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发表于 2006-12-9 07:44:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者: 美丽的水妖  发表时间 2006-12-07 22:17:55 人气:1364

    题记:谨以此文,献给所有重创之后依然等候、依然坚守、依然敢于相信世间有爱、依然敢于追求幸福的离异男女。请相信,废墟上也能开出美丽的花,花间会有美好的家。

    (一)

    这么多年来,我好像一直都在等待。

    小时候,我很乖很乖,我整天抱着妈妈给我做的布娃娃,坐在门槛上,盯着大路上来来往往的行人,想着哪一个会是我的妈妈。

    到了晚上,我也是很乖很乖,我抱着妈妈给我做的布娃娃,早早地进入梦乡,等着梦里出现的一个女人可以让我叫她妈妈。我一直以为妈妈会回来,长大后才知道那只是爸爸对我说的一个美丽的谎言。妈妈再也不会回来了,我永远记得爸爸拿着酒瓶子对我呜咽着坦白的样子。

    于是,我拼命地学习,我数着可以离开这个破碎的家的日子。我终于等来了大学的录取通知书,爸爸喝得酩酊大醉,他又哭又笑地叫着妈妈的名字。对这个男人,我充满了鄙夷,即使他是我的父亲。他清醒的时候,活在对妈妈的凭吊中,他醉酒的时候,还是活在对妈妈的追忆中。我的成长,我的青春,我做对的做错的所有事件中,他都置之度外。

    我觉得男人不应该是这个样子的。这个样子活着的男人不算作是“男人”。我开始等待,一个活得像个男人的男人。他不会对我说谎,他会对我负起他应该负的责任,他会疼爱我的同时也会告诉我“妞妞,你这样是不对的哟。”大气的,儒雅的,进取的……

    懂得了什么叫怀春的时候,那一年,我18岁。

    没有人知道我心里,潜藏着的无数想要横冲直撞的暗流。我依然很乖很乖。

    乖得在最寒冷的时候,有人对我说我们结婚吧便猛烈地点头。这么多年来,一个人成长一个人等待一个人学习一个人工作一个人生活,我太孤单了。有的坚持,也许真的毫无意义。

    要娶我的这个男人,除了家世不错,他不大气,他不儒雅,他不太进取,可是这一刻他能够给我温暖的胸膛。

    结婚后,我还是很乖很乖。乖得明明知道自己这个选择大错特错了,还一味委曲求全地迁就着包容着。那个冬天,好朋友遭遇了一场车祸,亲眼看着一个鲜活的生命在眼前倏地消失。我幡然醒悟,这样苟且活着的我不是真正的我,这不是我想要的幸福。忽然间又想起了年少时对男人的梦想,其实潜意识中,我一直坚持着这份等待。也许,正是这样,它让我无法甘心在一份跌跌撞撞的烟火婚姻中郁郁终老。

    男人要活得像个男人,那么女人呢?是否也应该要活得像个女人?

    带着简单的行李,我游走在传统与反叛的边缘。我又开始了一个人的生活,孤单而落寞,平和而豁达。离婚的女人,也可以很乖很乖。尽管这一年,我已经30岁了。

    (二)

    我不知道,对于30岁的女人来说,天真意味着什么。

    这么多年来,我只习惯对一个人诉说,他是我学生时代交的笔友,那时他在北方服役,我正好高考完毕。整个暑假,像是从牢笼中飞出来一样,泡在小城的图书馆不知终日地看闲书。在一本杂志上,一首叫《鸟人》的诗歌后面,我看到一个地址。我一遍一遍地读着那首诗歌,掩着嘴忍不住地笑啊笑,当下就撕下读书笔记上的纸张,给他写了第一封信。记得我问了他一个很白痴的问题:“兵哥哥,你是鸟人吗?”

    我们从来没有见过面,可是他却始终如一地收纳着我心灵的垃圾和秘密。他一直很少给我意见,可是当我告诉他,我离婚了,我30岁这年离婚了,我一点怨妇的样子也没有,我又开始在心里默默地等待我真正想要的那个男人了。他用苍劲的钢笔字对我说:“真是傻妞啊,什么都要讲阶段的,你到了这个阶段可不能再天真啦!”我也用黑色的钢笔字回信问他为什么?这一次,他的回信从来没有的简洁而幽默:“傻妞,你要记着,所有的男人都是猪,那只不会上树的母猪。”我绻在小床暖烘烘的被窝中,读着他的信,哈哈大笑。

    可是,我不相信。也许是无所谓相信不相信。这个男人,也许存在,也许不存在,可是不要紧。他们不知道,一个假想,一份憧憬,便可以让柔弱的我走得很坚强。

    即使他们都在背后议论纷纷,她怎么离婚了看上去好像一点儿也不悲伤?

    我对他们微笑,我的微笑和熙而淡漠。同事宾宾说我的礼貌也是拒人千里的。因此,除了几个顾虑我后半生的亲友,鲜有人来给我说媒。这个时代也许真不是父辈他们的那个时代了,宾宾只对我随便地数一数,已经有那么多的离婚男人想要见我。我笑得很放肆,有点玩世不恭地对宾宾说,好吧,你替我转告他们金子房子车子精子一个也不能少。宾宾无限忧虑地劝告我,萧萧,不要封闭自己,许多未婚的女人也比不上你,你要想办法让自己幸福。我便不笑了说,宾宾你真傻,幸福不是用办法想来的。

    我不敢跟身边认识的任何人说我内心的这一份天真,害怕又会在某个时刻,成为他们茶余饭后的谈资。我的“很乖很乖”,已经让他们找不到新的话题而觉得“聊”无生趣了,这样很好。

    流言也和茶一样,慢慢的就会凉的。

    我的悲伤,只有他一个人知道,记得我趴在床上,一边哭泣一边给他写信,泪水染得信纸都皱了,字迹也模糊了,我还是照样寄了出去。这一次竟然没有在一个星期内收到他的回信,直到我已经忘记了悲伤,他才来信说:“傻妞,我这段时间很忙很忙,等我忙完后,阅读你的信,我想你已经好起来了吧?我还是很担心,虽然我知道你是最坚强的那朵雪莲花。我给你讲个故事吧……”

    除了偶尔和我说说他的工作,通信11年了,我依然不知道他的其他故事。他说的故事,经常和佛或者禅有关,我知道他是用这种方式,来让我自己感悟人生的路要怎么走。在他眼中,始终当我是一个值得他来宠爱的小妹妹吧,我甚至没有问他到底大我多少年。我想我们都是这个时代最迂腐的两个现代人了,固执地坚持着这种原始的方式,甚至固执地坚持用同一种最简单的双行信纸。

    我间或是会想他的,想他到底会是一个怎么样的男人,是高是矮是胖是瘦是富是贫是好是坏,还有婚否。可这种想象都只如灵光一闪而过。到最后,我都放弃去了解。我怕太了解了会打破这一份纯粹的美好。我对他撒过赖的,我们要通一辈子的信,直到老得牙齿掉了,老得老年痴呆了,老得躺进棺材了。他故意说不行啊,我还有许多个女人要应付啊。我说我才不管你身边有几个女人,反正我是和你通信的唯一女人就是了,你要是不答应,我就死给你看。他的回信是一长串的哈哈哈……

    “其实,我最喜欢的,就是你心底这一份不会随着岁月和磨难而烟灭的天真。傻妞,它非常珍贵。”他在信末这样说,“另外,我还要告诉你,我接了一个项目,暂时要到别的城市去工作了,到时我再给你地址。你也可以寄现在这个地址,他们会转给我的。傻妞,好好的对自己。”

    不知道为什么,我的眼角是凉的。

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