我的高中时代——3
高一的生活差不多就这样了，只是有些人有些事还未曾提及。比如我的班主任王华老师对我其实挺不错，我记得她还送过我一把雨伞。还有老蔡—— 一个和我一样穷一样高大一样一副弱不禁风的人。还有我们班的体校牛人喜欢把人打倒在地让其趴在地上唱《征服》最喜欢听的一句是“就这样被你征服………..”当然还有一个女同学说是要做我妹妹，可惜我当时没答应，这算是我高一时代最为遗憾的事了吧。说到底我那时候还是太自卑了，人穷志气短。我似乎从来就没有自信过，因为直到现在我依然一穷二白……….高一学期即将结束的时候，受老师们不遗余力的宣传文科如何如何好的情况下，哥们我及一大群没有主见或立场不坚定的同学毅然决然的报了文科。而事实情况是我们学校一直以来都是理科非常强，强的可以在省里排上很不错名次，文科则差的一塌糊涂。在那年刚好学校要下决心把我们学校的文科也“搞”起来。所以我们这批报文科的人其实都成了学校用来实验的第一批小白鼠。
三人成虎的典故被学校运用的淋漓尽致，什么语文老师、数学老师、政治老师轮番上阵。说的让我们觉得学文科是最有前途的选择，学理科就等于自毁前程。对于老师们的话我们深信不疑。所以舆论是无比重要的东西。正如张艺谋的电影，每次上映前那铺天盖地的广告，搞的人心惶惶大家都一副迫不及待的要一睹为快。虽然等看完后都觉得着实不怎么样，但是老张的下一部电影的广告一播，媒体舆论一轰炸。大家又急不可耐的要去看看影片到底是如何如何的精彩绝伦了。什么古代的“白马非马”“指鹿为马”远不及现在的舆论来的厉害。把白说成黑那是易如反掌的事。
失误说偏了，这人年纪大了又或是想的太多了就这样。
一些别有用心的人，总是用利益利用一小部分人去为他卖力的宣传，而这一小部分人就信誓旦旦堂而皇之很不负责的欺骗着广大人民群众，以报答某人的“知遇之恩”。
I am so sorry 又写偏了。
哎……….
这个世界就是这么残酷的，优、良、差：上、中、下：上九流、下九流……..对于这种人为的分等级制度哥们我也没什么好感叹的，无语罢了……..
由于报文科的人暴增，学校特此进行了一次考试，并按成绩进行划分等级。也就是所谓的重点班、普通班、垃圾班。而哥们我在高一的时候也算的上是个年轻有为的好学生，成绩还过的去，因此考进了所谓的重点班。
记得我的第一个同桌是个女生，此人神经比较大条用我的话说就是有点神经。此女生变化无常嗓门很大，尤其是笑声具有很强的穿透力且影响颇为恐怖。此人经常莫名其妙的会闷闷不乐、大发脾气正当你要去看她到底是个什么状况的时候，她却哈哈大笑起来。这………无语。后来她看兄弟我一副老实样，且看我这人喜欢助人为乐。于是她心情不好的时候就叫我把手借她一下。只见她把我的手拉过去拿起水笔在上面乱画一通，什么画个手表画几朵花什么的。不管她心情多坏等我的手借她这么一折腾，立马阴天转晴，嘿嘿直乐。不过兄弟我可够命苦的，你说你画就画吧大不了我下课去洗了就完事了，你还非得搞什么指甲油。这指甲油一干就洗不掉了，只能拿小刀去刮。这还不能让其他同学看见不然非笑死我不可。哎…….兄弟我咋就这么命苦呢？苍天啊………大地……
终于苍天被我感动的哭了，在一个暴雨滂沱的下午。班上调了一次座位，把那谁调走了。据此我要感谢老天感谢上帝感谢校领导感谢班主任对我的厚爱和栽培，还要感谢我的新同桌感谢……至此我都不知道要感谢谁了，如果有谁漏掉了的话，千万别怪我。因为我真的太激动了，最后感谢看此文的人和讨厌此文的人。谢谢大家。
我们教室所在的方位是6楼的最底层，楼上是一个高三的文科班。某个晚上的自习课上，窗户外一根细绳子绑着一张小纸条从天而降。拿过来一看：
“长夜漫漫，无心自习，能否与小姐共同探讨下人生理想抑或展望未来？本人才高八斗学富五车只为寻一有缘人共诉心声。盼复……..”
恰巧我同桌刚好座在靠窗的位置上，得此纸条大怒。一把扯下还在窗外等待回复的绳子。
“神经病…..”
至此我开始觉得原来高三的文科生是这样一副吊儿郎当的模样，哎………
早在我读高一的时候，号称疯狂英语的李阳来我们学校演讲了一番。那时我身在普通班身份不够没能参加，但幸运的是那天早上轮到我们组值日所以我有幸得以借机偷听了一段。
“M Y my………”操场的主席台上有一人激动的在哪里一边比划一边喊着
“M Y my…….”学生们在底下跟着喊道
“N A M E name…...”
“N A M E name……..”
……….
“my name is…..”
“my name is…..”
“how are you…….”
“how are you…….”
我有点看不明白，问我同学：“听说李阳今天来我们学校演讲不会就是他吧？”
“是啊，就是他……”
“那什么地都扫完了吧，回教室去还是再看会？”我问和我一起来扫地的几位
“看什么看……多没意思，在教小学生呢？走走赶紧回教室，真受不了………”
如今一年后的今天，据说号称有现代冰心的某某要来我们学校演讲，这位某某就是当时语文课本上写《致橡树》的那位，可惜名字我已经不记得了。如今的我也已是今非昔比了，怎么说也算是重点班的一份子，所以有幸得以参加其演讲会。
原定计划是星期六早上8点演讲的，听完演讲之后便放一天半的假。在此之前学校做了很多准备，包括叫我们大家背诵几首某某写的诗歌，以及搞了块大石头在上面写着“众里寻他千百度，慕然回首那人却在灯火阑珊处……”然后盖上红布准备让其来剪彩。
星期六早上7点半，早读课提前结束。大家在老师的指导下搬着凳子在学校的教学楼下集合，然后大家试着大合唱的朗诵了两首诗歌，效果不错。
一切准备就绪，8点整校门口传来校乐队的欢迎曲。可是直到9点多还是未见其人。我心想牛什么牛啊，你以为你是个名人就可以迟到一个多小时，有什么了不起的，我不听你演讲了兄弟我回家睡觉去了。我托我同桌在演讲结束后帮我把凳子带回教室就往外走了，走到门口遇到一位胸戴红花的女士。后面还跟着几位记者和一群学校组织起来的“小记者”，看这架势这位女士应该就是要来演讲的某某了。只是看她脸色不像我想象中的满面红光神采奕奕，反倒黑的吓人跟锅底有一比。呵呵，想来也是人家只不过是来搞个学术演讲什么的，学校非得搞出什么剪彩采访的，想借此来提高下知名度。难怪人家脸色如此难看了，这样想来迟到也不怪她不过我仍觉得这演讲没什么好听的所以还是走了。
以上就是2位名人来我们学校做演讲的事，可惜我2次都错过了，不过我不觉得有什么值得遗憾的。
某段时间我比较喜欢唱歌，虽说本人五音不全可随便来两句还是可以的。后来又发展到去改歌词，比如李克勤的《红日》那时候还没有国语版，于是我就自己写了个国语版的歌词“你说你会孤单寂寞，你说你会伤心难过，你说你会………..”兄弟我正满心欢喜的打算寄到香港去，不想国语版的《红日》就出来了，我那个郁闷啊…….。《红日》不行我就又改了一首谢霆锋的《今生共相伴》把这歌改为《今生不洗澡》。
《今生不洗澡》
无论你要怎么说我
我也不洗澡
能把握我的洗澡权利也不错
就算一生不洗
只为省点钱
莫说见钱眼开
见钱眼开也不错
如果拥有两块钱
宁愿放弃去洗澡
零食慢慢品味
一生一世不洗澡
你有能奈我何
我今生就是不洗澡……..
这么改的原因是冬天的时候要到学校外面的浴室去洗澡，洗一次2块钱。大家一般情况下都是一个星期洗一次的，当然我也是这样的。所以歌词就有点不切实际。不过我改的这个歌在班上传唱率还是很高的。
后来有一位女同学跟我说，我唱的《黄种人》比谢霆锋还唱的好，这让我得意了好一阵子，当然自知之明还是有的，自我陶醉一番也就过去了。
[ 本帖最后由 愤世者 于 2008-9-16 18:26 编辑 ] 整个高二阶段有4件事我的记忆非常深刻。这4件事包括2件坏事和2件糗事。
第一件坏事是，我们教室门外种了几棵树。可能种了好几年了，长的也比较高大。那时候班上的人喜欢摸高，大家都喜欢跳起来把树上的树叶摘下来，以显示自己弹跳是多么的出众。哥们我仗着身高臂长虽然弹跳力差的一塌糊涂但哥们我以一个2米的助跑然后轻轻一跳，单手抓住离地2米8左右的一根树枝，整个人在上面吊了2秒钟。哥们我正吊在上面“一览众山小”呢，只听“咔嚓”一声树枝断了………
哥们我那个郁闷啊，你说你那么粗的一根树枝，横截面的直径有4厘米多怎么就这么脆弱呢？但是当务之急是接下来该怎么办？现在回想起来我还是无不佩服自己当初所作的决策。当时“咔嚓”一声后，哥们我就知道要出事了，等树枝一断下来。我二话不说拉着这断下来的树枝以百米冲刺的速度冲向离事发地15米外的一个通往地下室的楼梯，接着哥们我又跑到厕所躲了一分钟才东张西望的走回来。
“情况怎么样？”我背着手脸朝政教处的方向问站在我左边刚才和我一起玩摸高的华仔。
“一切正常”华仔也看着政教处说道。
“呵呵，运气比较好。”
“是吗？从树枝被你拉断下来到你拉着树枝跑到地下室，这段时间不足4秒。然后你跑到鱼目混杂人满为患的厕所躲了50多秒，我不觉得这是你的运气好。”
“你的意思是…….我这人太聪明了？”
“我怀疑你早就看那树不顺眼了，你是有预谋的。并且像今天这样的事你没少干过。你的反应很快，动作也很熟练。”
“不好意思，谈不上预谋。不过我看你也不简单，以后我想我们会有合作的机会的。”
“也许吧……”
接着上课铃声就响了。至此我发现原来华仔受电视的毒害也不浅。
几个月后，我干下了第二件坏事。学校不久前换了一批新的路灯，这灯离地近３米左右。不过哥们我经过这几个月的摸高训练自信３米的高度还是可以够的着的。所谓实践是检验真理的唯一标准，哥们我这书还是没白读的，所以某天上午放学，哥们我从教室门口开始一个15米的助跑，然后起跳、伸手、摸灯。接着就又是“哐当”一声，哥们我那个郁闷啊，都不用回头看就知道是怎么一回事了。哎……赶紧跑路先……….
在食堂里华仔找到了我，然后端着饭座在我的对面。
“怎么样？”我问道
“很好。”华仔低头吃饭很随意的说道
“我也觉得问题不大。”我看向远处的美女答道
“确实人太多了，你的反应很快没人注意到你，除了我……..”
“呵呵，幸好我们不是敌人。”
“你运气很好，找了个替死鬼。”
“这比较意外，是哪个倒霉鬼替我死？”
“你知道的，我向来不问替死鬼是何贵姓高名的！”
“呵呵，有道理。不过具体的细节…..？”
“你将灯打下逃之夭夭后，某个傻瓜捡起你打下来的灯罩，将灯罩举过头顶狠狠的往地下砸去。”
“确实有够傻的……”
“刚好被政教处的主任‘变压器’逮着了。”
“呵呵，兄弟我走先了…….”说完我端着空饭盘起身回宿舍了。
至此我忍不住感叹！这电影电视还是少看点的好。
[ 本帖最后由 愤世者 于 2008-9-16 18:27 编辑 ] 醉 酒
于谦：呦，怎么啦，像个霜打了的茄子
郭德刚：哦
于谦：嘿，家里出事了？
郭德刚：哦
于谦：家里出什么事了啊，…….哎，你到是说话啊！
郭德刚：哦
于谦：哎，你这是怎么了，你这样我们还有法说下去吗？
郭德刚：哦
于谦：你就别再哦哦哦了，你到是说….
郭德刚：我公鸡呢？怎么的，还哦哦哦
于谦：好嘛，终于说话了。说说，到底怎么回事。这么无精打采的。
郭德刚：你不了解，昨天晚上我喝多了，今早2点才起来
于谦：哦，喝多了。几点起来？
郭德刚：2点啊，也有叫14点的。
于谦：嗨！那是早上2点吗？下午2点！我看你到现在还没睡醒呢你？
郭德刚：一样嘛，都是2点
于谦：这一样的起来吗？
郭德刚：昨天，我和我媳妇之间出现了一点小小的分歧。经过众人的调解无效后，我决定用武力来解决我们之间的分歧。我媳妇坚决不干，说什么君子动口不动手。我一想不行啊，我这嘴没我媳妇那嘴大，牙齿也没她厉害。
于谦：嘿，你们这是要干嘛啊？咬人啊？
郭德刚：你说这我哪能答应啊，不行，坚决不行。一切靠实力说话嘛。既然矛盾无法调和，就只有用武力来解决了。我慢慢的向她走去。她轻轻的向我走来，我们摆好架势，带来一群围观的人。
于谦：好嘛，这诗写的还不错。
郭德刚：说时迟，那时快。我媳妇趁我不注意的时候。向我出招了。（手指于谦）都怪你啊，要不是你跟我瞎套什么近乎，我能被她偷袭吗？害的我现在处于被动挨打的局面。你等着，等我把我媳妇收拾了，有你好看的。
于谦：嘿，这还有没有天理了，这又关我什么事啊，我昨天在现场吗我？
郭德刚：管你在不在，你等着吧，有你好果子吃的。
于谦：嘿，见过不讲理的，没见过像你这么不讲理的。
郭德刚：你看，你看，还想狡辩不是，还说昨天不在现场，你要是不在的话，你怎么知道我媳妇，一开口就说，见过不讲理的，没见过像你怎么不讲理的。
于谦：我……这….哎
郭德刚：我正和我媳妇吵的热火朝天，难舍难分的时候。突然从人群窜出一个大胖子，那叫一个胖啊，身高差不多和双肩的宽度差不多了。
于谦：嘿，这还真够胖的。
郭德刚：他理都不理我，拉着我媳妇就走了，我那个气啊。唯有望着他们的背影大喊了一句
于谦：你喊什么了
郭德刚：连你都不理我，我成狗不理了我。
于谦：嗨，你这话说的没什么水平。
郭德刚：那胖子一听，回了我一句。人又不聪明，还学人家秃顶。
于谦：这话说的比你之前那句水平要高多了
郭德刚：嘿、嘿，说什么呢？小心我咬你。我那个气啊。看着他俩上了一出租车，我突然想起以前的点点滴滴，我那个心痛啊。
于谦：后悔了吧。
郭德刚：想当初，我和我媳妇从看守所一块出来的时候。
于谦：从那出来干嘛啊
郭德刚：从哪进去的，当然就从哪出来了。
于谦：好嘛，你们干什么进去了啊
郭德刚：两口子嘛，没事斗斗嘴，吵吵架，动动手，拼拼菜刀。
于谦：哎，停停。我知道你们是干什么进去的了。
郭德刚：知道了，小伙子脑子不错嘛。有没有兴趣拜我为师，学习我的郭氏菜刀13式啊。
于谦：啊，还是免了吧
郭德刚：真不学了
于谦：真不学了
郭德刚：我和我媳妇出来的时候，见那公交车那叫一个挤啊。所以我就冲我媳妇喊：“哎，咱们打车回去吧。”
于谦：准备座出租车回去。
郭德刚：“你钱多啊你，坐哪门子的出租车啊，公共汽车多好。”我听我媳妇这么一说那个气啊，要是我带了那菜刀来，看我削不死你我。
于谦：嘿、嘿，你这刚从看守所出来，就又想进去了啊
郭德刚：我正想向街边那开小卖部的姑娘借菜刀呢。
于谦：没有，有也不借。
郭德刚：公共汽车来了。里面那个人多啊，我敢保证要是我在那里头呆了10分钟下来，起码可以减肥10公斤，我正想着呢，我媳妇冲我喊，推我一把推我一把。我望车上一瞧，我媳妇正卖力的往上挤呢，这挤了老半天了硬是没挤上去。没办法，我上去，对着我媳妇的屁股，一个降龙十八掌第一式，降龙无悔。哼，轻松搞定。
于谦：喝，别伤着人就好
郭德刚：终于那公共汽车的门关上了，我冲公共汽车挥挥手，然后拦下一出租车。
于谦：啊，感情你媳妇挤上公共汽车，你座出租车啊。
郭德刚：嘿，师傅。跟着那黄屁股的公共汽车。对，对就是那辆。 想起这些个往事，我心痛啊，啊，你说要是我媳妇跟我一块做出租车，那多好啊。
于谦：是，公共汽车哪有出租车舒服
郭德刚：啊，她怎么就是不听我的话呢，你看她要是和我一块座出租车不就又省到一块钱了吗。它偏不听我的，硬要浪费钱，你说…………
于谦：哎，停停停。我说你们俩到底谁更浪费啊。
郭德刚：媳妇被那胖子接走了，晚饭也没找落了。一想喝酒去。
于谦：一个人去喝闷酒了
郭德刚：我一进酒吧，就冲服务员喊“给我来18碗啤酒，2斤白酒，茅台有没有，给我来一勺。
于谦：你这都叫什么词啊，没这么叫的。人家酒是论瓶的。
郭德刚：哦，也对，这不气糊涂了嘛。我一想我不会喝酒啊，以前就喝过两瓶啤酒，喝完后还整整睡了1天呢，这白酒是从没喝过啊。所以我就冲那服务员喊，给我来20瓶啤酒，5瓶白酒。
于谦：你喝的了吗？叫这么些个
郭德刚：管它呢，喝不了再说。我这正喝着呢，来了两人。看他们那样好象也喝了不少了。我正闲一个人喝的闷呢，正好，拉他们一起喝。
于谦：也是，你叫的那么些个酒你一个人消灭不了
郭德刚：很快，酒都被我们喝完了。我高兴啊，对他们两说，你们看着，看我是怎么喝霸王酒的。我站了以来，遥遥晃晃的向门口走去。都快走到门口了，服务员拦住我说“说先生，您还没结帐呢？”我冲他大喊“说什么呢？谁没结帐。”然后我小声的对他说“没看到和我一起喝酒的还有俩人吗？他们结帐。”这服务员估计是新来的，信我了让我走了。
于谦：嘿，还真被你骗到了。
郭德刚：那两和我一起喝酒的家伙见我这么容易就走了。也学我，两人相互扶着，直接就往门口走。服务员见了立马拦住了说“先生你们还没结帐呢？”“你他妈的说什么，快把零钱找给我，我们还要赶路呢？”
于谦：哗，这两位比你还厉害
郭德刚：哎，可惜啊，最后给酒吧的保安给打出来了。好几十个呢。幸好啊，打他们也不觉得疼。
于谦：喝醉了嘛
郭德刚：我那个高兴啊，“闲来无事我下了南乡……。匡当——谁这么缺德啊，偷什么不好，偷下水道的盖。
于谦：啊，你掉那里头去了啊。万幸啊。
[ 本帖最后由 愤世者 于 2008-9-16 18:31 编辑 ] 搜狗输入法的皮肤
这是我闲着没事的时候做的
以后有空再做个 落岸版的
本想帮网友们也做个 “个人专用版”的
不过现在我没时间
以后有空再说
呵呵
做的不是很好
喜欢的话就将就着用.......
很久没发东西了，今天爆发了小宇宙.....^_^
就发了这些个东西
全部是首发落岸的......
[ 本帖最后由 愤世者 于 2008-9-16 18:53 编辑 ] 早就不记得高中时的日子了 门都没进过！没有感受！ 呵呵
那什么本来是想
既然发贴就一起发了
把《醉酒》的相声和《搜狗的皮肤》顺便也发上来
省的另开新帖
我人就是这么懒的
呵呵
确实那个皮肤发错地方了............:D 下次得注意点了，呵，没办法，高中偶没上过！小学都没毕业！ 大门··我没进去·
人生没有踏入高中的大门·是 人生一大失误呀 ·
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