明天的等待
犹记两年前,为了爱情,虽然放弃了工作,单身从防城港前来深圳,但却未能挽回相爱四年的她。今昔同样为了爱情,不过是从深圳回到防城港,我同样在放弃。相信一二再的失去,第三次不会——我默默的念着。除了祈祷,我无能为力。
本想去坐着班车去流浪,在车站里,我马上改变了这一想法——想尽快能飞到你的身边,想马上能见到你!我不愿等待第二天的班次,不愿忍受那片刻思念的煎熬,无法克制,又有什么能压抑?虽说思念的美妙,只是太想你。正如以前接到你的电话,还是会狠狠的想你一样。而今,里面多了一份锥心的痛。我要去找你,我只会跟着我的心走。又一次想起朋友说的那句话:皓月,你好可怜。这正映衬着车内小夫妻们的亲妮,窗外庄稼地的荒芜的景致。我想是吧。
没有看清,原来是趟加班车,过防城,却不停在防城。很想大吼:司机,停车。我知道没人理我,更知道这样只会招来异样的眼光。这句话,只能拿来和旁边的小夫妻开开玩笑。见你,是多么愉悦而轻盈,我不能让自己那么沉重。好不容易挨到了港口,天空却下着小雨。阴冷阴冷。
难道要在这样的时间,用一份特别的心情,在这我从没来过的地方待一个晚上?从来都痛恨班车的晚点,今天我却得谢谢它晚得是时候,刚好二十分钟能让我进站。到防港之后,是不是也会如此幸运的找到你?
防城港,熟悉的地方。它的凌晨却不再繁华,没有熙攘的旅客,没有车如水,马如龙,冷清,更显萧条。我看见了月亮,我和你同处一城,同在一轮明月之下,你是否能感受到我对你强烈的思念?
第一要事是上网。很长一段时间来没有上网,不是我有意避开,不是我改变了初衷。是身体不允许。很讨厌一个人在网吧里的那种感受。寒冷,让我身体难支。呆呆的看着电脑,等着你的每点信息,等着天亮。你又会在哪里?防城区?港口区?东兴?步伐随着心情越来越沉重,小小的防港,却让我有望洋兴叹的感觉,我只能咀嚼着绝望中的坚韧的男人的撕心裂肺。不敢停,怕停了就会让我魂飞魄散。
在港口两天之后,我去了你曾工作过的东兴,东兴相对防港,都差不多吧。还有在东兴的同学会带我去找。应该容易些吧。下了车,迎接我的是一场大雨。淋了我的身,湿了我的心。雨越大,体温越高,步子越沉。我再没一丝力气能让双脚听使唤。同学的丈夫关切的把我送上回防城的车上,躺在车上,一觉不醒,原来半昏迷的状态最好睡觉。
世间繁花再美,也美不过你在我心中无数的温柔。很想你。想你对我说的每句话,你曾对我说:这辈子要么一个人过,要么和你一起过。这句话着实让我高兴了很久。现在想起,依然让我感到幸福。一年多来,我对你的话,我仍然清楚的记得:一生只换一个雨。当我放弃所有之后,还不能换来你,那我只能放弃自己。没有胡言,只因爱得太深,所以不想让自己忍受没有你的痛。不想让你为难,不想让你伤心。我没能用三世情,换来你一生缘,是我缺少让心爱的人爱上我的能力。缺少让你托付终生的能力。
如果因为要感恩,得接受他,如果接受之后,你能幸福,那我又怎么敢去打扰你?我愿意放弃这一身爱,只要你能幸福。还是一如既往的爱你,虽然你不再想听到我对你说想你,虽然你不再愿意让我爱你,但我想保留爱你的权利,在你没看见的时候,都会爱你。一个人守着不知回应的爱,守着未知明天的等待。
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[ 本帖最后由 dongdongge 于 2007-2-28 11:31 编辑 ] |