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怎么说呢,我就像那种永远都长不大的孩子,永远都是那么的固执任性.喜欢孤独喜欢幻想,经常一个人想一些很不切实际的东西,有人说,有幻想的人是好的,但是我不知道我这么爱幻想,好在哪里.我很古怪,从小就是那种有叛逆行为的孩子,喜欢孤独,喜欢一个人独处,静静的,可以想很多很多别人不知道的事,时而欢笑,时而沉默不语,时而低头垂泪,但,那都是快乐着,我已爱上了那样的孤独.
书是我的伙伴,从我会识字开始,我就喜欢看书了,爸爸的破旧的文革书,医学书,故事会......我都爱不惜手,虽然多数是看不懂的,但我却乐在其中,看不懂的字就糊蒙过去.长大后开始有了自己的书了,那时侯的我,好开心啊,老师发下来的每一本书都用报纸精心包装好,那些年因为对书的热爱,每次写的作文都成了班上老师的范文,我还有一个响亮的外号哦---小作者.是我们班上的男同学取的.再长大多一些,又有了自己更多更喜欢的书,琼瑶的爱情小说,席慕容的诗集,鲁迅的杂文,世界文学名著......那时候,这些就是我的最爱,我没有什么朋友,也没有什么要好的同学,因为我的孤僻,因为我喜欢躲在暗处,因为我沉迷在书的世界里,我不和我同龄的孩子玩耍,甚至谈恋爱.
直到我上了中专,我还是改不了喜欢独处,选位置也是选靠近角落的,还是没有什么朋友,要好的同学就一个,直至现在也是.在同学们的眼里,我是个清高的,自大的女孩,都不怎么喜欢和我交朋友,只有她,应该是能读懂我的人吧,我们在学校形影不离,亲如姐妹,我们在一起就会笑声不断,于是我们又有了一个外号___笑星.但是,我知道我的心还是孤独的,笑,只是为了掩饰自己.那时侯,我们班的同学都开始谈恋爱了,出双入对的,好羡慕,惟独我们俩,像是班里的外星人,可望而不可及,没有男同学来找我们约会,那好吧,我们俩自己去找乐,陌生的溜冰场,是我们的第一个目标,没有男孩子牵着手,那我们自己来吧,屁股是真的很疼,但是,那是小事,我们不用牵着男孩子的手也学会了溜冰,开心着呢.周末我们会偷溜出去放声歌唱,唱歌也是我的最爱,那些忧伤的,悲戚的,常常会听着听着就会流眼泪,就是从那个时候起吧,我也谈恋爱了,但不会是我们班的男孩,是比我们高两届的学哥,他的字写的很好很美,会弹吉他,是个很忧郁的孩子,和我一样也有着很忧郁的眼神,也许是这样,我才喜欢上他的吧,不知道他是什么时候喜欢上我的,我不知道,那时候他已经接近毕业了,那算是我的初恋,没有轰轰烈烈的爱情,很安静很安静,第一次学织毛衣,学得很辛苦,但是,那是快乐的.那时候学校管得很严,10点钟就熄灯睡觉了,我的床也是靠近角落的,床上有我喜欢的小录音机,还特意买了一把小电筒,等检查完的老师走后,我就戴着耳机,打着手电筒,一针一针的艰难地织我准备送给他的所谓的__温暖牌.这样的晚上,大概持续了一个多月才完工,手是累的心是甜的,一直以为我不是做这些事的人,但是我还是做了。后来,他毕业了,我们只是书信来往,夜里也会想念那个脸上带有谈谈忧伤的,帅气的脸。偶尔,他会回学校来看我,话不多,就这么静静地一起走着一直走着.再后来,还是经不起分离的折磨,我们分手了.我的心平静如水,我一度怀疑自己是不是冷血的.
分手以后的日子,我还是有笑声的,但是我永远都知道,我的内心是孤独的,我还是原来的我,喜欢暗处的我。学校图书管也是我的最爱,图书管环境很美很幽静,是我喜欢呆的地方。经过一条长长的两边开满鲜花的,顶上架着葡萄的校园小道,尽头就是图书管了,我可以在里面静静地呆上一整天,也许是为了来看书,也许是我喜欢这里的安静,喜欢这样的体味自己的心情。那时候的我,还是孤独的,但是,还是有人喜欢我这个孤独的孩子。当然也不会是我们班的男孩,也是高年级的哥哥,那时侯我们的教室在四楼,哥哥的教室在一楼楼梯转角处,也是不知道从什么时候开始,一个高高的帅帅的男孩总是在窗口的位置上,在我们俩经过的时候,缅甸地对着我们傻笑,我们也跟着他这样傻笑。就这样,我喜欢上了经过那个窗口的那一瞬间的感觉,好美好舒心。这样过了很久,他还是约了我,我们一起去看了一场电影,回来的路上没有说话,很安静,安静得能听到彼此的呼吸,就这样一直走,谁也不愿打破这样的安静。回到学校后,我知道,我们不是一类的人,他应该是那种阳光,有朝气的孩子,可我不是,我不能让他快乐,我的心是孤独的寂寞的,不想影响他,所以就拒绝了他。但是在我经过的那个窗口,还能看到他那张有朝气的笑脸,直至他先毕业离去。
再后来,我也毕业了,就在我准备毕业的前几天,我收到一封情书,当然也不会是我们班的男孩写的,是隔壁班的一个男孩写的,信不长,但我感觉很沉。那是一个暗恋我三年的傻小子。信上写的都是关于我的事,他说他特别喜欢我绑着的两条小辫子,所以在他们那个宿舍我又有一个我从不知晓的外号——小辫子。他说他的宿舍就在一楼,我们的在四楼,打饭,下课都会从那里经过,他经常和他的舍友们在那里看我,看我的笑,看我的辫子,偶尔他的同学也会起哄,但他都是害羞躲起来的,我也曾经回过头看看笑一笑,但什么也不知道。他说,不知道从什么时候开始,你的小辫子不见了,他伤心了好几天,但是他说,虽然你的小辫子不见了,但是你永远是我心中的小辫子。看完了他的信,心中有些许的高兴,好傻气的孩子。就这样没有了下文,大家就这样安安静静地毕业了,离开了,离开学校那天,天下着好大好大的雨,像是即将要分离的同学们的眼泪,广播室里播发着悲伤的歌,看着他背着简单的行李上车的那一瞬间,眼睛是湿润的。一直到现在我还保留着那封信,寂寞的时候就翻出来看看,还会傻傻地笑笑,也还会想起那个为我失去小辫子而伤心难过的傻男孩。
再再后来,真正的长大了,成年了……工作后,有了自己的,一个人的,安静的住处。但,我还是我,孤独的,寂寞的,虽然外表看起来不是那样。书还是我的好朋友,这时候的书更加多了,发工资的那天,我买了一张新书桌,上面放了满满一桌子的书,床头上也都是书,很喜欢一个人的世界……也恋爱过分手过,但是没有谈过一场刻骨铭心的爱,我不知道是不是还没有遇到,或是根本就没有那样的人让我爱得死去活来。我的爱是那么的空洞那么的无味。
我是个不轻易表达自己失望和不满的人。和他在一起的日子,的确是寂寞的。他不知道我想要的是什么,他永远都读不懂我的心,我和他不是同一类的人,虽然他很爱我,我们就这样一直平静的过着日子,也许就这样平静的过一辈子。我已习惯了这样的孤独和寂寞,那是我的选择。
我也爱过,恨过。我从来都不知道自己还会如此想念一个男人,一个也很忧郁的男人。我对他一点都不了解,只知道他是个男人,一个很懂得疼爱女人的男人,一个正在为失去爱情而痛苦的男人,剩下的便一无所知了。我想我是爱他的,没有理由就这样爱上他的,他爱不爱我,我不知道,也许是不爱的,那不重要了。他是别人的,我也是别人的。
人和人在一起真的是靠缘分吧。我们第一次相遇时,就是这样肆无忌惮地在一起,没有任何顾及,也没有丝毫尴尬。有些人磨合了一辈子,却仍然无法相处,有些人虽然第一次见面,却犹如多年老朋友。但是我知道他是无法把我带走的,我知道我们都是不自由的。我只是路途上的一个剑客,剑客即将踏上归途,来匆匆,去也匆匆。
但是,为什么要留给我那么深刻的回忆呢???那是对我的惩罚吗???
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