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夜深了，一天又即将过去了。
每天忙碌在这个喧嚣嘈杂的城市，忙碌的工作，紧张的节奏，忙碌的思绪，多变的情绪……填满了这个疲惫的心灵。疏懒了照顾桌上的文竹，也疏懒了看书，更疏懒了给自己的心灵一个纯净的空间，甚至给自己一个喘息的机会都没有。忙碌就是每天的节奏。“做老师真好，有周末，还有两个长假。”朋友都如是说。可我只能苦笑。想想这个学期以来的忙碌，就觉得恐怖。自从出差回来感染了风寒，打了两天吊针，接着是疯狂的补课。四天21节（还有两节，因为实在安排不下而推脱过去了），这是什么样的概念，想起来都后怕，咳嗽着去教室里，一天踏进同一个教室三次，几天都是如此，不要说学生，连我自己都厌烦了。终于补完了课，还完了债。学校又启动了什么中小学互动的研究课程，去小学听课评课，接下来还要互相换着上课，上课只是初步的工作，后面的研究，讨论策略才是大头，组里的公开课又接上了，月考。。。每天就休息两节课的时间，吃着早餐改作业，是常有的事情.每天清晨，早早起床，喝了碗稀饭，拿上两个小包子就赶去学校。（忙碌的时间，根本不可能有那么多的空闲到学校外面去持早餐，买早餐），上完了课，就匆忙的改作业，改到一半，就得去上课了，上完，回来，继续战斗，看看下班时间到了，赶忙回家吃饭，补充睡眠。最要命的是，下了班，还得考虑今天的事情做完了没有，明天有什么任务手头上没做完的工作有哪些，它们的最后期限是什么，该着手准备哪些工作。。。
忙碌完了，最高兴的是晚上下班的时候。因为不用赶着回家吃饭睡觉，怕起不了床耽误每天中午的午读。高兴了可以作些没做完的工作，不高兴了，直接拿包走人，骑着自行车，慢慢的享受微风，细雨，什么也不想，让自己的大脑休息片刻。。。
每天都是如此。两年多来，天天都是如此。今天，和一个朋友聊天，才猛然发现一件事情，原来我在这个城市生活了20多年，竟然是个城市边缘的人。
幼儿园毕业了，我却没有如期进入学校就读。在别的孩子书声朗朗的时候，我却和爸爸到处奔波。没有一所学校肯收留我，理由很简单：我不是城市户口。小时候的我，又怎么能理解这么多，只是感觉到了一种无辜的被排斥的感觉。爸爸没有去上班，他在为我不能读书而烦恼。爸爸是个很好强的人，小时候学习成绩非常优秀，却因为家穷读不起书，更因为爷爷的劣迹，势利的亲戚们谁也不肯借钱给爸爸完成学业，年仅14岁的爸爸过早的担负了养家的责任。虽然他后来自学，成了助理工程师，可是，不能读书，依然是他心底最大的痛。爸爸看着我眼看到了读书的年龄却没有进入学校，心急如焚，可是又无计可施。厂长过问了此事，那个子弟学校的校长才同意接收了我。当我在学校广播操的声音里终于踏入学校的时候，同学问我：“你是从哪个学校转来的？”我无言以对。
从此，每一个学期的学费，就比其他的孩子们多上好几倍。我们四兄妹都是如此，这无疑为爸爸妈妈加上了沉重的负担。学校对待我们的特殊政策，使得我开始隐约明白自己和小伙伴们的差距，也开始逐渐明白爸爸妈妈的辛劳的代价。我很努力的去学习，去做到最好的自己，我和伙伴们玩，并不排斥那些家境不如我的同学。终于小学毕业了，二哥初中毕业，大哥高中毕业。大哥清晰的记得，他们28个人所在的那个特殊的考场：那个全市第一批自费生（借读生）的专门考场，正因为如此，大哥在初中高中的所有档案一片空白，包括他曾经顶替他们老师担任厂里团支书的经历也被抹杀了。
每一次，填一些烦琐的表格，都问爸爸：“爸爸，你是哪个单位的？”爸爸不敢面对我的眼睛。那一栏始终空白。终于，爸爸用金钱为我们四个买到了城市的户口，虽然是落在郊区，却总算可以减免些学费，虽然，这时候的我们大多已经快毕业了。爸爸总是教育我们，书你们努力去读，不要担心钱的问题，再苦再难，我也让你们读完书的。小学毕业不久，妈妈成了专职家庭主妇，全家的重担都落到了爸爸一个人的肩上。我们都很争气，大哥考上了广西农业大学，学汽车运用；二哥考上了市交通学校；小哥考上了纺织学校，我考上了广西民族学院。这些，在故乡的人的眼里，已经是莫大的光荣，在我得到录取通知书的时候，爸爸比我还激动，拿着那个大大的信封故意露出来在小区里转，等着别人来询问贺喜，那一天晚上，他醉了。
我们的书读好了，可是家里的境况却一年不如一年，为了我们四兄妹，爸爸已经几次变卖了家里留着起房子的地。有了城市的户口，却始终融不入城市的生活。正常作息的我们，加上妈妈朴实的观念的影响，夜生活对我们来说，那仿佛是一个非常遥远的世界。每一次，晚归，打开门，迎面都是妈妈疲惫而担忧的眼神；偶尔在同学同事家留宿，妈妈会咕哝上一晚上，睡也睡不好。从此，也就成了习惯，晚上11点出去玩，那是从来没有的事情。
小时候，每年都有很多的压岁钱，总是习惯了存起来，等到需要的时候再拿出来用。而哥哥们却总是提前花个精光。因为我最小，又经常和爸爸妈妈一起出去，所以，每次出去玩，都不用我花钱。就这么存着，一直到工作后买了电脑，才彻底花光了这压岁钱。别人都说，柳州人泼辣豪爽，甚至说话都是粗口的多，也有人说，柳州人奸诈，以后要防着点。连大学里的同学，在听说我是柳州的以后，盯着我看了一阵，才说，都说城市的女孩子爱玩爱打扮，你怎么一点都不象。而我的斯文文静、朴素更是和他们眼中的火辣的柳州妹压根搭不上线。
其实我很想告诉他们，我的很多朋友都是如此的斯文秀气朴实的女孩子，也正因为和他们来往多了，我也成了如此的形象。可是，想想，终究没有说出口。就让他们把我当个“绝世恐龙”吧，不需要争辩什么，事实就是最好的证明。
走在街头，时尚的女子不时擦肩而过，头发直的，卷的，黄的，红的。。。我欣赏时尚，却不会为他疯狂，因为我知道，只有适合自己的，才可以长久。由于想睡懒觉，曾经拉了一段时间的直发，当药水过期以后，头发又象如初，只是似乎不再有那么黑亮的光泽和润滑。想着，何必这样虐待自己的头发呢，也就继续坚持素面朝天，好在学校这个环境还可以应许百花齐放的，由此也保持了自己原来的服饰风格。每当看见时尚的女子路过，自己的心情也很坦然，因为我知道，她们的时尚是灵魂，我的时尚是陪衬，真正的内涵不是时尚可以表达出来的。而时尚与气质和涵养的完美结合，目前还没有发现。所以也不必要求如此的完美，也许以后，等腰包鼓了，我会有自己的一套时尚观念：）～
一直很喜欢李白的“清水出芙蓉，天然去雕饰”。虽然自己没有芙蓉的倾城之貌，但是总是喜欢天然的气息，也就不在刻意去追求什么，闲适的服饰，闲适的心情，开朗的心态，宁静的眼神，这才是我所能拥有的。望着这个被时尚充斥的街头，我感觉到自己和这个城市文化的格格不入，再一次感觉到和城市的一种隔阂。一直觉得，柳州是个缺少文化氛围的城市，工业气息浓重的环境，连空气也都过度的弥漫着工业的生产的遗留物。仅有的几个书店，坐落在繁华的闹市里的，竟然摆设得想个超市，而不是供认借阅，浏览的图书馆，连个休息的椅子都没有，更不要说静心阅读的氛围了。买书的人大多是买而已，仅仅是为了完成一场交易，而并非和文字进行心的交流。每一次逛街，越来越感觉到自己和城市的隔阂，优美的景致，便捷的交通，却充斥着让我难以忍受的汽油味，实在没了闲逛的心情，也就甘心做个“大门不出，二门不迈的”小女子。于是，生活在城市里，享受着城市设施，心却离城市越来越远。
经常听着让自己平心静气的音乐，回味着山水里袅袅的清音，也就越发觉得自己终究是个生活在城市的边缘人了。曾经有个朋友说：“你就象是圣洁的玫瑰，想着你将被这尘世一点一电玷污，就觉得心疼。”现在想来，那个早已失去联系的朋友实在是抬举了我，也实在是担心得多余，象我这么顽固的人，怎么会轻易的融入和自己的意愿相违背的文化里去呢？
唉，身在城市，心游山野，却不会居住在山野。我，注定只能是一个边缘人，游离于城市于乡村之间的边缘人。融合了两者的气息，这两者却又互相排斥共存。在两种文化的夹缝里寻找属于自己的精神的家园,守住属于自己的心灵，和心灵上那一片蓝天白云。
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发表于 2010-3-11 09:48:23
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发表于 2010-3-11 10:00:52
发表于 2010-3-11 10:06:37
楼主
发表于 2010-3-11 10:46:54
