原地奔跑的忧伤

随云随峰

“旋转的木马没有翅膀，但却能够带着你到处飞翔。”
　　安静地在一杯咖啡里看世界，一首歌里漫步……我只能这样，给生命插上翅膀幻想天马行空的世界。
　　一个人哭，一个人笑，感受生命的真实，既而安慰自己生命给每个人的艰辛都是不同的，我们每个人都在与不同的磨难作抗争，所不同的是我和一部分人一样用生命与病痛作抗争，而且是一种持久的抗争，这样的抗争与生命是一样的长度，对我来说却是不一样的宽度。
　　昨天又和几个同学在一起，她们说我真的很坚强，我说我是没有办法，这话说得极平淡，没有任何情绪，好似风过无痕，其实是水起无声。我真的没有你们想的那样坚强，偶尔我的情绪会跌落到低谷，一个人迷失在死一般寂静的世界里，疯狂地寻找出口。
　　这些年，我一天都离不开药，我记不得吃过多少药，因为对我来说吃药就像每天吃饭一样了，家里有我专门的药箱，出门要放后备箱里，办公室的抽屉里是药，随身背的包里是药，如果忘记了外面的大药房里还有我的药。我讨厌喝白开水，喝白开水是因为要吃药，因为吃药所以讨厌白开水，面对一杯热气腾腾的白开水，我有下意识地调过头去四处张望，这么细微的动作肯定没人会察觉，可是对我来说是一种暗示，让我极不情愿。
　　不得不服用的激素药让我的体重迅速增重十公斤，满月脸水牛背青蛙肚，长期的病痛可以让我在这里说一些这样专业的词汇。不用想象重病中我的样子，脸已经胖得不能再胖，皮都快要撑破了，腮帮子死死地抵着牙齿，很容易就咬出鲜血，以前所有的衣服都不能穿，裤腿只能拉到一半，女儿指着生病前的照片问我那是谁？我说是阿姨，因为我都没有办法认得镜子里女人是谁，厌恶，我厌恶这个女人，抄起口杯想砸过去，泪水和着泪水一起滑落，无助而又忧伤，让我竭嘶底里地哭。SLE不能根治激素就不能停止服用，女儿小声地在背后对她的同学说不要问我妈妈为什么那么胖，因为她生病吃药了，感动让我以常人不能的坚毅让自己在一年后从外型上基本又恢复到原来的样子。再一次的家长会回来女儿高兴地说同学说看不出我有生病的样子，我只有一张病重时坐在丽江的照片，全然没有风景的美丽而封存在电脑里，不轻易去看，我想她大概也忘记我那时的样子了。现在想起来也是心有余悸，接下来的十一次化疗让我更是经受着生命的不易，对于这样的痛苦我只能用一种蜷缩的方式让自己的身体团结起来，那样的日子里多少眼泪晶莹地划过夜的黑暗和冰凉，我在努力找回一个漂亮而又自信的女人。
　　08年对我的灾难不单单是地震，好像身体和地球一起经受了地震的地质变化，身体的免疫力已经很差，容易被传染和感染，疾病这个时候像灾后的温疫一样开始频频侵占我的身体，这一年的下半年我过得异常艰辛，不大不小的手术做了七八次，我差不多是每个月都在手术。这一半的手术是自己去，生病久了，也太多病了，不能总是对家人要求太多，想一个人处理生活。从开始的紧张到不紧张，平静地躺在手术台上对医生说麻药过后怎样都可以，清醒地感觉麻醉师随着点滴将药推注入我血管里和血液一起流动，头开始有点晕，想睡觉，话说到一半已经睡过去了。我于是幻想如果生命结束的时候可以这样安祥，那也是一种幸福，这样的想法让我在后来才意识到害怕，因为在一次手术中我两次停止呼吸，迷糊中医生告诉我是用人工呼吸让我缓过气来的，我努力而且是拼命地想什么是人工呼吸，而我那时大半个人还在麻醉中沉睡，无法思考，无法理解什么是人工呼吸，清醒后想想大概就是王子吻醒沉睡中的美人。
　　想想我为什么会在手术中停止呼吸？我想大概是生命太疲惫了，担负了很多原本不应该有的沉重，累了在小憇中睡去了又不想醒来，或许这就是放弃，是我自己想放手了，这与之前的放弃有某种程度的不同，我发现自己并不勇敢，我竟然背着自己在潜意识里寻找一种幸福的逃跑。身体里难以阻止的疼痛，麻醉剂还在肆无忌惮地拨弄着神经末梢，让我在倾刻间放纵自己的脆弱，我无法坚强，生命在眼泪中挣扎着慢慢复苏。
　　一个人的对话，说一些旁人听不懂或者说无法理解的言语，孤独的女人坐在玻璃房里，就坐在对面的镜子里，还坐在电脑前一个人倾诉，在寂静里释放自己。
　　多愁善感是女人和文人的通病，我不是文人，我最多算是喜欢写字的女人。我这样的倾诉不算是写作，对文字的痴迷不仅仅是一种喜欢，了解我的人说文字已经上升为我精神上的寄托，我想这犹如一个医生对病人作出快而正确的诊断，文字就是我自己的一种理疗，是开给自己最好的处方。我并没有企图文字会给我带来什么样的功利，也不能和张爱玲说的“我要快快成名”那样奔跑在这条路上，我就是写，不停地写，文字作为我特殊的方式对生命作标记，用文字携着逗号句号感叹号和省略号随意在我的手指尖调遣，让我像将军一样坐在这里发号施令，看别人忙碌奔跑在我的首起和句末……我的生命在用文字边走边砌，又边砌边走，这条路对我来说无谓艰辛，更多的是行走的愉悦，看过电影《卧虎藏龙》的人大概都看到大侠是怎样在竹尖上和湖面上行走如风的，就那感觉¬——轻盈。中国的作家们浩如烟海，我能怎样？看过我文字和没看过我文字的人都不需要把我放在心上，我不过是旋转的木马在原地奔跑，我义无反顾地喜欢用文字折磨被折磨和自我折磨。
　　倾诉，我们很多人都需要倾诉，可是我们不能，我们不能让别人把自己当疯子一样坐在对面听我们呓语，我们需要轻松自由而又愉快的倾诉，仔细盘算繁忙的生活中有几个人愿意倾听，又有几个人能听懂这样的倾诉？生活繁琐又错综复杂，那些能说的和不能说的话题交织在一起让人无法左右，既而迷失方向让人不知所措。
　　情感的细腻来源于我对生活的敏感，我说：对生活不敏感的人，绝对对文字不敏感，对文字敏感的人不一定对生活敏感。对于文字和生活我有自己独到的理解，文字对我来说就像男人们钟爱的小酒一样，那不是生活却能描述生活的声色。故事是从小事说起，从平凡的说起，真实就是一种美丽，写作需要基地，生命更需要基地，我将生命的根和须一并扎进这片土地，死死地抱着和文字谈定今生的爱恋，无须看别人的奈何。
　　我绝对不想夸张生命的不易，也不是在这里矫揉造作地乞讨过往的人同情和怜悯，我只是觉得生命的精彩有种种，我因此而精彩，这种精彩不是我所能选择的，没人愿意选择病痛，可是我的生命在与病痛不休的抗争的过程中不经意活出了自己的精彩，还一厢情愿地认为自己比很多人活得精彩，活出了另一种真实，这就是在别人眼里所谓的坚强。坚强是什么？对我来说，我只能这样，让奔驰的木马插上幻想的翅膀带我飞翔，忘记我原地奔跑的忧伤。


最后付上作者：海兮蓝兮

错过的雨季

忧伤，还原地奔跑……

小米2941

写得真好~~~~但是让我闻到哀伤的味道

随云随峰

是呀，我也是闻到了哀伤的味道，才在此转发的，谢谢朋友阅读！

小米2941

原帖由 随云随峰 于 2009-12-8 21:36 发表
是呀，我也是闻到了哀伤的味道，才在此转发的，谢谢朋友阅读！

朋友客气了,嗯...好文章都要一起分享....让大家来感受....

枫小鲤

哀伤中也弥漫着另一种味道，那就是脆弱中的坚强。

金百合香香

最喜欢楼主最后一段的文章：活出自己的精彩，加油