往事犹可忆

午夜浪漫

　往事犹可忆

　文／＂鱼＂孩

　　

望着胸前的这枚5角钱硬币,我不禁流下了两行热泪.胸前的这一枚硬币是她生前留给我的唯一一件物品,我把它当作我的宝贝,将它穿了个小洞,小心翼翼地将它套在了脖子上,永远地跟随着我.就像她永远在我身边一样.

那一年的那一天,爸爸接到医院的病危通知,当我知道这个通知后,脑袋一片空白,懵懂的我却不知道这样的一个通知到底意味着什么,可是后来,我知道了,它让我失去了一个至亲.

在妈妈离我而去的那一刻,不知为什么我没有流下一滴眼泪,只是两眼发直的看着妈妈.看着爸爸眼里含着泪,忧伤欲绝的抚摸着妈妈的脸.

送走了妈妈,往日开朗的我在家里也变得少言寡语,因为家里多了一个陌生的人,至少在我这里,她是陌生的.爸爸一直都想让我对她喊声"妈妈",而我却始终叫她"婶婶".即使平日的婶婶对我不错,总是主动张罗着要给我做这为我做那,还会主动要给我洗衣服,可我始终都是不答言,随后走进自己的卧室拿着自己的脏衣服泡在水里,蹲在地上自己洗,洗着洗着眼里就会不停的有泪花泛出,就会想起曾经妈妈为我洗衣服时露出的笑脸.

那一年我13岁,妈妈的离去,家里的变故,让我无心念书,和爸爸说自己要学手艺出去闯荡.我依然清晰得记得那天，爸爸坐在床头，深吸了一口烟，然后轻轻的吐出，烟雾中弥漫着忧伤而又沉重的气息．爸爸本来是想劝我继续念下去,但爸爸欲言又止,只是有些无奈地轻声对我说了一句话:"小安,该长大了,什么事你自己看着办吧...".自从妈妈离开后,我每每有些事情问爸爸，爸爸总是以这样的一句话来回答我．
　　

走的那一天,爸爸和我那所谓的继母来送我,我望着爸爸,爸爸也望着我,本来我想对爸爸说些什么,可看着爸爸身旁的继母,我的憎恨油然而生,什么都不想说.头也不回的踏上了离乡的火车,尽管爸爸泪眼婆娑,想要挽留我,必竟我是爸爸唯一的精神寄托和希望,但我还是绝然的离开了.因为我有些恨他,恨他忘了妈妈的爱和情,更恨他为我找了个后妈,这是我不能容忍和接受的.

踏上离乡的火车,我到了一个完全陌生的城市,我手里拎着自己的行李,独自穿梭在陌生的街道上,想要寻找一张熟练的脸.

在这个城市里,像我这种没有文化没有家世背景的人多了去了,起初我找到了一份打杂的工作,虽然工资很少,但至少不会让我向家里伸手要钱.这是我唯一可以骄傲的地方.当然,男儿志在四方,我有我的志向.这样的生活并不是我想要的,因此,我省吃俭用,将省下来的钱存了起来,边打工边学手艺.最终,我手艺学精了,找到了一份我很满意的工作,工作稳定了,生活也有了保障,闲暇之余难免会思乡,自打来到这个陌生的城市，我只给爸爸打了一次电话为了报个平安.平时的我不会联系爸爸.因我始终都走不出我和爸爸之间的那层膜.

　　

我将无聊的时间都打发在网上,想在网络中寻找一种家的温暖,寻找期盼已久的关爱.

那一天,我生命中第二个女人出现了,她叫"静儿".静儿并不是像她的名字一样那样安静,很活泼开朗,比我小一岁.认识她那年我19岁.我们是在网络中相识的,却在现实中相爱了.虽然19岁的年龄听起来很小,但对于我来说,我却有着二十五六岁人的心质.人且成熟稳重.而静儿却像个孩子,什么都要我去给她张罗,总是喜欢黏着我.但静儿有时却很乖,很会照顾人.也许男人天性就带着邋遢样.我的屋子总是乱七八糟,每次静儿来到我的住处都会为我大收拾一翻.另我很感动.心里默默欢喜.觉得她和别的女孩不一样，因为她让我有了家的感觉.

不知不觉,我和静儿已经相恋1年多了,虽然时间不短,但我觉得我们的感情很真挚,在一起的点点滴滴都会珍藏在我们彼此心中.那种感情不是用言语能诠释的.

那年那一天,我21岁--2月14日.我与静儿度过了一个今生难忘的情人节.
　
工作的繁忙,让我忘记了那一天的节日.下班后，带着疲倦回到了我的那个小窝．屋里黑黑的.当我开门进到屋时,屋里的灯瞬间亮了起来,首先看到的就是静儿调皮而又开心的笑脸,让我感到很暖.然后她把我拉到桌前,拿起桌上的筷子夹起一块我最爱吃的糖酷鱼,送到我的口中.静儿知道这是我妈妈的拿手好菜，所以特地学来做给我吃．在那一刻，静儿的天真可人,让我感到无比的幸福.我似乎是世界上最幸福的人．

那一夜,我们借着节日的喜悦我们都喝醉了,静儿甜美的笑容完美的身材,使我身体的荷尔蒙极速上升,让我这个男人失去了往日的理智,终于我们缠绵了在一起.突如其来的冲动,使她从女孩变成了女人,使我更多了一份责任.

"小安",这个名字是我妈妈给我起的,就是想我一生平平安安的.但我的命运并非如此.

那一夜的冲动，让我付出了惨重的代价．静儿的妈妈知道我与静儿的事后,不同意我们在一起,而且将此事大作手笔,搞得我身败名裂,从此人生跌入了低谷.我的能力有限,破不得已,又回到了家乡.面对父亲憔悴的面容,我心感到震震的疼痛.因为我没有为父亲争光,却给他的脸上摸了一把厚厚的灰.我惭愧.

回到家乡后,那次风波渐渐的也就平息了.
　　

我不知道对静儿是爱还是恨,也许都有吧.也许那句话真的很有道里＂有些女人只适合观赏，而不适合娶回家中．．＂但对于小鲑，我却有着说不出的爱.和她在一起，我心会有种安全感．小鲑不仅外表气质有佳，而且心地善良．是个可以长相厮守的对象．不知道是相见恨晚还是有缘无分.在我人生最低谷,最难熬的时候,是她--小鲑陪我走过来的.

小鲑是我在朋友的一次聚餐中认识的,小鲑给我留下的第一印象就是,她很清纯,清纯到犹如一滴水,让人不忍心去玷污了它.小鲑长得很漂亮,虽然不是美若天仙,但她比起那些真正的美女看起来更真、更干净,很讨人喜欢.

就是通过那一次聚会,我与鲑开始不浅不深的交往着,也许彼此心中都有着那份爱,只是谁也没有去捅破那层窗户纸.鲑并不知道我的过去,面对小鲑我始终都是处于矛盾状态．我一想到她天真的脸旁,我就不忍心告诉他,更不忍心去隐瞒我的事实来欺骗她.终于,我想在情人节的那天告诉她我的过去,我想如果她真的喜欢我,是不会介意的.

在情人节的前一天,我给小鲑打电话,约了她,虽然那天的小鲑接电话的语气怪怪的,但她最终还是答应了.

情人节的一天到了,我们约好下午一点终在一个名叫不见不散的咖啡屋不见不散.
　
时钟滴答滴答的响着,我的心也在随之跳动着.既感到焦急又感到慌张.心里想都已经过了约定的时间，小鲑怎么还没有来．我将小鲑的电话拨了过去,＂对不起，你所拨打的电话已关机或不在服务区内．．＂.当时的我乱乱乱的，有些烦躁地挂掉了电话．就这样，我独自品尝着咖啡中的苦．时间从2点.到２点４５..３点１０分．．４点...直到人已经渐渐走光.也没有看到小鲑的身影,我带着满脸的疑惑与失落离开了咖啡屋.一个人走在没有情人的情人节的街上,心里莫名的酸楚.将小鲑的号码再次拨过去,依然是关机状态.我并没有选择去她家找她,我想我是个有原则的人.只是给她发了８个字的短信＂小鲑，今天是多少号？＂发完，一个人走回了家中．什么都不想想，索性．睡觉．

第二天早晨起来，看到一条短信，是小鲑发来的，我看着短信里的内容，有些明白又有些迷糊．．

但我仍清晰得知道，我们不可能了．看过短信，我将它存到了手机里，一直都保留着．希望有天小鲑能给我个真正的答案．

后来，我才知道小鲑没有赴约的真正原因，那是因为静儿，静儿在我的ＱＱ空间中知道了小鲑这个人，然后在小鲑的Ｑ上说了我和她的过去，并说了＂她在我走后，为我打了一次胎．．＂我不明白原来单纯的静儿可以变得这样可怕，可以将事实扭曲，为了达到目的可以沾污自己的纯洁．更不知道原来爱一个人也可以变成恨．

我没有怪静儿如此对我，也从没恨过她，也许是因为我的心里还存留着她曾给我的感情，亦或者，我对她的爱早已随之走远．
　　　　　　　　

小鲑走了，静儿变了，如今，早已人去楼空、物事人非．

再次拿起手机，翻开那年小鲑发给我的短信，事过境迁，我才明白它的真正含义＂爱情不是生活的全部，责任才是生活的必须，往事虽不堪回首，但犹可忆．＂

姗。

失去爱情...
还有很多东西值得我们珍惜..

午夜浪漫

朋友是一个人的最大财富
我们失去爱情并不可怕
但我们要是连身边的朋友都失去的话
那真的是非常可怕的事了