幽默的丈夫，美好生活

fossil

可愛的LG



没老公的要找就找这样的,有老公的看看自己的有这么幽默吗?
真的很搞笑~~!!!


"五一"去千岛湖玩，坐船进入一个溶洞，冷不防洞顶滴下几滴冰冷的水，落进我们的
脖子里，众人一片惊叫，船尾的导游说："别害怕，这是幸福之水。"老公大叫："这幸
福来得也太突然了吧！"

·我怀孕了，反应很大，一次在路边呕吐不止，老公心疼的拍着我的后背，一边
说："看看，叫你不要喝，偏喝这么多，这不，高了吧！"
路人一听都对我侧目！！

·晚上看电视，放着英超的两支球队比赛，我不屑的说："这两支是中流球队！"老公郁
闷的说："是啊，所以他们老是在中场踢来踢去的！"

·晚上世乒赛男子半决赛，中国对德国，我和老公边吃饭边看。我爱激动，一到中国队
赢球了就手舞足蹈的，我问老公："波尔现在是不是压力很大啊？"老公大吼一声："我
现在压力很大，因为你不好好吃饭！"

·电视里放旅游节目，导游小姐背对着胡夫金字塔，深情地说："历经五千年，它们仍
然屹立在这里！"老公笑着说："废话，不在这里待着，它们还长腿跑了不成？"
我怀孕便秘，在营业员推荐下，买了瓶野菊花蜂蜜，我问老公："怎么知道蜜蜂采的是
野菊花的蜂蜜？难道这中间就不夹杂着玫瑰花，油菜花的蜂蜜？"老公一本正经地
说："养蜂人在每只蜜蜂脖子里拴根绳子，牵着它们去野菊花地里的！"

·晚上睡觉，刚躺下，看见房顶有一只硕大蚊子，大骇，疾呼在客厅看电视的老公，老
公笑嘻嘻地进来:"我早看见这只蚊子跟随你进卧室了，还疑惑你什么时候又养了这么
一只宠物，要带它遛遛呢！"老公挥舞双掌对蚊子喊："COME ON BABY!"

·公司副总裁要老公去北京主持工作，老公一口回绝："不行，老婆怀孕呢，走不
开！"副总裁说："请个全职保姆在家好啦！"老公说："不行，不是家里有没有人陪护
的问题，每晚回到家我看到她我就心安，三天看不到她我会发疯的！"副总裁无奈地
说："你干吗这么早要孩子啊！"老公嘿嘿一笑："我管理工作没做到位。"

·老公在公司接到一个电话，对方要老公去领资料，还发奖金什么的。老公一听就知道
对方是个骗子，下面就是老公个对方的谈话，对方是个女的。
老公：你们是怎么知道我的电话的，我这可是私宅电话呀。
女：我们查电话本的，专门找有钱人的电话。
老公：是吗？我就非常有钱啊，我是养猪的，盖了好几栋别墅啦！
女：那你抓紧过来领资料吧！
老公：我派工人开奔驰去领吧！
女：不行，必须是你本人亲自来。
老公：那我去不了啦，我的自行车被别人借走了。
女：你不是有奔驰的吗？
老公：现在老板哪有开车的啊，都骑自行车了！
女：........
老公：小姐，您贵姓？
女：宋，北宋的宋。
老公：胡说，只有南宋，哪有北宋！
女：........
老公：宋小姐，你的声音听着很甜啊，你肯定很漂亮吧?
女：一般啦，我比较白。
老公：那我去你公司，你能接待我吧？
女：可以啊。
老公：能握手吧？
女：可以啊。
老公：那能摸摸不？
女：........
女：您公司有人炒股吗？
老公：我们这里只有炒菜，没有炒股。
老公的电话是来电显示的，挂了电话，老公要办公室里所有的小伙子都打回
去："喂，宋小姐在吗？你现在用空吗？我想买你两个钟点，我现在就去接你吧？"那
边立刻传来女人的叫骂声！

·我和老公是网上认识的，同学们都担心我遇到骗子，所以要对老公进行审查。那
天，一帮女同学围坐在KTV包房里，老公一进包房，立刻从身上掏出一堆的东西，挨个
发给同学："这是我的身份证，这是我的学生证，这是我的工作证，这是我的驾驶
证！"然后从包里拿出花花绿绿的一堆东西："这是我给你们准备的小礼物，请笑
纳！"同学们立刻纷纷倒戈！

·某日老公下班回家做饭，他一开冰箱，我就跑到厕所躲起来，果然老追到厕所，在外
面喊："你这厮，又把西瓜吃完了，医生不是不让你吃西瓜嘛，你看看你现在，胖得象
日本相扑的最高等级--横纲啦！"

·早上，老公在床上扭来扭去，突然腾空而起，冲出房门，我忙问"哪去？"老公大
呼："拉臭臭去！"从此以后我们管上厕所叫"拉臭臭"。

·某日，老公赴宴回来，得意的笑："妹妹，我吃到阳澄湖的大闸蟹啦！"我问怎么吃
的，他很奇怪地看着我："怎么吃？不就是两边掰开，左边一口，右边一口，剩下的就
扔掉呗！"我晕，简直是牛嚼牡丹啊。

·老公每次回家，都要看到我在家才安心。一次路上堵车，我比他晚到家，刚准备掏钥
匙开门，门开了，老公很焦急的表情："小子，藏猫猫也不跟我说一声，我床下，橱子
里都找遍了，找不到你，原来你躲到外边去了！"

·领结婚证的时候，要交工本费10元，老公爱惜地摸着结婚证："这么贵啊，这本本怎
么着也得用个80年才赚回本啊。"一出民政局，他立刻给我妈发短信，一口一个妈的喊
着，把我妈乐的。

·老公开会回来，我问内容是什么，老公双手一摆："不知道。"我很奇怪："那你在干
吗啊？"他说："看秋天的菠菜啊，好家伙，公司里那些女员工全在向总经理扔菠菜
呢，一捆捆的菠菜在会议室里飞来飞去啊！"

·看完"艺妓回忆录"，我疑惑地问老公："怎么这些女的都很高兴啊，还把当艺妓做
为人生的目标？"老公说："是啊，不以为耻反以为荣，不知道这"八荣八耻"怎么学
的。"

·老公姓杜。为即将出生的小孩取什么样的名字，我们俩争执不下。老公说：宝宝就叫
"杜木土"，小名"杜杜"，这样他会写个杜，就能写名字了，我嫌难听。老妈这时候打
电话过来，听见我们的争执，说："别吵啦，小孩就叫杜（肚）脐眼好啦！"我晕！

·某日，老公回来说要去看"南极大冒险"这部电影，说好评如潮，为了鼓动我去
看，说电影里有动物，我问什么剧情，老公挠挠头，想了半天，说："好像讲七只小鸟
的！"后来我们看了电影，才知道是讲八只狗的，天知道老公怎么把狗和鸟等同起
来，还弄少了一只。

·我要考教师资格证，连日来天天捧着书本，老公爱上网打牌，我不忍心限制他，就抱
着书去客厅看，关上房门。可刚过两分钟，老公就打开房门，可怜兮兮的探着头："妹
妹，我把声音调得小小的啦，我可以开着门吧，看不见你我打牌不踏实！"

·老公听说北京有个陈逸飞的弟子，遂前去求画，让他给我画了幅油画，要求必须画得
端庄、典雅、大方。两月后，老公前去接画，给我发来短信："我都认不出来啦？"我
忙问画得如何？他又发来短信："难道古代美女就是如此标准？"我很是惴惴不安。等
到老公把画挂在客厅里，我差点晕过去，把我画成一穿旗袍的中年妇女了。
此后，凡是家里来客人，老公必让来人欣赏油画，还摇头晃脑的指着油画说："看，这
里画的多象啊！"他指的地方是我手里拿的那把扇子！

·怀孕后，老公搬来一套"三毛全集"，一套"金庸全集"让我进行胎教，说要让我们
的宝宝能文能武。可是他自己看金庸看的不亦乐乎，过了两天，我发现他说话都变
了，先是"这厮，那泼皮的"喊起来，后来我让他用苍蝇拍去打苍蝇，他一边追打，一
边嘟囔："我嗖的发出一把钢针，只见寒光一闪，那钢针把苍蝇钉在门框上，但见针尾
兀自在那抖动不已！"

·我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有
一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话
时，老公喜巅巅的告诉我："我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上
海来视察工作了。"我："啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。"老公："哈哈，总裁
夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！"

·某日，老公出去应酬，快夜里十一点了，打电话回家："妹妹，我找不到家了，你出
来接我吧。"我穿着睡衣就奔出去，只见老公步履踉跄，在小区里转圈子，衣衫不
整。我忙扶着他回家，闻着刺鼻的一身酒气。他口齿不清的说："妹妹，我刚才跟人打
架了。我敲了家门，出来一个男的，我问他是谁，他说是这家的男主人，我火了，揪
着他的衣领说我才是这家的男主人呢！"我晕，他肯定敲错门了！

·某日，老公又出去应酬，吃饱喝足，大家要去KTV，老公不感兴趣，只想睡觉，众人
只好把他抬到一家足浴房，让一个小姐给他洗脚。老公一再声明："只许碰我脚，小腿
以上别碰！"说完就呼呼大睡了。小姐洗完，叫醒老公结帐，老公双眼一翻："干吗我
给你钱？是你摸我的啊，我吃亏了，你该给我钱才是。"

·与老公处于热恋期时，一日，老公做夜车去北京出差，第二天我刚起，就收到老公短
信，一看，我呆若木鸡，短信写着
"我昨晚一夜没有睡着，考虑再三，我决定还是......"
什么意思？分手？我脑袋一下子晕掉了，一口气拨了他手机十几遍，不接。我号啕大
哭，回短信"分手就分手，我恨你！"转念一想，不行，我要去北京，我要当面质问他
我哪里做错了。匆匆梳洗，我就要去学校请假去，走到半路，老公打电话回来，我劈
头盖脸的骂了他一顿，他哈哈大笑："妹妹，我刚睡着了，你好歹耐心的把短信看完
啊？"我又看了一边短信
"我昨晚一夜没有睡着，考虑再三，我决定还是......"然后后面是连续的四页空白，
最后有一行字"还是你帮我写毕业论文吧！"
我就在马路上又哭又笑起来。
·老公爱喊我"小猴子"，自从我怀孕后，老公犯了难，对我说："你叫小猴子了，那它
叫什么，难道是"小小猴子"？"

·老公公司组织去日本旅游，临行前，老公对我宣誓："妹妹，哥哥这次去日本，怎么
着也得喝两瓶清酒，然后在大街上撒泡尿，顺便调戏两个花姑娘，报一下咱们几十年
的民族仇恨！"

fossil

·我们买了新房，等交完首付出来，我俩面如土色，身上只剩不到一百块钱，还得撑半
个月，这可怎么活啊？正往回走，老公突然蹦起来："苍天啊，大地啊，大家尽情的打
劫我吧！"然后笑嘻嘻的对我说："妹妹，以后我们晚上睡觉不用关门啦，现在家里最
值钱的就是我们俩啦！"

·老公晚上睡觉爱打呼噜，我说他，他还不承认自己打呼噜，后来我就录下了他打呼噜
的声音，第二天播给他听，他听得入了迷："这是谁在唱歌啊，这么有节奏感！"

·老公晚上不仅打呼噜，还爱说梦话。有一次，白天我牙疼的厉害，老公晚上就说梦话
了："妹妹，你牙还疼吗？"我就接他的话："不疼啦！"他松了一口气："是吗，那我就
放心啦！"接着呼噜又响起了。

还有一次，半夜正睡着呢，老公突然坐起来，"叭"在我脸上亲了一下，说了句："妹
妹，爱你！"又倒下睡了，第二天一早我告诉他，他死活不承认，后来被我逼得不
行，他把头蒙起来，扭着身子："不来啦，人家不好意思了嘛！"

·老公公司组织军训，在烈日下暴晒，苦不堪言，老公中间发来短信："妹妹，救命
啊，哥哥被晒成黑蛋蛋了！"

·昨晚，宝宝在我肚子里踢得我喘不上气来，老公隔着肚子对宝宝说："小子，"六
一"儿童节是快到了，你也用不着这么激动吧？"然后他在本本上记下"5月29号胎动剧
烈，等小子出来，采访他一下什么事情这么激动。"

·我家每天我做饭，LG洗碗，他经常磨蹭一会儿再洗，我就晓之以理：放久了不卫
生。。。。。。
一天回家晚了，吃完饭已经不早了，我说：放着不用洗了，明天再洗。LG说：不洗碗
是可耻的。然后还是把碗洗了

·下班LG发短信问我到哪里了，我已经到楼下了，回复：在家里，你到哪里？，LG
答：快了。我准备在楼下等他一起上楼，突然看到家里窗户没关，一惊，不是有小偷
光顾了吧。开门一看，他在沙发上看电视，原来他给我短信的时候已经到家了，一看
我说我已经回家，还以为我藏起来了，已经把家里搜了一遍了。

·和老公出去，回来时在公车上混到一个座位，老公让给我坐。他站在我旁边，一会儿
有人下车，我示意老公去坐，他诡密地说："我是护花使者"，我感觉很酸，笑！他补
了一句："花也有那种臭的牡丹呀

·车市看车，富康16V，好多人都进去试坐，司机和副驾驶座上都有人，我就座在后座
上，没关门，老公在车下说，你挺适合座这个车，我说为什么，他说，你腿短。靠！

·他要出差，我说你走了，我就不做饭了，在地铁站吃了麻辣烫回来，他来了这么一
句：你好幸福呀。我问为什么，他说：能吃到自己喜欢吃的东西呀

·闲聊，说起偶年轻时候也是追求者颇多，他说那是别人不了解你，我说那现在我试
试，马上给他们打电话，他来了这么一句：你就不要害别人了，随后又补充：亏了我
一个，幸福10亿人
我倒。。。。。。。

·老公在济南微醉后，坐上回上海的火车，诗兴大发，给我发来短信：

    一
绵酒绪真情，
今济情意浓。
他日再相逢，
容弟谢吾兄。（此短信看来是答谢济南同事的款待）

   二
今朝酒浓她更浓，
管她东南西北风。
今朝有酒今朝醉，
奈何她是卖酒翁。（此短信是评价今日他一女同事来探望我的动机）

    三
取长亦补短，
全凭一己情。
拿来又弃摒，
我心当自横。（此短信是回答我嘲笑他金庸小说看多了）

  四
古有李太白，
今有杜酒疯。
酒不自醉人自醉，
明日把酒吾爱侬！（我笑他有太白遗风，看来他即将到家，心情很好）

五
寥寥数语虽不繁，
话里话外露灼见。
我等可笑又可惭，
咱就不再拽文言！
俺已上炕，窥书，等困觉！
（我笑他的诗介于打油诗和胡言乱语之间，还夹杂着上海和他山东老家的方言）

·隔壁邻居买了辆白色宝马，老公艳羡不已，每天都要在车前转来转去。以后睡觉
前，我发现老公一个新举动，总是要在窗户那探头探脑一番才睡觉。某晚，老公在床
上辗转反侧，怎么也睡不着，突然听到外面有动静，冲到窗户边一看，舒了一口
气，回来躺下，说："放心啦，回来啦！"我才知道，他每晚都要看到宝马回来才安
心！

·老公每个月在我怀孕的同一天给我拍一张纪念照，到第七个月，老公拿着相机久久不
按快门，我问干吗呢，老公说："妹妹，在镜头里，你的肚子真是"蔚为奇观啊"！"

·老公长的比较老成。一日，我和老公去逛商场，老公看中一条裙子，标价198，老公
展开三寸不烂之舌，硬是给砍到80元。老公去收银台付钱时，营业员对我说："小姑
娘，你爸爸真能侃价！"我狂笑。

出了商场，我告诉老公，老公跺脚："早知道她这么说我，这裙子该给她砍成50！"

·下面说一个老公在公司里的经典名言，就一个字！

公司总裁的女秘书是舞蹈学院毕业的，脸蛋身材一级棒，平时傲得不把众人放在眼
里，但是对我老公倒是青睐有加，但老公对她的种种表示就像个木头，弄得女秘书心
头火起。尤其知道老公有了我这样的女朋友后，更是银牙咬碎。
一日，在食堂吃饭，女秘书逮着机会，拉着老公的袖子，发嗲："坐我那里去吧！"只
听得老公大吼一声，振得全食堂鸦雀无声--"滚！"
第二天女秘书被辞退，听说是总裁夫人亲自下的命令！

·老公去日本旅游，朋友托他买避孕套，说日本的避孕套很好。老公跑到药店，在纸上
写中文"避孕套"，营业员看不懂。老公犯了难，又不知道避孕套用英语怎么说，最后
只好用英语比划："那个那个做爱，那个那个不想要孩子，那个那个男的用的。"营业
员恍然大悟。

·在日本，中国的手机没法用，老公三天无法和我联系，急得他发狂，跑到大街上，对
个日本人就死命鞠躬，指着那人的手机，连连比划。那人心好，借给老公。老公拨通
了家里电话："妹妹，你好吗？按时吃饭了没有？肚子难受吗？哥哥过几天就回去
啦，你晚上睡觉一定要关好门窗啊。哥哥给你买了块手表，很漂亮的，不多说啦，妹
妹再见！"老公一气呵成，我挂了电话才发现我就"喂"了一下，后来一个字都没来得及
说。

·我和老公也闹过一次误会。怀孕后，看准妈妈帖子，好几个帖子都写丈夫在妻子怀孕
期间出轨了，于是我也有点疑神疑鬼。结果在他去日本期间出事啦：
老公临走，把他手机给我。两天后我随便翻着看，结果看到几天前的一条短信："你舍
得吗？我昨晚八点就睡觉了！"没有署名，我当时想按号码打回去，又怕闹笑话。可管
不住自己联想翩翩，总觉得对方是个年轻貌美的女孩，和我老公不知什么关系，怎么
这么软语温存。一会又想找老公质问明白，但苦于无法联系，就给他写了封邮件，大
骂他一顿，嚷着要离婚，感觉出了口恶气，舒服多了。

老公回来了，一进门，就"叭叭"亲我两下，说："想死你了！"然后一样样的拿出给我
买的各种东西。正当我处于欣喜中时，老公说要收邮件，看看公司有什么事情。这时
我才想起那封被我抛到九霄云外的邮件，我不好意思啊，只好又躲到厕所里去了。
老公看了邮件后，又好气又好笑，追到厕所外面，要我出来，我说"拉臭臭呢"，他就
等着我。我刚一出去，老公就拎我的耳朵："那短信是男同事发的，你老公可不会演
"断臂山"。"结果因为我犯了家里最大的忌讳，说要离婚，被老公执行家法，胖揍了一
顿屁屁。

·情人节那天，老公带我去必胜客，结果门口已经排了好长的队伍，半天也不移动。看
着里面的人即使吃完了，还赖着不走，而我们在外面冻得哆哆嗦嗦的，真让人火
起。老公想了想，说："跟我来！"我们来到一个玻璃墙边，看见里面靠近墙边有张桌
子，坐着一对情侣。老公贴着玻璃墙，两眼直勾勾的盯着他们，右手食指塞进嘴巴
里，还故意流点哈喇子，嘴巴里喃喃自语："我要吃饭，我要吃饭！"里面的情侣看见
他，先是强装镇定，但一会儿就受不了老公的眼光，匆匆起身走了。老公大叫："妹
妹，快去排队，我再赶一桌人去！"

·我和老公捧着"神雕侠侣"看的津津有味，我发现一个破绽："这郭芙都嫁给耶律齐
那么多年，十六年后该30多了啊，怎么没生孩子？"老公叹道："我们古代的先辈们避
孕措施就已经这么好啦！"

·#我穿着睡衣在家里走来走去，老公在电脑上打牌，他喊了声："妹妹，过来。"我过
去，他说："你裤子要掉啦！"我伸开双臂，他把我裤子提提，把我的衣服塞塞好，然
后慈祥地拍拍我的头："乖，去玩吧！"

·老公晚上打牌，突然跳起，大叫："小子，敢跟我叫板！"我吓一跳，原来老公在跟空
中一只蚊子说话："你还敢在我耳边哼哼唧唧的！"老公打蚊子，未果，我四处寻
找，老公胜利的说："别找了，它躲到僻静的角落里静静的舔伤口去啦，肯定吓坏了
"刚才那人是谁啊，这么粗鲁！"！"
·老公每星期买一次10元的彩票，然后就在那做梦中500万。一日，和老公散步，老公
叹气，仰望天空："500万现金得装一麻袋吧？"我说："差不多吧。"老公说："要是被
这一麻袋砸晕了，我也是幸福的啊。"我说："那可不行，你倒在地上，我背不动你
的。"老公眼一瞪："你先拖麻袋回家啊，我倒在那里算什么，谁还会和你抢老公不
成？"
·我们看了电视上"鉴宝"栏目，也想在家翻翻有没有值钱的东西。老公回山东农村老
家，我让他趁机搜搜，老公打电话回来报告说狗食盆看来像个古董，可那只狗死盯
着，下不了手。我想了半天，灵光乍现："你家的尿壶呢？"老公丢下电话，就去
翻，过了一会跑回来伤心地说："肯定不值钱，塑料的！"

·老公去北京出差，晚上被同事灌醉，把手机丢在饭店里。众人抬他回到宾馆，饭店打
来电话让第二天去拿手机，老公挣扎着要起来，非要去拿手机，说要给老婆打电
话。一同事拿出自己的手机，拨通我的电话，老公对着手机大吼一声："妹妹，我爱
你！要照顾好自己啊！"我一听，肯定醉得不行啦，赶紧嘱咐他同事，准备好凉茶在旁
边，半夜一定要叫醒他喝水等等事宜。众同事眼热，说你们感情真的太好啦。

·要搬新家了，我们收拾出一堆不要的东西，其中包括一条他盖了多年的旧棉被，都堆
在门口，准备第二天扔掉。老公关门睡觉时，频频回头看那条棉被，很是不舍。半
夜，听到大门响，睁眼一看，老公又把那棉被拖回来了，他叹道："慈母手中线，游子
身上衣啊。"后来证明老公是明智的，他的那条棉被让我养的仓鼠们安然度过了冬天。
·冬天一个寒冷的夜晚，老公和我散步。小区外面有条马路，路边洗头房一家连着一
家，亮着玫瑰红的灯光，里面沙发上坐着几个穿着暴露的小姐，露着大腿。老公痴迷
地看着里面，半天不能举步，我刚要大怒，老公长叹一声："她们的空调真好啊，什么
牌子的？"

·看了太多的婚外恋的帖子，我问老公："你会婚外恋吗？"老公反问："婚外恋能让我
挣钱吗？"我说："不能，你得给她买礼物，请吃饭，开房，都得花钱。"老公又
问："婚外恋能让我升职吗？"我说："不能，这种事情反而会成为你竞争对手攻击你的
把柄。"老公问："那我图什么啊？"我说："有激情啊！"老公笑着说："所有的激情都
会平淡下来的，婚外恋的最终结局总会指向婚姻。我要是碰上个死心眼的女的，死活
要我离婚，甩都甩不掉，难道我再去重新组织家庭？我们家里一草一木都是我们一点
点象燕子衔泥给垒出来的，要我放弃，我岂不是天字第一号傻瓜？"
·爸爸第一次见老公，老公紧张得不行，去火车站前反复在镜子面前打量自己。老爸在
见到老公的第一眼就开始评价老公：在饭店吃饭时，老公细心的给我剔鱼刺，给我夹
好吃的菜，出去时给我穿上外套，戴上围巾，老爸对我崩出了两个字"体贴！"；老公
点的菜刚刚好吃完，而且点的都是家常菜，老爸又崩出了两个字"节俭！"；老爸和老
公下棋，老爸点头"周密！"；老公拖地，做饭，削水果，老爸微笑"顾家！"
老爸回家，老妈赶紧问情况如何，老爸仰头大笑"好女婿！"

·说个俗点的，昨晚我放了个屁，老公一脸坏笑："妹妹，你刚才的口哨吹得真响，还
有旋律！"

落寞

呵呵～
以前看到的都是老婆语录
第一次看到老公语录哈～～
真是个幸福的老婆呢。。。。

skylly

原帖由 落寞 于 2007-6-28 10:07 发表
呵呵～
以前看到的都是老婆语录
第一次看到老公语录哈～～
真是个幸福的老婆呢。。。。

嘎嘎   落寞有来哦

tiancaimuzi

这男的不错，情商智商都高 ！