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[分享] 成长.恋爱.彷徨

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发表于 2007-3-30 17:49:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
      怎么说呢,我就像那种永远都长不大的孩子,永远都是那么的固执任性.喜欢孤独喜欢幻想,经常一个人想一些很不切实际的东西,有人说,有幻想的人是好的,但是我不知道我这么爱幻想,好在哪里.我很古怪,从小就是那种有叛逆行为的孩子,喜欢孤独,喜欢一个人独处,静静的,可以想很多很多别人不知道的事,时而欢笑,时而沉默不语,时而低头垂泪,但,那都是快乐着,我已爱上了那样的孤独.


    书是我的伙伴,从我会识字开始,我就喜欢看书了,爸爸的破旧的文革书,医学书,故事会......我都爱不惜手,虽然多数是看不懂的,但我却乐在其中,看不懂的字就糊蒙过去.长大后开始有了自己的书了,那时侯的我,好开心啊,老师发下来的每一本书都用报纸精心包装好,那些年因为对书的热爱,每次写的作文都成了班上老师的范文,我还有一个响亮的外号哦---小作者.是我们班上的男同学取的.再长大多一些,又有了自己更多更喜欢的书,琼瑶的爱情小说,席慕容的诗集,鲁迅的杂文,世界文学名著......那时候,这些就是我的最爱,我没有什么朋友,也没有什么要好的同学,因为我的孤僻,因为我喜欢躲在暗处,因为我沉迷在书的世界里,我不和我同龄的孩子玩耍,甚至谈恋爱.


     直到我上了中专,我还是改不了喜欢独处,选位置也是选靠近角落的,还是没有什么朋友,要好的同学就一个,直至现在也是.在同学们的眼里,我是个清高的,自大的女孩,都不怎么喜欢和我交朋友,只有她,应该是能读懂我的人吧,我们在学校形影不离,亲如姐妹,我们在一起就会笑声不断,于是我们又有了一个外号___笑星.但是,我知道我的心还是孤独的,笑,只是为了掩饰自己.那时侯,我们班的同学都开始谈恋爱了,出双入对的,好羡慕,惟独我们俩,像是班里的外星人,可望而不可及,没有男同学来找我们约会,那好吧,我们俩自己去找乐,陌生的溜冰场,是我们的第一个目标,没有男孩子牵着手,那我们自己来吧,屁股是真的很疼,但是,那是小事,我们不用牵着男孩子的手也学会了溜冰,开心着呢.周末我们会偷溜出去放声歌唱,唱歌也是我的最爱,那些忧伤的,悲戚的,常常会听着听着就会流眼泪,就是从那个时候起吧,我也谈恋爱了,但不会是我们班的男孩,是比我们高两届的学哥,他的字写的很好很美,会弹吉他,是个很忧郁的孩子,和我一样也有着很忧郁的眼神,也许是这样,我才喜欢上他的吧,不知道他是什么时候喜欢上我的,我不知道,那时候他已经接近毕业了,那算是我的初恋,没有轰轰烈烈的爱情,很安静很安静,第一次学织毛衣,学得很辛苦,但是,那是快乐的.那时候学校管得很严,10点钟就熄灯睡觉了,我的床也是靠近角落的,床上有我喜欢的小录音机,还特意买了一把小电筒,等检查完的老师走后,我就戴着耳机,打着手电筒,一针一针的艰难地织我准备送给他的所谓的__温暖牌.这样的晚上,大概持续了一个多月才完工,手是累的心是甜的,一直以为我不是做这些事的人,但是我还是做了。后来,他毕业了,我们只是书信来往,夜里也会想念那个脸上带有谈谈忧伤的,帅气的脸。偶尔,他会回学校来看我,话不多,就这么静静地一起走着一直走着.再后来,还是经不起分离的折磨,我们分手了.我的心平静如水,我一度怀疑自己是不是冷血的.


     分手以后的日子,我还是有笑声的,但是我永远都知道,我的内心是孤独的,我还是原来的我,喜欢暗处的我。学校图书管也是我的最爱,图书管环境很美很幽静,是我喜欢呆的地方。经过一条长长的两边开满鲜花的,顶上架着葡萄的校园小道,尽头就是图书管了,我可以在里面静静地呆上一整天,也许是为了来看书,也许是我喜欢这里的安静,喜欢这样的体味自己的心情。那时候的我,还是孤独的,但是,还是有人喜欢我这个孤独的孩子。当然也不会是我们班的男孩,也是高年级的哥哥,那时侯我们的教室在四楼,哥哥的教室在一楼楼梯转角处,也是不知道从什么时候开始,一个高高的帅帅的男孩总是在窗口的位置上,在我们俩经过的时候,缅甸地对着我们傻笑,我们也跟着他这样傻笑。就这样,我喜欢上了经过那个窗口的那一瞬间的感觉,好美好舒心。这样过了很久,他还是约了我,我们一起去看了一场电影,回来的路上没有说话,很安静,安静得能听到彼此的呼吸,就这样一直走,谁也不愿打破这样的安静。回到学校后,我知道,我们不是一类的人,他应该是那种阳光,有朝气的孩子,可我不是,我不能让他快乐,我的心是孤独的寂寞的,不想影响他,所以就拒绝了他。但是在我经过的那个窗口,还能看到他那张有朝气的笑脸,直至他先毕业离去。


     再后来,我也毕业了,就在我准备毕业的前几天,我收到一封情书,当然也不会是我们班的男孩写的,是隔壁班的一个男孩写的,信不长,但我感觉很沉。那是一个暗恋我三年的傻小子。信上写的都是关于我的事,他说他特别喜欢我绑着的两条小辫子,所以在他们那个宿舍我又有一个我从不知晓的外号——小辫子。他说他的宿舍就在一楼,我们的在四楼,打饭,下课都会从那里经过,他经常和他的舍友们在那里看我,看我的笑,看我的辫子,偶尔他的同学也会起哄,但他都是害羞躲起来的,我也曾经回过头看看笑一笑,但什么也不知道。他说,不知道从什么时候开始,你的小辫子不见了,他伤心了好几天,但是他说,虽然你的小辫子不见了,但是你永远是我心中的小辫子。看完了他的信,心中有些许的高兴,好傻气的孩子。就这样没有了下文,大家就这样安安静静地毕业了,离开了,离开学校那天,天下着好大好大的雨,像是即将要分离的同学们的眼泪,广播室里播发着悲伤的歌,看着他背着简单的行李上车的那一瞬间,眼睛是湿润的。一直到现在我还保留着那封信,寂寞的时候就翻出来看看,还会傻傻地笑笑,也还会想起那个为我失去小辫子而伤心难过的傻男孩。


     再再后来,真正的长大了,成年了……工作后,有了自己的,一个人的,安静的住处。但,我还是我,孤独的,寂寞的,虽然外表看起来不是那样。书还是我的好朋友,这时候的书更加多了,发工资的那天,我买了一张新书桌,上面放了满满一桌子的书,床头上也都是书,很喜欢一个人的世界……也恋爱过分手过,但是没有谈过一场刻骨铭心的爱,我不知道是不是还没有遇到,或是根本就没有那样的人让我爱得死去活来。我的爱是那么的空洞那么的无味。


     我是个不轻易表达自己失望和不满的人。和他在一起的日子,的确是寂寞的。他不知道我想要的是什么,他永远都读不懂我的心,我和他不是同一类的人,虽然他很爱我,我们就这样一直平静的过着日子,也许就这样平静的过一辈子。我已习惯了这样的孤独和寂寞,那是我的选择。


     我也爱过,恨过。我从来都不知道自己还会如此想念一个男人,一个也很忧郁的男人。我对他一点都不了解,只知道他是个男人,一个很懂得疼爱女人的男人,一个正在为失去爱情而痛苦的男人,剩下的便一无所知了。我想我是爱他的,没有理由就这样爱上他的,他爱不爱我,我不知道,也许是不爱的,那不重要了。他是别人的,我也是别人的。


     人和人在一起真的是靠缘分吧。我们第一次相遇时,就是这样肆无忌惮地在一起,没有任何顾及,也没有丝毫尴尬。有些人磨合了一辈子,却仍然无法相处,有些人虽然第一次见面,却犹如多年老朋友。但是我知道他是无法把我带走的,我知道我们都是不自由的。我只是路途上的一个剑客,剑客即将踏上归途,来匆匆,去也匆匆。


     但是,为什么要留给我那么深刻的回忆呢???那是对我的惩罚吗???


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发表于 2007-3-31 11:52:11 | 显示全部楼层
还小一些的时候,是不怎么接近书的,已经不记得是怎么喜欢上看书的了,可以肯定的是,现在的生活里,没有书那是万万不行的
昨天晚上我做了个梦梦到我掉进一个无比巨大的大坑里里面有好多好多吃的东西我就不停的吃啊吃啊结果我越吃越胖越吃越胖慢慢的就把坑填满了可是却被卡在坑里出不来了然后我就喊啊喊啊可是喊破了喉咙也没有人过来就在我慢慢绝望的时候突然远处天边传来一声巨响一只蒙牛驾着七色的云彩来到了我的面前他给了我7个宝珠告诉我他可以实现我的一个愿望于是我实现了世界和平的愿望可是我却忘记我被卡在坑里还没有出来……
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