『风里的童话°』
『风里的童话°』认识迟的时候我正被李清照的词所迷惑，整日里忧郁寡欢心事重重。迟的介入纯粹是一种偶然，可是我们却将这个偶然的开始演绎了一个必然的故事，如火如荼。
像大多数迷醉古诗词的人一样，我有着多愁善感的性格，敏感的心和脆弱的精神，这种性格决定了我在人际交往中的不善言词和落落寡欢，我没有什么朋友，唯一与我相依相伴的就是书本和画册。课余时间的除了看书便是画漫画，偶尔也去校后幽静的小树林里散散步，听听鸟鸣，看看盛开的紫色野藤花。我和迟就是在那里认识的。
也是一个平常的夏日傍晚，我照旧捧着一本宋词在小树林里漫步，读着李清照的“乍暖还寒时，最难将息，三杯两盏淡酒，怎敌它晚来风急“我被词中所描绘的悲凄之情所感染，仿佛自己就是那个站在阁楼之上看雨打芭蕉人比花黄的哀凄之人。不知不觉来到了小河边，无意间的一抬头发现这个树林中不仅有我，还有另外一个人，一个男孩，一个画画的男孩。出于对画画的热情和好奇，我轻轻地走过去，在他的身后看他画画。他的角度选的很好，技巧也不错，这个本不算很美丽的小树林在他的笔下焕然一新，生机盎然；本很平常的小河显得那样活泼，充满灵性。他专心地画着，全然没有注意我的到来，完全沉浸在自己营造的艺术氛围中，我看着他的画，看着他专注的神情，一下子竟也陷入了深深的思索中去。远处绿树掩映葱葱笼笼，近处碧波荡漾鳞光点点，有断续的蝉鸣和鸟叫传来，更显得这里充满着诗情画意。我呆了，在这如诗如画的情景之中。
终于画完了，他站起来，伸伸腰，展开的胳膊不小心打在我的身上，我一惊觉回过神来，他看见我大吃一惊，我不好意思地朝他笑笑，有一种偷窥了别人秘密的不安感，他什么也没说，甚至没有表情，他看了我一眼，看了看我手中的画，尔后收拾好自己的东西，走了。
他背着画夹走了，傑傲不训的长发在风中飞舞，洗得发白的牛仔裤越发显得廖落和沧桑，修长的身影在硕大的黄昏中显得那样的渺小和孤单……
那天晚上，有生以来我第一次失眠了。望着窗外满天繁星我的心慌乱而忧郁，有一种莫名的窃喜与激动膨胀着，那个背景里写的尽是孤独的男孩象一张美丽的网一下子就掳住了我的心，看着他的背景慢慢消失在逐渐收尽光辉的夕阳里，我对自己说：阿诺，你完了。我完了！我知道我将要为这个让我一见动心的人而付出一些什么，而做一些什么，或者哭，或者笑。
第二天一下课，我早早地就来到小树林中，我渴望能再见到他，渴望能和他交谈。我从来没有过这种感觉，我想这一定是爱，我一定是爱了他了。然而，爱又是什么呢？我不知道。天黑下来，他没有来。第二天，第三天，第四天……他没有再来过。失望和失落使我变得更加忧郁。
他没有来，我每天依旧在小树林中漫步，看书，画漫画。冥冥中，我觉得我们一定会在这里重逢的，我们的缘分不可能就这样短暂。
又是一个日落时分，我踡在小树林中整整一个傍晚民，抱着我的书，那书似有千斤般地沉重，我低着头吃力地走着，似乎世界上所有的苦难都背负在我的肩上。莫名奇妙地我想哭。他来了！他背着画夹背对夕阳而立，高大的身躯挡在我面前，落日在他的周身镀了一圈金光，我看到他瘦了，飞散在风中的长发有些凌乱。看着他，我有一种恍若隔世的感觉，他看着我，什么也没说，眼睛深沉而忧郁。我也看着他，看着他我就掉泪了，没来由地流起了泪。想着这些天我的无望等待，想着他的无声无息，我的泪没完没了地淌着，他看着我，看着我哭，然后一把把我揽在怀里，摸着我的头发，我紧紧地抓着他，好像他会突然消失似地。谁也没有说话，我只是哭，一个劲儿地哭，好像要把所有的伤心都哭完似地，我们就这样依偎着……
月亮起来的时候我终于哭够了。我们开始说话。我才知道这些天他也不好过，他其实一直都在这个小树林中的某一个地方，他怕见我，他怕爱上我，他说我是个忧郁的小精灵，他怕我会拒绝他，他试图不想起我，不想起我忧郁的眼，可是他做不到，他甚至无法专心地画画，无法找到灵感，他说他完了，他栽倒在精灵的魔法中了……
我们相爱了。
在那个小树林中，我们像两只快乐的蝴蝶，到处留下了我们飞翔的舞姿，我们一起去体会梁祝的多情与动人；一起支探讨西厢记里的张生崔茑茑；一起评论查泰莱夫人和她的情人；一起倾听莫扎特的钢琴曲，贝多芬的小夜曲；一起放开喉咙高歌，一起光着脚丫在沙滩上嬉戏；落雨的时候我们喜欢在雨中漫步，天晴的时候我们在风中阳光下自由翱翔……我们采摘异样的叶子做成标本，我为他摆出各种姿势让他练笔，他为我精心设计有趣的卡片……我们是那样热烈而紧密地爱恋着，感觉世界是那样的美好，造物主是那样的宽厚博爱，感觉活着的每一天都是那样的让人留恋和难舍，感觉新来的一天又是那样的充满希望和期冀……
幸福离我们是多么的近在咫尺啊！ 我小心而谨慎地爱着，热烈地爱着，专心专意地爱着，生怕稍不留神迟就会遁形，我再也找不到！
我们一起手牵着手，走过夏天，来到枫叶火红的秋天。秋天的枝头硕果累累，成熟的庄稼笑弯了腰，看着硕壮的秋天，我一阵一阵地感到幸福和甜蜜，我的爱情之秋啊，也不正是硕果累累吗？迟不就是我今生最大最好的收获吗？秋天过后的冬天，银装素裹的世界一片晶莹，多么美丽的世界啊！多么神奇的大自然啊！我赞叹着，感动着，微笑着，幸福着，竟忘记了其实秋天里也有凄凉的风和无奈的秋叶；竟忘了冬天也有自私的太阳，它会融化美丽的雪世界！
春风又一度吹来，迟的艺术之梦终于苏醒了！春风来了，枝头的柳芽儿都绿起来了，岸边的桃花也红了脸，我想迟那时的心也一定像极了这在一刹那间万紫千红起来的春天。第一场春雨过后，有彩虹在天边迷人地笑，泥土的气息随风从窗子飘进来，我在屋内的沙发上看书（我已经很久不看李清照的诗了），好像是一本雪莱的诗选，迟在对着窗口的地方画速写，突然间他就说：我要走了，去远方了。我一怔，手中的书掉在地上，迟却像什么事也没发生过似地专心地画着画。我再也看不进书，思绪随着仍然有点儿冷的东风飘呀飘，迟坐着，背对着我，长长的头发在风中轻轻飘动，像是一支音乐在不知疲倦地响着唱着，看着看着，我的泪便涌了出来，无声地流淌，像春天复苏的小河潺潺地流着，流着……我不相信这是真的，我想一定是迟在说梦话，他经常说梦话，白天也会说，他被他所谓的艺术迷住了，他说过他要走遍XZ，他要寻找雪莲花，他说他要画一千幅画，开一个让所有的人都为之赞叹和震惊的画展……后来那天我们的话都很少，似乎没再说什么，空气里有种说不出的沉闷，说不出的压抑，晚上也是。挨着他睡下以后，我的心里不再踏实，再也没有往日的那种安稳感，翻来覆去地睡不着，终于睡着的时候我做了梦，梦见我一直精心养着的紫藤花莫名奇妙地死掉了，那是生命力多么顽强的一种花呀！那是我最钟爱的一种花，一直以来它都是我生命的象征，可是现在它死了！它死了！我哭了，哭得晕天黑地的，以至于从梦中醒来，迟在我的身边香香地睡着，他似乎做了很好的梦，嘴角挂着笑，很甜蜜的样子，看着他熟睡的样子，我想也许是我太过敏感了，是我在胡思乱想了罢，重新又躺下，躺下之后很快就睡着，没有再做不好的梦。
第二天清晨，有响亮的鸟鸣从开着的窗子里传来把我叫醒，床上空的，迟已从我身边走开了。我知道他走了，他去了远方。其实，从开始我就知道终究会有这么一天的，可是我仍然愿意和他在一起，愿意为他做我所能做到的一切，愿意为他口哭为他笑，愿意陪着他伴着他，愿意和他一起编织一个美丽的童话……那时我想如果他真的要走，我一定会不会伤心的，人生苦短，只求曾经拥有就已经足够，何必一事实上要天长地久呢？可是如今，他真的走了。他留下了一幅画，我们初识时在小树林中画的那幅风景画。看着这幅画，看着一下子空起来的小屋，看着窗台上在风中轻轻摇头的紫藤花，我突然间有一种被抽空了的感觉，想着以后要一个人度过漫漫长夜，想着再也没有人陪我听鸟叫和蝉鸣，我又开始流泪了……
就像一片不愿意离开枝头的秋叶一样，我紧紧地抱着迟留下来的画，紧紧的抱在胸前不敢松开，生怕稍一松手就连迟最后留给我的也会像流星一样从我手中溜走。迟是我今生最爱的第一个男人，也将是最后一个让我爱的男人，从跟着他的那一刻起，我就说过他是我今生的唯一，他也将把我作为他今生的唯一。我们将相依相伴白头到老。多么美丽而稚气的梦！我真的不曾那样专注地爱着一个人，从来不知爱一个人竟需要那么多的付出和那么多的艰辛，我也说不清楚到底是迟的哪一方面吸引了我，竟让我这样痴情地为他哭为他笑，为他哀伤为他歌……他像一个具有着无边魔法的统治者，轻而易举就把我的心掏走了，我真的不知道在没有迟的日子里我该怎样去面对每一个日出日落，我该怎样去面对每一个白天和黑夜，我知道如果迟真的离去，世上每一种美好的东西也将随着他的离去而黯然失色！我活着还有什么意义？真的不敢想，我只好每天都虔诚地祈祷，祈祷上苍保佑我们和和美美地生活在一起，而并且我开始学习做一个小女人，作一个称职的家庭主妇，我开始学习做各种适时的小菜，开始学习编织毛衣，开始把我们的小家收拾的干干净净，开始足不出户地为他守候，我希望有一天他能够发现我的改变，梦想有一天他突然推开我们相守小屋的门对我说：阿诺，我回来了！我还想象，在他进门的那一刻我会立即丢下手中的活计，飞快地跑上去为他换鞋，为他脱掉外衣，为他奉上一杯可口的茶，然后为他做一桌子他喜欢吃的菜，陪他饮一点酒，然后再为他放一池子热乎乎的洗澡水，然后我们挤在沙发上看电视……然而，这一切不过是我的一个梦而已！不过是我的想象而已！想象是无止境的，不爱约束的，在想象中人可以贪得无厌，可是我却并不想拥有太多，我只不过想同我心爱的人在一起，平平淡淡地生活哪怕默默无闻，就已经足够！迟始终没有再敲响我那扇愿意随时为他打开的门。日子在一天又一天无望的等待中流走，我剧烈地消瘦着，消瘦着，一天又一天，一天又一天……我已经不知道有多少孤独的默认在我无眠的眼中肆虐，不知道春天还是夏天，不知道小树林中的野藤花有没有开，不知道小河里的冰有没有化……我活在被自己封闭的世界中，活在迟为我编织的童话里。
终于，我再也忍受不了没有迟的寂寞和孤独，再也忍受不了一个人独对明月的哀伤，再也忍受不了独在树林里的寂静……我自杀了。我心已枯竭，我要让我的血也流尽，我用刀片划破了左手的静脉，看着血如泉涌，我突然有一种解脱了的快感，我丝毫不觉得疼，我的头晕晕地，我看到迟微笑着向我走来，仍然是洗得发白的牛仔裤，仍然是有些凌乱的长发，仍然背着储存梦想的画夹……他笑着，那笑容仍然傑傲不训又有些颓废和落寞，他向我走来，一步一步，一步一步……
我最终没有叩响天堂的门，我被心血来潮来看望我的朋友救了。他给我带来了紫色的野藤花，他坐在我的床沿上说我真傻，他说他在家里看书，看着看着就觉得特别不对劲，坐立不宁的，他就想来看我，想找我说说话，他说那么久都没有看到我了，特别想我，不为别的就是想来看看我，他说来了，来了就见到了我，他说他真不知道如果我真的死了，他会怎么办，那么多关心我的朋友会怎么办……
从医院回来以后，我明显地苍白和消瘦，可是我已经从失去迟的悲伤中脱离出来了，我不能再这样沉伦下去啦！我仔细地整理了有关迟的所有记忆，重我们走过的每一条路，每一个地方，看望了我们在一起时的每一株野草，小花，每一株树……尔后，我便把这所有的一切，包括他留下的东西，包括那幅画，包括对他的所有记忆，都一同封存起来，我决定不再想他了，决定从那个童话中解脱出来，我还要生活，坚强地生活着，我要面对现实，面对一切，就像大自然一样，他不仅有春天，也一样有夏天，秋天和冬天；不仅有花开，也有花谢；不仅有诞生，也有死亡……我相信，我和迟之间的缘分也是在遵循着一种自然规律，我宁肯这样相信，也只能这样相信。
又一个秋天来临的时候，我终于获得了梦寐以求的学位！站在小树林中，站在我和迟初次相遇的地方，阳光依然美丽多情，风依旧柔软温馨，我思绪万千，悲喜交加。迟，远方的人儿，他可曾知道我的如今？他可曾也时时地在为我祝福？我祈祷着，祈祷上苍保佑迟平安快乐，美梦成真！
春夏秋冬交替变换，毕业之后，我以优异的成绩被推荐到一个不不错的公司就业，凭着我的聪慧和踏实，我的业绩很快得到了上司的认可和赞赏，不久之后我便成为公司里独挡一面举足轻重的人物。其间不乏有条件好的向我频示殷勤，都被我一一拒绝，我对爱情已经不感兴趣了。自从迟从我的生活中离开之后，我对异性都显得特别淡漠，我不知道是不是我还一直在爱着他，他醉了我的心也碎了我的心。我不知道该不该恨他，但是我却从来都恨不起来。因而，我得到了一个绰号“冰山美人”。
有时候，我也希望我和迟能够重逢，重新生活在一起。但，说真的，连我自己都不知道当我和迟又重新聚在一起的时候会是什么样子，我还会不会接受他，我们还会不会一如既往地和美，我还找不找得到以往的那种感觉？这么多年过去了，我早已不是当年那个可以随便为一片落叶伤神半日的不谙尘世的小丫头了，现在的我是一个成熟坚韧的女强人形象，早没有了相当年的那种浪漫和天真，只有在夜深人静的时候我才会陷入深深的思索中去。
秋天再次来临的时候，我被派遣到南方一座繁华的城市出差，闲瑕之余在街头乱逛，看到有艺人在摆地摊替人画像，不禁又想起了迟，便在一小摊着坐下深思起来，我没有看那艺人只顾望着远方发呆。那艺人便画便说。他以前的女朋友同我长的很像，同样有着一幅忧郁的表情，只是她不像我这样成熟罢了，他的话吸引了我，我回过神来看他，老天！他竟是我一直不能忘怀的迟！他瘦多了，黑了，脸上满刻着漂泊的沧桑和辛酸，依然是一头凌乱的长发，洗得发白的牛仔裤……小姐，画好了。他的话把我从思绪中拉回来，我急忙调整好自己的情绪，重新换回一贯的冷漠表情，他燃起一颗烟，慢慢地吞吐着，一副玩世不恭的样子。他什么时候学会了抽烟？）我拿了钱给他，他看着我笑笑，说：今天我心情好，不收费。（他已经认出我来了吗？）他又吐出一口烟，抬起头看着它慢慢地由聚到散，说：其实，我一直很爱他，可是我不能给她一个温暖的家，不能给她一份想要的生活，所以我只能选择离开，不知道她会不会原谅我？理解我？我笑了笑，不知道说什么好，也不想说什么。他又说：其实，这对我来说已经不重要了，爱不是自私的，我只希望她过的幸福就好。我的心一阵一阵地翻腾着，眼眶也不自觉地湿了起来，我小心地收好画，离开他的摊位，慢慢地踱在南方霓虹闪烁的陌生城市中，这城市到处充满着流浪的足迹，我想家，我想回自己的家。
记得第人们曾经说过：天上一颗星，地上一个人。人与人之间其实也就象天上的星星一样，各自都有各自的轨迹，即使相遇，那也只不过是漫漫时间长河中极为短暂的一瞬罢了，最终还是会擦肩而过的。
[ 本帖最后由 floweroly 于 2008-8-4 11:09 编辑 ] 谢谢floweroly 带来如此好的原创。并对文海 的支持 鱼鱼说的连载是这个吗？：） 不是这个，这个只是个老故事~~~~~~~~~~~~~~~~~ 真长。先顶下。
有空看。 写得不错，这虽然是一个古老的故事，但它一直延续着…… 延续着爱的真谛，是吧！呵呵~~~~~只要是好的故事，不管多老，偶们都会看的很认真很认真的
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