用我的来世回报你的爱
我，一个离过婚的女人，可我今年只有二十一岁，年少无知的时候披上了白纱做着美丽的梦，发誓要为娶我的这个男人生三个孩子最少，可是结婚之后一切都变了，不再有浪漫不再只是我们两个人的世界，太多的事情冲击着我们的婚姻，终于有一天我开口对他说，我们离婚吧。他用那种悲痛的心神看着我说，为什么。我对他说，这不是我要的人生，我想为自已活着。他沉默了好久，点了点头。就这样我离开了那个家，离开那个家的时候除了我身上的几千块私房钱和一些换洗衣物以外，我什么都没要，我放弃了这个城市房价飞涨的房子，放弃了我用尽心血干起来的美容院，也放弃了我们家的那些钱，甚至放弃了我和我家人所有的亲情，我知道是我伤了他们的心，所有人都劝我不要意气用事，现在的生活只能那么好了，还求什么呢。可是只有我自已知道我好累，好空虚，再这样下去，我怕我的年华要白白浪费掉了。背着背包从家里走到街上，我不知道该往哪走，不知道哪里才有属于我的天空，我该怎么办，心底有个声音在说不要颓废，要对未来充满希望，要坚强的走下去。于是我选择了这个城市的边缘，这是个开发区听说这里现在工厂比较多，工作比较好找。我租了一间民房，花了一天的时间好好打扫，然后买了窗帘、床单还有一些生活用品，弄好之后总算也像模像样的，我开心的笑了，回想一下当时也能笑的出来，也许太累了，晚上什么也没吃，就睡着了，连衣服也没换。
一觉醒来，太阳已经快出来了，我拿东西去洗脸涮牙，还好别的房客还没有起大概，水池那没有很多人，有一个妈妈在帮孩子洗脸，那孩子好像讨厌洗脸，在闹着不愿意洗，那个妈妈脾气很燥，在骂他，我看得出来那个妈妈很年轻，怪不得，心里在想还好我没有成那样。
不知道是不是上天倦顾我，在这里我很容易就找到了一个文秘的工作，以前学过电脑有些简单的东西还能应付，于是我决定在这里工作，开始我未来的第一步。这里的工作很轻松，基本上没什么事情要做，无聊的时候我就上QQ，有那么一天我很无聊，一个网友约我见面，我想想下班之后也没什么事就答应了，见到他也没什么特别的感觉站那聊了一会，我说我要走了还有事呢，他说怎么那么急啊还想跟你聊会呢，我笑了说改天吧。
本以为一切没什么事了，几天之后有不少人跟我聊天说是那个男孩的朋友，他们都问我是不是长得很漂亮，我说我很平常，他们却说我谦虚，其中和一个男孩子聊的特别投缘，因为上班不是太忙，所以经常在线聊天，而他家里有电脑所以呢，基本我们每天都会聊天，心血来潮的想看看我们的聊天记录发现不到二十天我们聊了二百多页，我告诉了他，让他有空看看我们的聊天记录，他看过之后说，我们是不是该见见啊，想看看你是怎样的，我考虑了两秒钟说，好啊，星期天下午我去找你玩。不知道另外那几个网友怎么知道我要去找他玩，给我打电话说，你真来吗，我们也一起去玩好吗。说真的，好久没有和这样一群男孩子一起玩了，有的时候会受到他们的感染，我说好，人多才好玩吗，就在那个时候我也知道了他们几个都是一个村的。玩得也不错，也没什么正式工作，都挺能闹的，那个时候的我孤独寂寞，就需要有人陪我闹。
今天是星期天，我睡到很晚才起来，我给他们说过了，下午再过去，我不想让他请我吃饭，我不想欠他什么，当时自已就是那么想的，觉得非亲非故的不应该让人家请吃饭。那个村庄离这挺近的，他的家他很好找，因为是在路边，而且是个小型的洗浴中心，到门口的时候我给他打了个电话说，我到了，应该在你门口了。看到他出来了，和我想像中的不太一样，不过他有着很亲切的微笑，看到我们四目相对的那一刻我的心莫名的有点慌，不知道为什么，觉得我们之间会有事发生，不过很快就把事情忘在脑后了，因为那几个人也来了，他们好能闹哦，那一天是我从那个家出来以后笑容最多的一天，我的嘴巴都有点酸了，玩到天要黑了，我说我要走了，他说不行，吃了饭再走吧，怎么能让你饿着肚子回去呢，我不愿意，最后实在扭不过他们几个我们一起开车去吃饭，然后把我送回家了。从那天以后我们上网聊的更多了，而且也经常见面一起吃饭，有的时候他来市里办事，走我公司这里还会给我买零食，那个时候开始我感受到他的爱了，可是我却自私的一直不愿去拆穿，我不想失去他对我的爱，但是我也明白我不可能和他过一生的，以他的家庭不会允许他娶一个离过婚的女人的。可是一步错，步步错，我明白的太晚了，那个有点冷的晚上，吃过饭之后，他让我在那里玩了一会再走，我答应了，然后我听到了他的表白，我应该拒绝的可是我没有，我想在那之前我已经爱上他了，我对自已说我不会耽误他太久，给我点时间让我享受一下被爱的感觉。
我们的感情发展的很快，像两个在沙漠里找水源的人，突然看到了绿洲，我们依旧每天上网聊天，那些朋友们都说也不知道你们怎么那么多话要说，我们也经常见面，一起吃饭一起聊天，在一起相处一个多月我们连手都没牵过，这让我想起了初恋，单纯的像两个孩子一样，更不敢让人相信的是我们俩在一起睡过四个夜晚但是什么事都没有发生，只是相拥而睡，在如今这样的社会让人不相信这是真的，可是只有我们俩明白我们是想找到最好的感觉，我们不想那么俗。越来越深的感情让我不得不考虑以后的处境，不是说好了不让自己陷进来的吗，你们之间没有未来，你应该离去了，把好的印像留在他在心里吧，我对着镜子里的自已轻轻的说。我看到镜子的我流泪了。
我怀着复杂的心情坐在办公桌前，不想打开电脑，可是没办法，再难过都会过去的，我鼓励着自已，看到他的头像在闪着，问我怎么还没上线，有没有什么事啊，问我早上吃饭了吗，问我今天公交车上人多吗？我的眼泪不睁气的掉下来，我如何说的出口呢，我是不是太残忍了，说出来他会不会觉得我在玩弄这段感情呢，我甩甩了头，在键盘上敲下了五个字，点发送，接着办公桌上的电话响了，我看到那熟悉的号码，我不敢接我怕我说不出话来，我怕我会哭，不要打电话，我不想接，有事就这样聊吧，我发了过去，为什么给我个理由，我知道他不是那种做事拖泥带水的人，如果我说我爱上别人了，他一定不会纠缠我的，我说我觉得我们俩不合适，他说这不是理由，如果你不喜欢我了请直说，有那么十分钟我没有回答他，然后我发了这样的信息给他，我一开始就没有很爱你，我一直有一个深深喜欢的人，你只是好多地方像他而已，现在我不想瞒你了，我们不要在一起了，我现在发现你和他还是有太多的不一样，现在我能说声对不起，请你原谅！然后他下线了，然后我把他拉进了黑名单，然后这一天我不知道怎么过的，该下班的时候在公司门口我看到了那个熟悉的身影，他看着我，满脸的苦笑，我看着他，眼泪在眼里打转。
无语。我们俩待在这个小公园快一个小时了，但是都没有一个人开口，我深吸了口气，我决定必需要说清楚，我说今天在网上我说的都是真的，我从来没有骗过你，我没有你想过你那么单纯，把这份感情看得那么重，所以我觉得不能再继续下去了，我怕有一天会伤得更重。他转过头来对面我冷笑，我已经陷进去了，如果时间能退到几个月前我情愿从来没有认识过你，你怎么可以那么狠心，难道一直以来我这个替代品在你心里连半点位置都没有吗？他几乎疯狂的说着。我能说什么呢，让他发泄吧只要这样他能好过一些，可是泪水却还是止不住的流，他说你哭什么，该哭的应该是我，你以为你哭就可以弥补你犯下的错吗，我告诉你除非我死或我失忆，你永远是我心里最深的痛。丢下这样一句话，他跑开了，我看着他跑开的背影，轻轻对着那背影说，我真的好爱你，可是谁让我们在错的时间遇到了呢，谁让我是个离过婚的女人呢。更重要的是因为我结婚接近一年，我们从来没有刻意采取什么措施，但是我却一直没有怀孕，于是我一个人来医院检查，医院告诉我子宫太凉可且太深很难会有孩子的，有的机会很小，这种病却很难治愈。这件事只有我自已知道我谁都没有说过，所以我选择了离婚，我不能让老人失望，我也不能让那个家充满阴影。现在呢你也一样，我不能毁了你的一生，我要你幸福。
这件事发生在我二十一岁那年，如今我三十一岁，十年过去了，在那天之后我给公司辞职然后收拾了东西离开了这个城市，这个城市对我而言有太多的伤心，我要离开这里，去找我未来的方向，在这个城市里我怕我振作不起来，我怕睹物思人。这十年以来，我经励了太多的苦，太多的磨难，但是在这些磨难中也成就了今天的我。七年前我来到这个南方的小城，遇到了一个大我16岁的男人，他对我很好，帮我找工作，帮我在这个城市安定下来，但是我知道他有家庭，但是我唯一能回报给他的只有我的人，于是我全心全意的照顾着他，一年之后，他告诉我说，不能在和我在一起了，因为这个小城好多人知道这件事，他怕对他的影响不好，我点点头说我明白，我明天就走，其实我真的不知道该往哪走。最后他给我一笔钱，给了我一张去深圳的火车票，还有一个手机号，他说已经联系好了，到那给这个人打电话，这个人会帮我打点好一切的。我泪流满面，真得不知道该怎样谢谢他才好。他没有来送我，却让司机把我送到了火车站而且还买了好多吃的给我，在火车停下来的那一刻，我不知道前面的路是怎么样的，究竟有没有未来。我走出火车站四处张望想找个公共电话亭，可是我看到一个木牌上面有我的名字，我走了过去，看到一个不太高的女孩举着正在往出站口张望呢，我走到她跟前，问她你是接我的吗，她甜甜的笑了说，你是杨姐姐吧，我点点头，她说走吧，先生让我来接你的，我听到她说话是外地的，有点紧张，可是又一想这个地方怎么可能有人认识我呢，就那么大胆的跟她走了，跟她一起来到一幢郊区的小楼，她拉着我走了进去，从走进去这个房子的那一刻注定那就是我人生的起点，我看到好多花都是新鲜的，这个房子除了我们两个以外还有一个大婶，我们三个的工作就是打理这个房子还有照顾那些花的，小楼的附近有很多空地，在以后的一年里没事的时候我就看怎样培植花卉，一年之后我撑握了很多的知识，我给房子的主人提出了介意希望他可以把这些地租给我，房子的主人说，随便你用吧，荒了也是荒了，刘哥让我好好照顾你，我一直想让你来市里，你都不愿意，现在既然有你想做的那就去做吧。于是我带着她们两个开始了我的创业，刚开始很困难虽然懂了很多书面上的知识可是真的实践起来却差异很大。不是说有志者事竟成吗，五年以来我风里来雨里去，把附近近五百亩的地全都种上了花成了有名的花卉市场，我终于成功了。
可是成功的喜悦却掩示不了我内心的寂寞，我越来越想家，越来越思念我的家人，大婶说回去吧，我是老人我明白，你爸爸妈妈肯定也很想你，每次写信你都不愿把地址写下来，何苦呢？天下做父母的心有几个能硬过儿女的。是的这些年我一直给家里寄钱，写信也就那么几个字，我从来没有留过地址，我不想让他们找到我，我不知道该如何面对他们，我怕他们还没有原谅我，我只能逃避。我曾经多少次在梦里哭醒，我好想他们，十年过去了，我今年都已经三十岁了，还有多少个十年让我浪费呢，我要回家，我要去看我那长大了的侄儿。
此时此刻我在飞机上，往事像电影一样从脑海里一遍一遍闪过，不知道当年的一切都还存在吗？下了飞机打个车到我们家门口，那个时候是凌晨5点，我站在我们家门口，我不想敲门我想等我妈开门，于是我就那么呆呆的站在门口。差不多7点钟我听到门开的声音，我回过头和我的妈妈四目相对，我看到我妈妈的眼睛里满是惊讶，然后是泪水流出泪眶，然后我跪在地上说，妈我回来了。还好，虽然十年过去了，我爷爷奶奶都还在，他们见到我回来，不知道有多高兴，只有我那小侄看到全家人在流眼泪，有点摸不着头脑。
十年了，我用十年来忘记一个人，可是却没有做到，回到这个城市我依然会想起他，好想知道他过的好不好，所以我来到他家这儿，看到这里变了很多起了好多新的楼房，我却还是很自然的找到了他家的位置，我站到那不知道该不该进去，进去了我又该说什么呢，我还是走吧，或许到现在他还在恨我呢，可是我还是想看看他，我想知道他变成什么样子了，这时一辆黑色的轿车停到了我跟前，然后从车上跑下一个人，我抬起头来接着我看到那让我熟悉的眼神，是他，我想了十年的那个男人，你还好吗？可是我张不开嘴，我的大脑没法思考了，我的人也在那里僵住了，他站在我面前用热情的眼神看注视着我，用他的手轻轻的捧着我的脸，帮我拭去脸上的泪水，那一刻我再也忍不住了，紧紧的拥抱着他，我最爱的人，我回来了，你好吗？
这是他的家，刚装簧过的是我喜欢的那种风格，也是他喜欢的那种风格，他说他现在就是做装簧的这个家所的东西都是他设计的，客厅的正中间有一个很大的全家福，好漂亮的一双儿女，还有个笑的很甜的女主人，我问他家里人怎么都不在，他说今天他娘舅结婚，本来他们全家都已经过去了，但是早上出门的时候手机忘记带了，本来也无所谓的，可是不知道为什么心里就是想回来一趟，就开车回来了，然后就看到了我。我问他还在怪我吗，他说你知道吗，在你走后我去过你住的地方，在你住的地方，你留下了你撕掉的日记，虽然你撕的很碎但是我还是把它拼起来了，我知道一切，在那之后我想方设法去找你，但是没有人知道你去了哪里。为什么那坚决，一走就是那么多年，没有任何消息，这里真的再没有任何值得你留恋的东西了吗？如果没有我就不会再回来了，我何曾不想回来，可我担心你们不原谅我，我不敢啊。我的眼泪再次不睁气的流了下来。在我们相视的那一秒钟他紧紧的拥我在怀里，真希望时间停在这一刻！
我买了明天的飞机票，我要回去了，不觉得我回来都已经三个月了，公司那边最近也总是在催我，我明白如果不是事情太棘手的话，大婶她们是不会总打电话问我什么时候回来的。从那一次见过他以后，这三个月里我们也经常碰面一起吃饭，一起聊天，一起逛街，如果不是我们在一起的时候他人打电话过来，每次我都觉得他是我的，可事实毕竟是事实，上天注定我们总是晚一步，上天注定我们只能做情人。我看得出来他越来越痛苦，他不知道该怎么选择，他的贤妻骄儿还有他的至爱，我决定退出，我不要他痛苦，这不是我回来见他的意愿，我只想看到我爱的人幸福。本打算在上飞机之前给他发个信息告诉他我走了，不想在离开之前见他了，我怕我会不舍得离开。谁曾想他却突然来了我家，那个时候我正在和我的家人告别，他看看我然后说，我送你吧。我本来想说算了，不用送了。可是我没有说，我点了点头。
一路上他都没有说什么，专心的开着车子，而我也沉默着，只是偶尔忍不住了转过头看他几眼，然后眼睛飘向车窗外的风景。到了，他帮我拿着行李，时间差不多，快该登机了。我说，再见。他伸向双臂，来个拥抱吧。我紧紧的抱着他，用心底的声音说，再见了我的爱人，以后再不会出现在你的生命中了，请你好好保重，等我头发发白的时候再来看你。我听到他在我耳边说，对不起，我没有勇气面对现实的压力，我不能给你幸福，也不能陪在你身边，可以的话找一个爱你的人嫁了吧。我用力的点了点头，任泪水滴湿了他的肩头。机场的播音器在提醒我该走了，我挣脱他的怀抱，转身跑开了，我分明感觉到有点泪滴到了我的脸上。
回到深圳我以为一切都结束了，一切和他有关的都不存在了，可是我惊喜的发现我怀孕了，是他的，这个意外让我震奋不已，让我的天空从灰色变成了彩色，我一定生下他的孩子，这辈子只要孩子，不谈爱情。
孩子出生了，我感觉到了强烈的爱意。那被阻拦着的，无法宣泄的爱意终于找到了一个出口。我看不够她，摸不够她，她的一举一动都能让我快乐得想哭。我的生命，终于被幸福完完全全地充满了。
也许来生，我再谈爱情吧。 是呀，也许我也只能来生才能再谈爱情吧 :o:o:o看了我眼花 原帖由 zhansh 于 2006-5-23 06:42 发表
十年了，我用十年来忘记一个人，可是却没有做到，回到这个城市我依然会想起他，好想知道他过的好不好，
:time:痴情啊:time: 唉，感情的事情谁能说清啊！ 爱一个人可能只需十秒，可忘掉一个人也许十一辈子 文章很长~看完了 好长，难得zhansh贴来 谁知道记下这许多，是为了记得， 还是为了更容易忘记呢？ 呼~~~总算欣赏完了，真的好长啊！
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