假如我们可以这样相爱

floweroly

誓言轻的像一枚落叶/被你遗忘在身后的世界/无论风从哪个方向吹来/我的眼力都是一样的季节/记忆短的像最后一夜/等不到天亮就要毁灭/就算我逃到上一个世纪/也无法拯救心碎的感觉/我是你肩头的那片雪/贪恋你的体温你的一切/可时间却不为我停歇


遇上他的时候，是一个醉酒后的深夜。
那天，和朋友一起去KTV喝酒唱歌回家之后，百无聊赖，酒精的促使让我毫无睡意，起身打开电脑，玩起了联众的疯狂升级。
对面坐了一个名曰“蜡烛头”的家伙。配合还算相当默契。其中有一盘，他不小心出错了牌，我点“你还是不是我对家哦？”他回应：“我会补偿的”。呵呵，这样的回答真的是挺新鲜的，不过是场游戏，大家都在网上，谁也不认识谁，游戏本是为了消遣了事的，大可不必这样认真。果真，他有了补偿，第二把，我们便赢了个大满贯。退出后，又坐在了一起。缘份呐。
后来，我们加了彼此的QQ聊了起来。通过聊天，我们发现我们两个的兴趣、爱好、为人处事等等有好多相似的地方，我们不禁同时发出：真是缘份啊！
我曾经写过一段文字：世界上最动人的不是金钱、不是物质的富裕，而是文字。是的，仅仅因为文字的敲打，让我们的两颗心贴的越来越近，越来越近……
我们互留了电话。便有了声音的沟通。现代科技的发达使我们的距离一下子从遥远变得咫尺。声音从电话的那头传到这头，这头传到那头，我们可以清晰地听见彼此的呼吸声、叹息声、甚至周围的人声、车声和嘈杂声。那种对新鲜事物的思念与渴望便在每日的声音传递间愈来愈烈，愈来愈烈，就象一把火，慢慢地燃烧，慢慢地燃烧，最终要将我的心焚掉！我觉得我是一个理智的人，不会因为某种冲动而做一些事情的，但是这次，为什么？为什么？为什么我的心会跳的如此迅速而猛烈？为什么我的心会如些的渴望与期盼？为什么那种模糊的思念会愈渐清晰？
他告诉我，他的妻子比他大三岁，两个人生活的非常不幸福，吵架是三天两头的家常便饭，但他又不能做陈世美，不能离婚，否则良心觉得不安。我劝他说，既然不能离婚，那就将日子好好地过下去，两个人能结合在一起，说明还是有感情的，之间也不会有什么深仇大恨，不会有什么解不开的疙瘩，好好对待嫂子，好好对待家，好好对待日子。但他却说，已经做了好多的努力了，不是不想过好日子，但已不可能再象从前那样了，就这样了，过一天是一天吧……
那天，他又告诉我说吵架了，认识11年来，第一次动手打了她。他说他的心情好坏，好想见到我，说如果没有那么早结婚该多好……我不知道这是不是就是所谓的变相甜言蜜语，总之，我被感动或是打动了，想要去见一见他的渴望一下子便疯似地滋长。我说，好吧。
在见与不见的问题上，我确实犹豫和踌躇了好一会儿。见吧，人们都说网恋也就是见光死的瞬间感情，见面也就意味着彼此之间感情的消失。不见吧，又怕会错过些什么。而对他，更是有一种莫大的好奇和新鲜，这种好奇和新鲜促使着我向往他的地方，促使着我不断地从各个方面了解他的居住地，了解他周围的一切。大概这也就是所谓的“爱屋及乌”吧。而我们如果不见将会错过一些什么呢？将会留下一些什么样的遗憾呢？我不知道。我想也没有人会知道。我也不想知道。我不想错过，即便这错过的连我自己也不知道是什么。我也不想给自己的人生留下遗憾，尽管连我自己都不知道这所谓的遗憾将是什么。我还是决定要去，我要去见他。
认识之前，我对山东的印象，仅仅是一沿海地区，是孔夫子的故乡。认识以后，便开始从各方面了解山东，了解他所居住的那个城市，去贴吧，去网站，去知道尽可能更多的一些东西。因此，也知道了济南的大明湖、趵突泉、黑虎泉，知道了董永的故里也在那里，知道了美丽的黄河岛，知道了
第二天，火速去订机票，飞往他的地方。
见面时，已经深夜11点钟的光景。在济南的机场，我们的第一次见面，居然没有丝毫的陌生感和距离感，就象一对久别重逢的老朋友一样自然。
住在济南最好酒店的最好房间。他抱着我说，为我生个孩子，好吗？为什么？他说，这辈子，还没有和自己喜欢的女人在一起，更没有奢想过会有喜欢的女人为我生过孩子，这是我求之不得的事情。我笑，没有吱声。这是不是世界上最动人的情话？我不知道。我只知道，他是爱我的。而我，也多么想，因此就有了他和我的孩子，哪怕我从此就这样一个人，只要有一个我们的孩子，该是多么幸福的事情啊。不管他知不知道，只要我和我们的孩子在一起，哪怕要承受世人的指责和讥笑，哪怕要众叛亲离。
第二天，他回去了，说是下午的时候再来。我一个人在酒店里。对于济南来说，我是个陌生人，非常陌生的人。我不喜欢逛街，便整天的呆在屋子里，看报纸，看书，看电视，看窗外的城市风景，看路上来来往往的情侣手牵着手……
他没有来。第三天，没有来。第四天，也没有来。
他打电话过来说，他回家后东窗事发，被他的那个她发现破绽出不了门，他给我订了机票，要我自己回……
我的眼泪一下子涌了上来，但我忍住没有哭。我不能哭。决不能哭。
我是一个坚强的孩子。我是一个单纯的孩子。
我一直认为活着是一件非常应该坚强的事情。我用我自己的坚强支撑着我的生命和我的精力。我非常倔强和执拗地固守着我单纯的心，以为只要坚持必定会有一片属于我自己的单纯的感情天空，那样美好，那样浪漫，那样的令人向往。
我自己寻找着去机场的路该如何走，乘坐79路公交车到解放桥北，再从解放桥北乘97路至梁家码头，再从梁家码头乘车去机场……
一直，他没有再来电话或是信息。临上飞机时，我发了条信息给他：再见。他马上打来电话。我挂掉。又来了，又挂掉。我不能接他的电话。我会忍不住哭的。而我又不能在他的面前哭。他会理解吗？
他再也没有来电或是信息。
从济南到郑州，从郑州到家，一路上我的心里有种说不出的滋味，那种滋味是无法言语的，心里空荡极了，就象被抽走了灵魂、抽走了一切。基实，我等待的也只不过是一句问候或是几个文字。仅些而已。然而,有的时候，人就是这么的固执，明明已经猜到那个答案了，却还是想要对方说个明白不可。别人说的，都不算数，只有那个人说的，才当真。。。虽然只是几个字，却会让某些人花上一辈子时间去求证……
回到家里，感觉整个人都要虚脱了般，没有丝毫的力气，不想说话，不想吃饭，不想睡觉，只是想傻傻地躺着，躺着，一觉不再醒来就好……
第二天，他发过来一条信息：“鱼鱼，不要胡思乱想，我是不会改变的，下午给你打电话。”仅有的几行字，从手机上显示过来时，我感觉我的心一下子又活了起来，一切就又充满了生机的希望。许是我错怪了他？可能他也是在水深火热之中罢？我怎么会如此幼稚地去难为他呢？真是不懂事啊。我为我自己懊恼。
下午给我打电话？等啊等啊，等啊等啊。没有电话过来。
晚上了，十点多钟的时候，电话响起，是他！来电了！天！真是令人高兴的事情啊！他给我打电话了！他告诉我，他刚刚脱身下楼下，给我打电话，我的眼泪一下子涌了出来，他是把我放在心上的，他的心中有我！
张信哲的歌一直回响在耳边心中：你伤了我的心却又伤的不够彻底/让我恨你恨的累了之后又开始怀念你/请伤透我的心伤到不留一点余地/让我爱你爱的累了之后能学会对你绝情/请伤透我的心伤到不留一点余地/让我爱到心力憔悴之后能学会对你绝情……



未完，等续……

悠悠

谢谢你，为我们分享这样一个故事 。

山东，一直不曾向往，却无意间成了伤心的地方~

你很有勇气。不过，这样的爱，对你，不是最好的归宿的。

是你的，跑不掉，篼了一圈，也会回来；不是你的，不要勉强，那会把幸福破坏掉

floweroly

是啊，是啊……

悠悠

：）呵呵~明白了就好了

harji

都说要让理智胜过情感, 理性控制感性, 可做起来又是谈何容易.
尽管知道会是这样的结局, 却还是控制不住付出所有......

浪子情

山东，我就是山东青岛的！
虽然山东留给你一个并不美的回忆！
可是我要告诉你，山东人，是热情的！
我还要告诉你，生活并不是完美的，随时都会有磕磕碰碰！
一定要坚强的去面对，坦然的去接受，那样，会让自己活的快乐一些！

悠悠

：），谢谢几位朋友~

人虽然理性，可是有时候却很盲目