{毕业告别时－梦里花落知多少。}
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「壹。序曲」
七月才算是夏天的正式开端吧。
结束了冗长的雨，窗外已不再是淅沥的缓慢，炽热的光线已蛮横的晒伤了路人的脸。
长久发霉的心，在阳光下繁盛的开出白花，生病的孩子迷失在花海中，却闻不到花的香气。
躲在阴霾的角落已成习性，也能汲取孤独的冷清。
只是拧开窗的那刹那，煞白的光线，刺痛了敏锐的心。
二零零六年的七月，毕业那年，同样的天高地暗，却是个离别的季节。
即使，我百无聊赖的说着大学是白白浪费的浑浑噩噩与毫无价值。
即使，我意气风发挥斥方遒主张吃喝玩乐乃是生活实质的真谛。
即使，我词穷意尽强词夺理的做着违反学校规章制度的小把戏。
即使，我像个愤青一样口无遮拦的蔑视照本宣科的死读诗书。
即使，我经常逃课却在考前磨枪仍丝毫不差拿个二等奖学金而大放厥词。
即使，众多的愤愤不平......
但在离开学校的那一刻，我却万分的不舍与感激。
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「贰。风筝」
C校的风是有名的干风，长年累月的风沙席卷整个校园，每个学子都有灰头垢面的痕迹。
但，这样的气候，却非常适宜放风筝。特别是骑着脚踏车奔跑在空阔的长江大桥上面。
把车子靠边，手里攥着漂亮的风筝，对着长江大声呐喊，那样的心情舒畅惬意无比。
我记得有一次在长江大桥，风好大，L君载着我疾步如飞，风吹拂长长的头发，打着他的背上。
他在对我说着什么，我什么也听不见，耳朵里灌满了轻柔的风，密密麻麻的塞满了我整个思绪。
我仰起头看见头顶的钢梁，这个长达七千多米的桥，钢梁的弧线是幸福的象征。
那样威严的耸立，心兀自什么都放开了。两旁的江轮，渐远渐近的传来轰轰轰的声音，我看见白花花的
江水溅得老高，美得像花开的声音。我说。L君，我们下来走走。我又说。L君，你死定了，你居然忘记
买风筝，你丫的就从来不把我当回事。L君，满脸无辜的样子，万般无赖的说，要不我载你到尽头去买。
最后，过了好久，风把脸都割破了，肚子早已扁得跟墙一样平，汗流浃背的喘着气，也没能找到卖风筝的地。
所以，L君被我处罚，下周的伙食全从他那扣。
他气着差点吐血。我却美美的饱吃了一周。
{谢谢L君对我一年来的容忍与厚爱，留给我许多灿烂的记忆，纵使我辜负他在先，现在仍能
平和对待，温暖问候，万般感激。}
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「叁。班会」
当年那个扎着两小辨子纯然一副清纯样的我，却是个外柔内刚的凛冽女子。巾帼不让须眉。
在刚入校的第一堂竞选，就一勇当先竞选了正班长的职位，只可惜女班主任见我如此妖小。
给我安了个团支书，还是将班长宝座给了胖子K君。（原谅我当时心情难堪，被拒绝的苦瓜样）
K君俨然沿袭了军人的普实作风，对我老是努着一副憨厚的脸。我们班的学生们，十个女生，
四十个男生，女生和男生之间，井水不犯河水，不相往来的情形，导致每次搞各种活动都没人响应。
我们的胖班长和班主任急得像热锅上的蚂蚁，不知道哪个家伙想出的鬼点子，说让每个班干当着全班人
的面来场自我改革。班会一开始，倘大的一个讲台，硬是没人敢站上去。班主任在下面气得脸都要破了。
我实在见不得这样的场面，走上讲台，忘记说了哪些，但现在回想起来感觉像是在做自我批判样的。
后来陆续有人上去，但最终无疼而终，男生和女生之间，仍旧你过你的桥，我拆我的河。
事后，有人说，班集之所以如此散漫，原因归于班主任管教失职，严重偏袒某些人。其实，那个时候，
不知道是否与班主任是女性有关还是其它原因，确实，我们的班主任对男生九分呵护，对女生一分关注。
倒是我们的班长K君，与我们这帮女生玩得如火如荼。唯一遗憾的是，我们的班长是个小气包子，与钱有关
的东西就斤斤计较。除去这一点。其余都很可爱。
{谢谢小Z班主任对我信任，尽管交情甚浅，却使得我有机会组织各种活动，膨胀了自信心。
还有我们可爱的班长，喜欢听取我的建议，尽管存着某些私心，却是个非常随和的人，永远也记得
毕业后我身无分文你寄的三百块钱。莫齿难忘。}
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「肆。少年」
庆幸遇见了你们，帮我找回迷失自我的你们，我想说，我爱你们。
比我大一岁的TT女人，比TT女人大一岁的AL女人。我们三个，是一朵不败的姐妹花。
开在最美的季节，在同一片蓝天下一起呼吸。风来了，一起挽着手微笑。
雨来了，一起肩并肩作战，雪来了，一起抱着取暖。我们，恪守友情的珍贵。
细心守护，交互关怀。亲爱的TT和AL两只美女，想念我们仨一起坐在壹号教学楼的草坪下。
看繁星点点的温柔，看流星划过星空的永恒与短暂，看落叶归根春泥入土的惆怅。
尽管都是不大言语的女子，因为脾气相投，性格相合，在一起却能滔滔不绝的说着道不完诉不尽的闲言闲语。
缘份，就是在正确的时间遇见正确的人，然后才得以完整并延伸至生命的终点。
睡我上铺的XM女人，说有些嫉妒我的小女人，不谙世事单纯无邪的小女人，常常与我争执打架的小女人，
有着奇妙异性缘的小女人，偶尔笨得让我觉得难道她是外星人的小女人，被我无数次忠言相告的小女人，
有时候，看到你，我会觉得自己很丑陋，我并非见风使舵的人，也并非刻薄无礼的人，可是因为有你的存在，
你有时候的天真与简单，从来乐观的不屈不饶，真让人费解又让人沮丧。
一个半夜三点借着走廓的光，拿着一本厚厚的书本在微弱的灯光下苦心专研的人。我们这些散漫的人抓狂的
束手无策及眼红的恨不得把你掐回来睡觉的人。读书年代，谁用功谁就眼红她，谁让她在别人挥霍时光的间隙来
较量自己的水平，但这个女人，我知道，对我又爱又恨。很想念你呐，我的上铺女人。
还有我们可爱漂亮的ZZ和JJ，以及大班所有7幢宿舍的女人们，你们对我真好。
{谢谢你们不计较我的霸道我的蛮横无礼我的自私自利陪我走过漫长遥远的路。
你们是我永远爱着的宝贝女人。}
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「伍。图书馆」
从小到大，这个喜好一层不变，我仍然喜欢独自一人走在幽暗狭小的路上，背一个小布包，
穿着白色T恤，刷白的牛仔裤，白色的帆布鞋，扎着高高的马尾，也只有这个时候，才会真正的
感受到生活的美好与稀贵，才会真正的体会父母不辞劳苦供你读书的血汗钱，才会真正的觉得
自己是个像模像样的大学生，才能心微凉的以为这样可以挽回那些生厌至极而逃的计算机课程。
我常常谴责自己为何当初选择的是理科而非文科，我常常谴责自己选择了之后又反悔的无赖和沦落。
心情无法平静的时候，来到图书馆，一个耳机或者一本书，安静平和的度过了不计其数的难眠之夜。
去的次数多了，得到净化洗礼的次数多了，我把图书馆当作用以疗伤的心理室。
后来发现，去图书馆的还有我认的那个DD，那个让我刮目相看的DD，总是语不惊人誓不休的DD。
小小的个子，略带冷漠的小伙子，不大爱搭理人， 要么就唱反调的人，虽不曾明里表露他的好心肠，
却处处维护我的DD，表里不一的对我好。在许多个夜晚，默默为我占位子，在寝室门即将关闭的时候
拉着我一起看星星的DD，我记得他当时问我，你更喜欢星星还是月亮，我说，我喜欢星星。
那个夜晚，月光皎洁，他像个乳嗅未干的孩子，对现实有着剧烈叛逆的孩子，他需要一片干净的天空。
能让他干净呼吸的天空，是的，我也需要这样的一片天。可以干净的呼吸。
{谢谢我家DD，我的孤独我的迷茫，星星知我心。}
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「陆。毕业酒」
毕业前的最后一次聚会，是在寒冷的冬天。
刚下过雪的白昼冻得手脚冰凉，呼出来的空气凝固在微眺的眉眼。像霜打的奄奄一息。
那年，我爱着的他，和我分开近半年，那张清晰的脸在冰冷的冬季与纷纷下落的眼泪中融化得模糊不清。
时间是让人变老的催化剂。那年，我在生日那天给自己买了一件昂贵的长大衣，没有男人的温暖，我想。
我一样会微笑，我在短短时间内完成从青涩到成熟脱胎换骨的蜕变。这样的蜕变，在别人看来，是理所当然的剧情
结尾，而在我看来，是经历了风霜雨雪的荼害，是变本加厉的让自己从沦陷的噩耗中无数次的反省而换来的。
我天真的以为，我和他之间只要不见面就不会思念。
可是在喝毕业酒的那一天，我看见了他。那个他，仍然不是帅的男人，却让我心跳加剧的男人。
我压抑良久的心碎在那一瞬间彻底崩溃，不加思索冲进洗手间咬牙恸哭，直到有人敲门说要用洗手间。
我才匆忙抹干泪水，然后练习了一百个微笑，我告诫自己，请骄傲的活着。
至始至终，他没有和我打招呼，我全然不当他存在。在人声嘈杂的包箱里，在酒精弥漫的席座间。
桌上一片狼藉，地上横七竖八的放着空酒瓶子，音响里的歌缓慢而压抑。间或有酒醉的厮打声，
骂人的哭喊声，嘶哑的狂笑声，包箱的顶上萦绕着四分五裂的烟雾。
对酒过敏的我，狠心饮下了一小啜白酒以及数十杯啤酒，去洗手间吐过两次，白色泡沫腐烂着年轻的心。
我的不堪酒力让我丑态百出，狼狈的退出这场作贱的慢性自杀，我第三次躲在洗手间狂吐。
直到酒会散场。
我站在学校后面的那条繁华路上，恍如隔世。
别离，在即将到来的明天。
从此东南西北，蒲公英吹过的每一寸草地，都有我们落脚的地方。 ？？图片看不到哦 咋回事 看不到哦 咋回事~~! 楼主写得真好！虽然看不到图，但我们用心已经体会到了！ 相聚就是缘分！ 感动ing…… 虽然图片看不到·
但是文章些的很好·····
哎··都快毕业了·
也该写写自己的了······· 毕业还是喜欢那首《那些花儿》 有生活的味儿~
简简单单的美~
平平淡淡的难忘~ 写的很真挚，很实在
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