万千心事
万千心事冬日的阳光懒洋洋的放射着光热。我坐在这张伴我几年之久的桌前已经很长时间了。
这是一个难得的晴天，我的心却并不快乐。很长时间都是这个样子了，我总是会发愣，脑子中总是空空的一片苍白，什么思想也没有。
我又望着远方的风发呆了，世界上的事物都凝滞了，如我一样呆呆的，呆呆的。
比远方更远的风忽地灌了进来，夹杂的花香又陌生了我的知觉……
浅浅地，我又戴上了凄苦的桂冠。
风里摇曳的迷惘常使的茫然，飞转在生活的潮流中，我连一缕纯正的笛音也听不到。真想找个人倾诉，真想卸却年少人不该有的叹息与悲哀，却又害怕会给世界再添加一份不该有的凄苦。
总想一生一世去流浪，却总不能尽兴潇洒，总想一生一世去潇洒，却又走出太多牵挂！蓦然回首，微风中的幽兰竟是故乡原始的容颜！
又望窗外，枯树上唯一的一片枯叶在风的催促下，恋恋不舍的离开了枝头，冬意的萧萧瑟瑟又在我的心头了！
不知道从什么时候起，我就是这个样子了，落落寞寞，郁郁寡欢总充溢着空间，挥之不去的淡淡的忧伤萦萦绕绕，难以走出一片雾朦朦的区域。看着朋友们一个个都有了出息，生活的灿灿烂烂，我就一下子黯淡起来，眼眸中的星火也闪烁不定——我本来就是个不会争气的人。
想起那次去北京。本来不打算回来的，在离开时就把回程的车票偷偷留在家里。说是12号回家，可到16号我还在京驻扎，打电话回家告诉母亲不回家了，可一听到母亲的声音，自己竟先软了下来，丢下电话，一个人躲在异乡的冷风中抽泣了半天，尔后义无反顾地对自己说：“回去，必须回去！”而把好不容易辛苦找到的工作泡在昨夜丢弃的梦中。
生就这副性格了。整日疯疯颠颠的，不识一点儿时务，有时刚强的你拿锤子也敲不动；有时却温柔的如山涧的小溪；有时冷酷的看屠杀的场面也不眨眼睛，有时却会为一片落叶而伤神半天。是这副脾气了，把妈妈气的说不出话来，尔后再哈哈的做着怪模样道歉；这会儿把弟弟训哭了，一会儿又要拉着他一块儿去转陀螺。就是这副秉性了，好不容易离开了家，又总是被那扯不断的淡淡的乡思牵回。
又想起了三毛，那个独闯撒哈拉沙漠生活的无怨无悔而后又用自己的丝袜早逝的女人。一直在想为什么自己和她有那么多相似的地方，为什么自己一门心思的宁愿抛弃安逸的工作想要去流浪，为什么却又如她那样卸不掉那份乡愁。琢磨了又琢磨，冬日的太阳落了山，我还没能得出一个结果来。
人生原来如此吧！
又一个夜晚来临了。我又该无聊地搬个小凳坐在窗前寻找那颗悲哀的流星，寻觅她的轨迹和那抹白烟的故事了！
谢谢分享 楼主写得太好了。 想家很正常的哦 偶也想家了，想回家吃妈妈做的饭:hug: 那就趁着节假日回家一趟吧!你的父母比你更要想你哦 ：）呵呵~想家，想回家，家的感觉真好 原来有这么多的人都曾经或多或少的跟我有着相似的经历！
但是流浪毕竟不是你人生的终点！
把这段日子当成人生的一个中转站，慢慢的停下来！ ：）流浪的目的不是寻找，而是归依 哲理啊，寻找不是归依，而是旅行。。。。呵呵
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