午夜浪漫 发表于 2007-12-2 16:40:15

时间,回不到最开始的地方

这夜,寂静而深邃,钟表的滴答声还在继续,啃嗜人心的疼痛慢慢加深,我依然为你,在继续着等待。  无望但坚定。
  二十三点十分。时间定格于此。
                                ---引子

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{过去那么久,我依然沉浸在这自拟的感动中不能自拔.失败不美,那是因为没有让你心甘情愿.}
认识沈方可是在二零零三年的冬天,一次新年PARTY上。
各自的落单促成了彼此的组合,很俗套的相遇。
那是年终公司为了答谢员工而额外组织的一次集体活动。
我和他被分在了同一组游戏中。
很不幸运,在最后的结果中,我们一组输掉了比赛,被罚表演节目。
刚刚稍微熟识的我们很尴尬,临时的组合,根本来不及应对这突然的结果。
主持人催促着,他说,要不我们合唱首歌吧,这应该是最简单的。
“好吧,那就选周董的珊瑚海怎么样?”
“恩,应该可以。”

“转身离开,分手说不出来,蔚蓝的珊瑚海,只剩瞬间苍白。。。”

唱着唱着,思绪就飞回了小北最后一次牵我手去唱KTV的那个夜晚。
同样是珊瑚海,却唱的如此辛酸。
我的小北,很白净的一个男孩子,我们相恋两个月,他在那晚和我说,苏苏,我们就这样吧,好吗?你是一个好女孩,只是不适合我。
既然我好那为什么不要我了呢?不适合可以慢慢的来磨合啊?你可是我唯一的小北呢!
乖啊,苏苏,明天我就办理退学的手续了,家里为我安排了出国留学,反正留下来我也考不上重点大学。
那晚因为听到小北说要出国,所以我喝了很多,最后流着泪迷迷糊糊的睡去了。
早上醒来已经太阳当头,急忙给小北发过信息去,他回我,已经坐上飞往大洋彼岸的飞机。
你要好好照顾自己,苏苏。我会想念你。
一句会想念,让我的眼泪倏倏的流下,只觉得心很痛,像有人在拿着锤头敲打,生硬生硬的疼痛。
我坐在床头,久久凝视蔚蓝的天空,心中小北的样子一点一点刻在心里。

那是一九九九年,我高二,初恋告捷。

长久的阴郁占据着脆弱的心,因为彼此纯洁的爱恋,只因为爱。
都说初恋美好,却如昙花,不能开的长久,才领会那意思,可爱却如负水难收。
之后便是烦冗枯燥的考前冲刺阶段,接踵而至的模拟考让我喘不上气来,接二连三的考场溃败,使我失去了冲击重点的勇气。
终于经过了压抑的等待之后,高考来了,不管迎面而来的是胜利还是失败,那一刻,我挺了过来。
放榜之日,成绩平平,只能上个三流本科。
经过再三考虑,我放弃每年一万学费的三流本,选择了自己喜欢的声乐专业,报考了一个还算不错的专科。
南下去了湖北武汉。

家里对于我的这一系列举措都很不理解,但是从来他们都左右不了我的想法,一直都是。
拥挤的车厢里,没有家人的陪伴,没有殷切的叮嘱与祝福,在混合着汗味和难闻的体味的车厢内,我坚持着两天两夜的没有闭眼。

脑海中闪现出我与小北的相遇相爱到分手的一幕一幕,不禁潸然泪下。
虽然那时小北已经走了一年零六个月,期间一个电话,甚至一个短信都没来过。
我安慰自己,也许国际长途很贵吧,也许发信息的话根本收不到吧,也许小北还在想念我也说不定哦。
我坚持着小北在心中的地位,认为没人可以取代他的位置,因为我如此心甘情愿的付出了真爱,总能得到一些回报吧?
初恋是多么的美好,即使梦都已经碎了,自己还不敢去正视现实。



{忘记不是最好的药方,有许多的事,是永远的要记起的...}
那时的大学生活,匮乏而单调。
和宿舍的同伴处的不是很好,因为自己独立而又孤僻的性格,总是一个人独自穿梭在琴室、食堂、图书室和宿舍之间。

最喜欢一个人安静的伫立在琴室里,阳光透过薄纱的窗帘,映射在浅蓝色的地板上,那架我非常喜欢的纯白色三角架钢琴,在阳光的中央显得那么恬静,那么安然。这时总会情不自禁的走过去,用单薄的手指,在琴键上舞蹈一番,那清脆响亮的声音,回荡在琴室的每一个角落,那简单的快乐,充斥在心中每一处灰暗的长满青苔的地方。

现在回忆起那时的青涩时光,至今依然如同发生在昨天。


“你怎么了?为什么在这里发呆?”
才反应过来,我什么时候已经来到了包厢外,倚着墙边,看着昏暗灯光下沈方可的脸,突然有种辛酸的感觉。
是因为想小北了吗?可是这和沈方可有什么关系呢?
此时的小北,已经不知道飘落何处了。
此时的沈方可,正楞楞的盯着我的脸。
“哦,没什么,来外面透透气,里面好热。时间差不多了,该结束了吧?”
“恩,如果你准备走了,那我送你。”
“呵呵,好吧,谢谢。”

坐上沈方可的别克,如释重负的感觉,终于远离了那片喧嚣。
车中花儿的歌在欢天喜地的唱着,突然不是那么难过了。
他很体贴的把暖风开到了中档。

“我们要怎么走?”
“阜城路109号,我们可以走二环。”

车开的很稳,但速度不快。
一路上我们并没有怎么说话,只是目光偶尔相遇的时候会浅浅一笑。
很快到站,下车,回首再次致谢,依然薄情的我没有等沈方可开口,就留给了他一个背影。
我想,仅仅是这样吧,我也已不再年轻,没有时间去浪漫了。
我们都是成年人,彼此之间的感觉,不说出口,也能明白其间的想法。
不被别人拒绝的办法就是先拒绝别人。

俗套的相遇并没有沦落为你情我愿的爱,我很庆幸。

始终认为,生命里的匆匆过客,微笑对待便是。
不要刻骨铭心的记忆,也不留痛彻心扉的抉择,顺其自然就好。

冷冷的天气又到来,本来是很喜欢冬天的,可冰冷来的太突然,还没准备好的时候,给了我决绝的一击。
感冒了。
喷嚏泪水接二连三的来袭,翻箱倒柜的找来紧剩的一片感康。
原来,已经很就没人为我储备过药了,原来,自己还是很不珍惜自己。
该难过还是该抱怨呢?
思绪顿时混乱。

沈方可很是时候的打电话来。

“你,还好吗?为什么都不说一句话就走呢?我本想和你道别的。”
“呵呵,现在是来补那句道别的话么?”
“也算吧,看你似乎身体不舒服,总是打喷嚏。关心一下。”
“还好,已经吃过药。身体无大碍。”
“下周我的调职期满,要回温哥华总部了。手续已经办妥。我想约你出来见个面,在明晚,算是为我送行怎么样?”
“好,为你送行。”
“地点就订在西西里阳光吧。那里不错我常去。”
“好,就这么定吧。”

我的心似乎有什么落地,长长的舒了口气。不知道他为什么会选择那家餐厅。

隔日,梳洗整洁,我穿上了那条eden的黑色晚礼,在镜前寻找自己的模样。
脸色不是很好,但身体尚能让自己满意。
看了看时间,七点过半,于是起身出发。

到西西里阳光已经快八点,新华路到周末的夜晚通常都比较拥堵。
进门,Idio已经迎上来。
“苏苏,你约了人?”
“恩,约了个朋友在里面。”
“是不是沈先生,他已经打过招呼说有一位苏苏小姐要来,米兰间。”
“好。我自己上去就行。”

我沿着熟习的气息,来到了米兰间。
里面并没有人。
沈方可没有在里面。

小桌上摆着一个看似是相册的东西还有一封简短的信:
“苏苏,今天真的很抱歉,临时改签的航班,我不能来陪你最后一程。抱歉失约,我想你会原谅我对吗?这里是一个我整理的相册,还有一些文字和回忆,送给你做礼物吧。感谢在国内的这段日子大家对我的照顾,虽然我们在同一间公司,可是没有多少交流的机会,很遗憾,寄希望于未来吧,如果可以的话。为自己保留一份希望,总是好的。”



{原来的原来,我们都骗了自己...}
翻开相册,就如同翻起了一份回忆。眼前的照片让我吃惊。
相册的左边的照片是一个眉目清秀的女子,短发,双瞳剪水,修眉镂月,朱唇皓齿。
相册的右边则是一个穿着黑色礼服,坐在钢琴前轻奏的女子,长发,安静且祥和。
显然两副照片不是同一个人。

右边相片底下,还清晰的写有一行小字,像是简短的记录。
“九月的第二个周末,在这里,在西西里阳光,我第一次遇见她。”

往后翻去,后面的相片都是那个弹琴的女子。各个角度,每张都不同,只是都不曾看见脸庞。
“十月的第三个周末,我又来到了西西里听她弹琴。今天是献给爱丽丝,她弹的很投入。”

“十月的第四个周末,今天阴雨,她还是没有迟到,只是今天的装扮特别了一点,也许是天气的原因吧,淡兰色的衬衫,灰色长裤,头发挽上了发簪,她的侧脸很好看,很像苏澈。”

“十一月的第一个周末,不见她的时候有些想念,可她从来都不曾知晓,我想静静的,让她陪我走过这一段旅程。”

“十一月的第二个周末,也许。。。 。。。”

照片一副接着一副,言语字字流露出沈方可的心情。对她,是一种向往呢?还是怀念。
往下看去,我已经可以明了他的用心。只是,我又该用什么样的方式来回应呢?

“苏苏,也许你并不认识苏澈,你和她之间并无任何交集,只是对我来说她是我没有好好去疼爱的人。初见你,员工入职会上含蓄而又简单的表达,让我记住了这样一个和苏澈有着相似容颜的女子,那种眉宇间的酷似让我感叹不已。原来我的遗憾可以转达,通过对你。开始关注你的点点滴滴,在你豪不知晓的情况下,我想那样才不会对你造成影响,才不会让你的觉得尴尬。我的期待,来的太突然,连我自己都始料未及。工作时间,业余时间,我把生命都用来追随你,仅仅是为了补偿什么,虽然这样的做法不能挽回当初的结局,但是无论结果如何,我这样做了,就不会后悔。感谢你能在我举足无措的时候给我安定的感觉,谢谢你如此幽雅的背影,留做的我梦吧,让我一直追随下去。”




[苏苏。]
照片上那个穿黑色晚礼的背影。
那个每周末都会去Idio开的西西里阳光弹琴的女子。
就是我。

东东哥哥 发表于 2007-12-4 22:01:17

时间流逝,爱情一去不复返了吗?希望爱依然在你我的心中

落寞 发表于 2007-12-5 22:50:38

突然觉得。。。
有点感动。。。:handshake :handshake
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