悲戚的是，我无法选择自己，无法回避际遇与离别，无法去阻时光荏苒，无法去拒绝惆怅的感觉，而惆怅却在徘徊中变得深刻，深刻的在一夜落花中，随时间侵蚀着记忆。所以我选择让那千份情在风里飞逝，随那涙祭奠自己的伤忆，所以我沉溺在一首陈年的诗中，反反复复的吟喃吟喃，让诗情困顿于徘徊中，所以我学着放弃，放弃一些记忆，让那被黄昏拉长的背影去涂白了记忆，然后就可以伪装成无邪的纯洁，就可以无忧，就可以无愁。
自己不是个多泪的人，也许由于太多的未知的恐惧，没有了那更多的情，再去讨取她人的怜悯，默默的收拾起自己的情丝，把一切轻轻的掩埋于心，学着把最坏的最悲的变数，都有些许的抗击打准备着。
不想把一些话嚼得变成笑话，不想回避自我待人的无常与冰冷，不想刻意的去求一些什么，信缘随缘，努力的好好的做好自己，学着坚持自己的一些抉择，学着更多的顾及体谅着自己周遭的人，学着好好待人待己，学着更为理智的去审时度势，学着努力的做到，至少让我在意的一些人，他们为生为计的，为五斗米折腰的次数，不再如此的频繁。希望到了那时，会有个 你会抑郁地在一个被遗忘的墓碑前念出我的姓名，你会说，有人在怀念我。
谢谢！
END...............
[ 本帖最后由 聪明的朽木 于 2009-12-5 13:16 编辑 ] 感谢楼主分享， 信缘随缘，写得真好 楼主以轻柔的笔法描绘了自己的想法，淡淡的文字之间透露出一丝伤感、一丝回味…… 真情流露
很好 写的真好佩服
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