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[转贴] 幽默的丈夫,美好生活

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雾天使

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发表于 2007-6-8 15:21:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
可愛的LG



没老公的要找就找这样的,有老公的看看自己的有这么幽默吗?
真的很搞笑~~!!!


"五一"去千岛湖玩,坐船进入一个溶洞,冷不防洞顶滴下几滴冰冷的水,落进我们的
脖子里,众人一片惊叫,船尾的导游说:"别害怕,这是幸福之水。"老公大叫:"这幸
福来得也太突然了吧!"

·我怀孕了,反应很大,一次在路边呕吐不止,老公心疼的拍着我的后背,一边
说:"看看,叫你不要喝,偏喝这么多,这不,高了吧!"
路人一听都对我侧目!!

·晚上看电视,放着英超的两支球队比赛,我不屑的说:"这两支是中流球队!"老公郁
闷的说:"是啊,所以他们老是在中场踢来踢去的!"

·晚上世乒赛男子半决赛,中国对德国,我和老公边吃饭边看。我爱激动,一到中国队
赢球了就手舞足蹈的,我问老公:"波尔现在是不是压力很大啊?"老公大吼一声:"我
现在压力很大,因为你不好好吃饭!"

·电视里放旅游节目,导游小姐背对着胡夫金字塔,深情地说:"历经五千年,它们仍
然屹立在这里!"老公笑着说:"废话,不在这里待着,它们还长腿跑了不成?"
我怀孕便秘,在营业员推荐下,买了瓶野菊花蜂蜜,我问老公:"怎么知道蜜蜂采的是
野菊花的蜂蜜?难道这中间就不夹杂着玫瑰花,油菜花的蜂蜜?"老公一本正经地
说:"养蜂人在每只蜜蜂脖子里拴根绳子,牵着它们去野菊花地里的!"

·晚上睡觉,刚躺下,看见房顶有一只硕大蚊子,大骇,疾呼在客厅看电视的老公,老
公笑嘻嘻地进来:"我早看见这只蚊子跟随你进卧室了,还疑惑你什么时候又养了这么
一只宠物,要带它遛遛呢!"老公挥舞双掌对蚊子喊:"COME ON BABY!"

·公司副总裁要老公去北京主持工作,老公一口回绝:"不行,老婆怀孕呢,走不
开!"副总裁说:"请个全职保姆在家好啦!"老公说:"不行,不是家里有没有人陪护
的问题,每晚回到家我看到她我就心安,三天看不到她我会发疯的!"副总裁无奈地
说:"你干吗这么早要孩子啊!"老公嘿嘿一笑:"我管理工作没做到位。"

·老公在公司接到一个电话,对方要老公去领资料,还发奖金什么的。老公一听就知道
对方是个骗子,下面就是老公个对方的谈话,对方是个女的。
老公:你们是怎么知道我的电话的,我这可是私宅电话呀。
女:我们查电话本的,专门找有钱人的电话。
老公:是吗?我就非常有钱啊,我是养猪的,盖了好几栋别墅啦!
女:那你抓紧过来领资料吧!
老公:我派工人开奔驰去领吧!
女:不行,必须是你本人亲自来。
老公:那我去不了啦,我的自行车被别人借走了。
女:你不是有奔驰的吗?
老公:现在老板哪有开车的啊,都骑自行车了!
女:........
老公:小姐,您贵姓?
女:宋,北宋的宋。
老公:胡说,只有南宋,哪有北宋!
女:........
老公:宋小姐,你的声音听着很甜啊,你肯定很漂亮吧?
女:一般啦,我比较白。
老公:那我去你公司,你能接待我吧?
女:可以啊。
老公:能握手吧?
女:可以啊。
老公:那能摸摸不?
女:........
女:您公司有人炒股吗?
老公:我们这里只有炒菜,没有炒股。
老公的电话是来电显示的,挂了电话,老公要办公室里所有的小伙子都打回
去:"喂,宋小姐在吗?你现在用空吗?我想买你两个钟点,我现在就去接你吧?"那
边立刻传来女人的叫骂声!

·我和老公是网上认识的,同学们都担心我遇到骗子,所以要对老公进行审查。那
天,一帮女同学围坐在KTV包房里,老公一进包房,立刻从身上掏出一堆的东西,挨个
发给同学:"这是我的身份证,这是我的学生证,这是我的工作证,这是我的驾驶
证!"然后从包里拿出花花绿绿的一堆东西:"这是我给你们准备的小礼物,请笑
纳!"同学们立刻纷纷倒戈!

·某日老公下班回家做饭,他一开冰箱,我就跑到厕所躲起来,果然老追到厕所,在外
面喊:"你这厮,又把西瓜吃完了,医生不是不让你吃西瓜嘛,你看看你现在,胖得象
日本相扑的最高等级--横纲啦!"

·早上,老公在床上扭来扭去,突然腾空而起,冲出房门,我忙问"哪去?"老公大
呼:"拉臭臭去!"从此以后我们管上厕所叫"拉臭臭"。

·某日,老公赴宴回来,得意的笑:"妹妹,我吃到阳澄湖的大闸蟹啦!"我问怎么吃
的,他很奇怪地看着我:"怎么吃?不就是两边掰开,左边一口,右边一口,剩下的就
扔掉呗!"我晕,简直是牛嚼牡丹啊。

·老公每次回家,都要看到我在家才安心。一次路上堵车,我比他晚到家,刚准备掏钥
匙开门,门开了,老公很焦急的表情:"小子,藏猫猫也不跟我说一声,我床下,橱子
里都找遍了,找不到你,原来你躲到外边去了!"

·领结婚证的时候,要交工本费10元,老公爱惜地摸着结婚证:"这么贵啊,这本本怎
么着也得用个80年才赚回本啊。"一出民政局,他立刻给我妈发短信,一口一个妈的喊
着,把我妈乐的。

·老公开会回来,我问内容是什么,老公双手一摆:"不知道。"我很奇怪:"那你在干
吗啊?"他说:"看秋天的菠菜啊,好家伙,公司里那些女员工全在向总经理扔菠菜
呢,一捆捆的菠菜在会议室里飞来飞去啊!"

·看完"艺妓回忆录",我疑惑地问老公:"怎么这些女的都很高兴啊,还把当艺妓做
为人生的目标?"老公说:"是啊,不以为耻反以为荣,不知道这"八荣八耻"怎么学
的。"

·老公姓杜。为即将出生的小孩取什么样的名字,我们俩争执不下。老公说:宝宝就叫
"杜木土",小名"杜杜",这样他会写个杜,就能写名字了,我嫌难听。老妈这时候打
电话过来,听见我们的争执,说:"别吵啦,小孩就叫杜(肚)脐眼好啦!"我晕!

·某日,老公回来说要去看"南极大冒险"这部电影,说好评如潮,为了鼓动我去
看,说电影里有动物,我问什么剧情,老公挠挠头,想了半天,说:"好像讲七只小鸟
的!"后来我们看了电影,才知道是讲八只狗的,天知道老公怎么把狗和鸟等同起
来,还弄少了一只。

·我要考教师资格证,连日来天天捧着书本,老公爱上网打牌,我不忍心限制他,就抱
着书去客厅看,关上房门。可刚过两分钟,老公就打开房门,可怜兮兮的探着头:"妹
妹,我把声音调得小小的啦,我可以开着门吧,看不见你我打牌不踏实!"

·老公听说北京有个陈逸飞的弟子,遂前去求画,让他给我画了幅油画,要求必须画得
端庄、典雅、大方。两月后,老公前去接画,给我发来短信:"我都认不出来啦?"我
忙问画得如何?他又发来短信:"难道古代美女就是如此标准?"我很是惴惴不安。等
到老公把画挂在客厅里,我差点晕过去,把我画成一穿旗袍的中年妇女了。
此后,凡是家里来客人,老公必让来人欣赏油画,还摇头晃脑的指着油画说:"看,这
里画的多象啊!"他指的地方是我手里拿的那把扇子!

·怀孕后,老公搬来一套"三毛全集",一套"金庸全集"让我进行胎教,说要让我们
的宝宝能文能武。可是他自己看金庸看的不亦乐乎,过了两天,我发现他说话都变
了,先是"这厮,那泼皮的"喊起来,后来我让他用苍蝇拍去打苍蝇,他一边追打,一
边嘟囔:"我嗖的发出一把钢针,只见寒光一闪,那钢针把苍蝇钉在门框上,但见针尾
兀自在那抖动不已!"

·我与老公从网恋,转战到电话恋,每晚都要打很长时间的电话,彼此都舍不得挂,有
一次打了八九个小时,直打到天大亮,老公然后哈欠连天的去上班。晚上,通话
时,老公喜巅巅的告诉我:"我今天困极啦,趴在办公桌上睡着了,谁知正好总裁到上
海来视察工作了。"我:"啊!那他看见你睡觉,可要开除你了。"老公:"哈哈,总裁
夸奖我工作这么拼命,要全公司员工向我学习啊!"

·某日,老公出去应酬,快夜里十一点了,打电话回家:"妹妹,我找不到家了,你出
来接我吧。"我穿着睡衣就奔出去,只见老公步履踉跄,在小区里转圈子,衣衫不
整。我忙扶着他回家,闻着刺鼻的一身酒气。他口齿不清的说:"妹妹,我刚才跟人打
架了。我敲了家门,出来一个男的,我问他是谁,他说是这家的男主人,我火了,揪
着他的衣领说我才是这家的男主人呢!"我晕,他肯定敲错门了!

·某日,老公又出去应酬,吃饱喝足,大家要去KTV,老公不感兴趣,只想睡觉,众人
只好把他抬到一家足浴房,让一个小姐给他洗脚。老公一再声明:"只许碰我脚,小腿
以上别碰!"说完就呼呼大睡了。小姐洗完,叫醒老公结帐,老公双眼一翻:"干吗我
给你钱?是你摸我的啊,我吃亏了,你该给我钱才是。"

·与老公处于热恋期时,一日,老公做夜车去北京出差,第二天我刚起,就收到老公短
信,一看,我呆若木鸡,短信写着
"我昨晚一夜没有睡着,考虑再三,我决定还是......"
什么意思?分手?我脑袋一下子晕掉了,一口气拨了他手机十几遍,不接。我号啕大
哭,回短信"分手就分手,我恨你!"转念一想,不行,我要去北京,我要当面质问他
我哪里做错了。匆匆梳洗,我就要去学校请假去,走到半路,老公打电话回来,我劈
头盖脸的骂了他一顿,他哈哈大笑:"妹妹,我刚睡着了,你好歹耐心的把短信看完
啊?"我又看了一边短信
"我昨晚一夜没有睡着,考虑再三,我决定还是......"然后后面是连续的四页空白,
最后有一行字"还是你帮我写毕业论文吧!"
我就在马路上又哭又笑起来。
·老公爱喊我"小猴子",自从我怀孕后,老公犯了难,对我说:"你叫小猴子了,那它
叫什么,难道是"小小猴子"?"

·老公公司组织去日本旅游,临行前,老公对我宣誓:"妹妹,哥哥这次去日本,怎么
着也得喝两瓶清酒,然后在大街上撒泡尿,顺便调戏两个花姑娘,报一下咱们几十年
的民族仇恨!"

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 楼主| 发表于 2007-6-8 15:22:19 | 显示全部楼层
·我们买了新房,等交完首付出来,我俩面如土色,身上只剩不到一百块钱,还得撑半
个月,这可怎么活啊?正往回走,老公突然蹦起来:"苍天啊,大地啊,大家尽情的打
劫我吧!"然后笑嘻嘻的对我说:"妹妹,以后我们晚上睡觉不用关门啦,现在家里最
值钱的就是我们俩啦!"

·老公晚上睡觉爱打呼噜,我说他,他还不承认自己打呼噜,后来我就录下了他打呼噜
的声音,第二天播给他听,他听得入了迷:"这是谁在唱歌啊,这么有节奏感!"

·老公晚上不仅打呼噜,还爱说梦话。有一次,白天我牙疼的厉害,老公晚上就说梦话
了:"妹妹,你牙还疼吗?"我就接他的话:"不疼啦!"他松了一口气:"是吗,那我就
放心啦!"接着呼噜又响起了。

还有一次,半夜正睡着呢,老公突然坐起来,"叭"在我脸上亲了一下,说了句:"妹
妹,爱你!"又倒下睡了,第二天一早我告诉他,他死活不承认,后来被我逼得不
行,他把头蒙起来,扭着身子:"不来啦,人家不好意思了嘛!"

·老公公司组织军训,在烈日下暴晒,苦不堪言,老公中间发来短信:"妹妹,救命
啊,哥哥被晒成黑蛋蛋了!"

·昨晚,宝宝在我肚子里踢得我喘不上气来,老公隔着肚子对宝宝说:"小子,"六
一"儿童节是快到了,你也用不着这么激动吧?"然后他在本本上记下"5月29号胎动剧
烈,等小子出来,采访他一下什么事情这么激动。"

·我家每天我做饭,LG洗碗,他经常磨蹭一会儿再洗,我就晓之以理:放久了不卫
生。。。。。。
一天回家晚了,吃完饭已经不早了,我说:放着不用洗了,明天再洗。LG说:不洗碗
是可耻的。然后还是把碗洗了

·下班LG发短信问我到哪里了,我已经到楼下了,回复:在家里,你到哪里?,LG
答:快了。我准备在楼下等他一起上楼,突然看到家里窗户没关,一惊,不是有小偷
光顾了吧。开门一看,他在沙发上看电视,原来他给我短信的时候已经到家了,一看
我说我已经回家,还以为我藏起来了,已经把家里搜了一遍了。

·和老公出去,回来时在公车上混到一个座位,老公让给我坐。他站在我旁边,一会儿
有人下车,我示意老公去坐,他诡密地说:"我是护花使者",我感觉很酸,笑!他补
了一句:"花也有那种臭的牡丹呀

·车市看车,富康16V,好多人都进去试坐,司机和副驾驶座上都有人,我就座在后座
上,没关门,老公在车下说,你挺适合座这个车,我说为什么,他说,你腿短。靠!

·他要出差,我说你走了,我就不做饭了,在地铁站吃了麻辣烫回来,他来了这么一
句:你好幸福呀。我问为什么,他说:能吃到自己喜欢吃的东西呀

·闲聊,说起偶年轻时候也是追求者颇多,他说那是别人不了解你,我说那现在我试
试,马上给他们打电话,他来了这么一句:你就不要害别人了,随后又补充:亏了我
一个,幸福10亿人
我倒。。。。。。。

·老公在济南微醉后,坐上回上海的火车,诗兴大发,给我发来短信:

    一
绵酒绪真情,
今济情意浓。
他日再相逢,
容弟谢吾兄。(此短信看来是答谢济南同事的款待)

   二
今朝酒浓她更浓,
管她东南西北风。
今朝有酒今朝醉,
奈何她是卖酒翁。(此短信是评价今日他一女同事来探望我的动机)

    三
取长亦补短,
全凭一己情。
拿来又弃摒,
我心当自横。(此短信是回答我嘲笑他金庸小说看多了)

  四
古有李太白,
今有杜酒疯。
酒不自醉人自醉,
明日把酒吾爱侬!(我笑他有太白遗风,看来他即将到家,心情很好)


寥寥数语虽不繁,
话里话外露灼见。
我等可笑又可惭,
咱就不再拽文言!
俺已上炕,窥书,等困觉!
(我笑他的诗介于打油诗和胡言乱语之间,还夹杂着上海和他山东老家的方言)

·隔壁邻居买了辆白色宝马,老公艳羡不已,每天都要在车前转来转去。以后睡觉
前,我发现老公一个新举动,总是要在窗户那探头探脑一番才睡觉。某晚,老公在床
上辗转反侧,怎么也睡不着,突然听到外面有动静,冲到窗户边一看,舒了一口
气,回来躺下,说:"放心啦,回来啦!"我才知道,他每晚都要看到宝马回来才安
心!

·老公每个月在我怀孕的同一天给我拍一张纪念照,到第七个月,老公拿着相机久久不
按快门,我问干吗呢,老公说:"妹妹,在镜头里,你的肚子真是"蔚为奇观啊"!"

·老公长的比较老成。一日,我和老公去逛商场,老公看中一条裙子,标价198,老公
展开三寸不烂之舌,硬是给砍到80元。老公去收银台付钱时,营业员对我说:"小姑
娘,你爸爸真能侃价!"我狂笑。

出了商场,我告诉老公,老公跺脚:"早知道她这么说我,这裙子该给她砍成50!"

·下面说一个老公在公司里的经典名言,就一个字!

公司总裁的女秘书是舞蹈学院毕业的,脸蛋身材一级棒,平时傲得不把众人放在眼
里,但是对我老公倒是青睐有加,但老公对她的种种表示就像个木头,弄得女秘书心
头火起。尤其知道老公有了我这样的女朋友后,更是银牙咬碎。
一日,在食堂吃饭,女秘书逮着机会,拉着老公的袖子,发嗲:"坐我那里去吧!"只
听得老公大吼一声,振得全食堂鸦雀无声--"滚!"
第二天女秘书被辞退,听说是总裁夫人亲自下的命令!

·老公去日本旅游,朋友托他买避孕套,说日本的避孕套很好。老公跑到药店,在纸上
写中文"避孕套",营业员看不懂。老公犯了难,又不知道避孕套用英语怎么说,最后
只好用英语比划:"那个那个做爱,那个那个不想要孩子,那个那个男的用的。"营业
员恍然大悟。

·在日本,中国的手机没法用,老公三天无法和我联系,急得他发狂,跑到大街上,对
个日本人就死命鞠躬,指着那人的手机,连连比划。那人心好,借给老公。老公拨通
了家里电话:"妹妹,你好吗?按时吃饭了没有?肚子难受吗?哥哥过几天就回去
啦,你晚上睡觉一定要关好门窗啊。哥哥给你买了块手表,很漂亮的,不多说啦,妹
妹再见!"老公一气呵成,我挂了电话才发现我就"喂"了一下,后来一个字都没来得及
说。

·我和老公也闹过一次误会。怀孕后,看准妈妈帖子,好几个帖子都写丈夫在妻子怀孕
期间出轨了,于是我也有点疑神疑鬼。结果在他去日本期间出事啦:
老公临走,把他手机给我。两天后我随便翻着看,结果看到几天前的一条短信:"你舍
得吗?我昨晚八点就睡觉了!"没有署名,我当时想按号码打回去,又怕闹笑话。可管
不住自己联想翩翩,总觉得对方是个年轻貌美的女孩,和我老公不知什么关系,怎么
这么软语温存。一会又想找老公质问明白,但苦于无法联系,就给他写了封邮件,大
骂他一顿,嚷着要离婚,感觉出了口恶气,舒服多了。

老公回来了,一进门,就"叭叭"亲我两下,说:"想死你了!"然后一样样的拿出给我
买的各种东西。正当我处于欣喜中时,老公说要收邮件,看看公司有什么事情。这时
我才想起那封被我抛到九霄云外的邮件,我不好意思啊,只好又躲到厕所里去了。
老公看了邮件后,又好气又好笑,追到厕所外面,要我出来,我说"拉臭臭呢",他就
等着我。我刚一出去,老公就拎我的耳朵:"那短信是男同事发的,你老公可不会演
"断臂山"。"结果因为我犯了家里最大的忌讳,说要离婚,被老公执行家法,胖揍了一
顿屁屁。

·情人节那天,老公带我去必胜客,结果门口已经排了好长的队伍,半天也不移动。看
着里面的人即使吃完了,还赖着不走,而我们在外面冻得哆哆嗦嗦的,真让人火
起。老公想了想,说:"跟我来!"我们来到一个玻璃墙边,看见里面靠近墙边有张桌
子,坐着一对情侣。老公贴着玻璃墙,两眼直勾勾的盯着他们,右手食指塞进嘴巴
里,还故意流点哈喇子,嘴巴里喃喃自语:"我要吃饭,我要吃饭!"里面的情侣看见
他,先是强装镇定,但一会儿就受不了老公的眼光,匆匆起身走了。老公大叫:"妹
妹,快去排队,我再赶一桌人去!"

·我和老公捧着"神雕侠侣"看的津津有味,我发现一个破绽:"这郭芙都嫁给耶律齐
那么多年,十六年后该30多了啊,怎么没生孩子?"老公叹道:"我们古代的先辈们避
孕措施就已经这么好啦!"

·#我穿着睡衣在家里走来走去,老公在电脑上打牌,他喊了声:"妹妹,过来。"我过
去,他说:"你裤子要掉啦!"我伸开双臂,他把我裤子提提,把我的衣服塞塞好,然
后慈祥地拍拍我的头:"乖,去玩吧!"

·老公晚上打牌,突然跳起,大叫:"小子,敢跟我叫板!"我吓一跳,原来老公在跟空
中一只蚊子说话:"你还敢在我耳边哼哼唧唧的!"老公打蚊子,未果,我四处寻
找,老公胜利的说:"别找了,它躲到僻静的角落里静静的舔伤口去啦,肯定吓坏了
"刚才那人是谁啊,这么粗鲁!"!"
·老公每星期买一次10元的彩票,然后就在那做梦中500万。一日,和老公散步,老公
叹气,仰望天空:"500万现金得装一麻袋吧?"我说:"差不多吧。"老公说:"要是被
这一麻袋砸晕了,我也是幸福的啊。"我说:"那可不行,你倒在地上,我背不动你
的。"老公眼一瞪:"你先拖麻袋回家啊,我倒在那里算什么,谁还会和你抢老公不
成?"
·我们看了电视上"鉴宝"栏目,也想在家翻翻有没有值钱的东西。老公回山东农村老
家,我让他趁机搜搜,老公打电话回来报告说狗食盆看来像个古董,可那只狗死盯
着,下不了手。我想了半天,灵光乍现:"你家的尿壶呢?"老公丢下电话,就去
翻,过了一会跑回来伤心地说:"肯定不值钱,塑料的!"

·老公去北京出差,晚上被同事灌醉,把手机丢在饭店里。众人抬他回到宾馆,饭店打
来电话让第二天去拿手机,老公挣扎着要起来,非要去拿手机,说要给老婆打电
话。一同事拿出自己的手机,拨通我的电话,老公对着手机大吼一声:"妹妹,我爱
你!要照顾好自己啊!"我一听,肯定醉得不行啦,赶紧嘱咐他同事,准备好凉茶在旁
边,半夜一定要叫醒他喝水等等事宜。众同事眼热,说你们感情真的太好啦。

·要搬新家了,我们收拾出一堆不要的东西,其中包括一条他盖了多年的旧棉被,都堆
在门口,准备第二天扔掉。老公关门睡觉时,频频回头看那条棉被,很是不舍。半
夜,听到大门响,睁眼一看,老公又把那棉被拖回来了,他叹道:"慈母手中线,游子
身上衣啊。"后来证明老公是明智的,他的那条棉被让我养的仓鼠们安然度过了冬天。
·冬天一个寒冷的夜晚,老公和我散步。小区外面有条马路,路边洗头房一家连着一
家,亮着玫瑰红的灯光,里面沙发上坐着几个穿着暴露的小姐,露着大腿。老公痴迷
地看着里面,半天不能举步,我刚要大怒,老公长叹一声:"她们的空调真好啊,什么
牌子的?"

·看了太多的婚外恋的帖子,我问老公:"你会婚外恋吗?"老公反问:"婚外恋能让我
挣钱吗?"我说:"不能,你得给她买礼物,请吃饭,开房,都得花钱。"老公又
问:"婚外恋能让我升职吗?"我说:"不能,这种事情反而会成为你竞争对手攻击你的
把柄。"老公问:"那我图什么啊?"我说:"有激情啊!"老公笑着说:"所有的激情都
会平淡下来的,婚外恋的最终结局总会指向婚姻。我要是碰上个死心眼的女的,死活
要我离婚,甩都甩不掉,难道我再去重新组织家庭?我们家里一草一木都是我们一点
点象燕子衔泥给垒出来的,要我放弃,我岂不是天字第一号傻瓜?"
·爸爸第一次见老公,老公紧张得不行,去火车站前反复在镜子面前打量自己。老爸在
见到老公的第一眼就开始评价老公:在饭店吃饭时,老公细心的给我剔鱼刺,给我夹
好吃的菜,出去时给我穿上外套,戴上围巾,老爸对我崩出了两个字"体贴!";老公
点的菜刚刚好吃完,而且点的都是家常菜,老爸又崩出了两个字"节俭!";老爸和老
公下棋,老爸点头"周密!";老公拖地,做饭,削水果,老爸微笑"顾家!"
老爸回家,老妈赶紧问情况如何,老爸仰头大笑"好女婿!"

·说个俗点的,昨晚我放了个屁,老公一脸坏笑:"妹妹,你刚才的口哨吹得真响,还
有旋律!"

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新人进步奖

发表于 2007-6-28 10:07:41 | 显示全部楼层
呵呵~
以前看到的都是老婆语录
第一次看到老公语录哈~~
真是个幸福的老婆呢。。。。
幸福始终是遥远的抽象的幻觉的东西。。。

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优秀会员奖贴图大师奖灌水天才奖

QQ
发表于 2007-6-28 10:12:40 | 显示全部楼层
原帖由 落寞 于 2007-6-28 10:07 发表
呵呵~
以前看到的都是老婆语录
第一次看到老公语录哈~~
真是个幸福的老婆呢。。。。





嘎嘎   落寞有来哦
...淫荡过后是淫笑

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沉默一族

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优秀会员奖新人进步奖

发表于 2007-6-28 19:46:35 | 显示全部楼层
这男的不错,情商智商都高 !
某些时候,不能让别人见到自己的眼泪,背井离乡,颠沛流离,或是爱别离苦,不流泪,是不让别人窥探到自己内心的软弱或犹疑,恨不能用层层盔甲包裹起来,如此坚定,才可以让自己一意孤行.
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