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[分享] 卑微地幸福

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发表于 2007-4-19 18:22:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
      ——献给我爱的和爱我的人,因为他们给我太多的温暖与感动,我感恩他们!



      或许,我是幸福的。

      虽然这么多年来,我一直是死皮赖脸的苟延残喘地活着,但依然是那样卑微地幸福着……

                                                      — 题记—



      1.征婚,并不是想标新立异,而是想试试侥幸……

      也许是一时的冲动,一时的意念,也许是一种渴望,一种玩笑,把自己最隐私的情感公示于众,洋洋洒洒的一篇类似征婚广告的情感独白,在南宁的某家报刊发表了。

      A078号,梅眼盈盈,出生日期:19XX年X月,身高156cm ,本科学历,职业教师,爱好:文学+书法+胡思乱想。人生格言:在自知的基础上自信

      透过那忧郁的眼睛,才发觉自己的孤独与疲惫。

      道路的坎坷,经历的沧桑,我已经习惯了拒绝友情,掩饰真心,总想把自己封锁在狭小而丰富的情感世界里,放纵自己的喜怒哀乐,纵容自己的为所欲为……

      时至今日,眼看着身旁的亲朋好友一个个成双结对地步入结婚的殿堂,而自己依旧犹如天马行空般自由自在。每当夜晚来临的时候,独守空房,只有影子与我相厮守,惆怅风中,不禁悄悄落泪。是该到了被温柔包围和被真情呵护的时候,而冷眼观望,却捕捉不到他的身影。

      真想坠入“情网”,但这又是怎么样一个望穿秋水的等待呢?

      我所期待的你,不一定英俊潇洒,腰缠万贯,聪明绝顶……如果你带着一副疲惫不堪的身躯和一颗完美的心来到我的身边,我难给予你的不多,只有无限的柔情和今生的爱意。



      不加任何掩饰的词辞,只想证明自己的真诚与简单。站在明处的真我,却躲藏在暗处不停地吝惜着、嘲笑着自己,难道爱情真的要沦落到以这种方式来获取吗?

      其实,在我的周身并不缺乏追求者。子璇,就是其中的一个,我高中的同学,他,阳光、俊朗,是我所喜欢的那一种。但也许是因为我坎坷的经历和卑微的出身,过份的自尊心让我选择了退缩,他的表白一而再,再而三地被我不重视和沉默之后,他选择了继续读研,毕业后就留在了北方,从此,我们就这样相互错过了。

      参加工作后,我身边的爱慕者也跃跃欲试,但都是因为我的冷漠与清高,让他们一个个逐渐地退去。不知道是不是我封闭了自己还是我无法坦然面对身边的亲朋好友,总之,我用冷漠与防备堆起了一堵厚厚的城墙。所以表面上的我可能更为柔美恬静,内心里的我更可能鄙视别人(包括我自己)。大多时候,我是积极主动参加一切户外活动,尽管我知道人要耐得住寂寞,但我却不想“世事皆醉唯我独醒”。而我的独善其身充其量是一种欺骗,好多时候自己独呆时,我会情不自禁地想有个依靠的肩膀。

      就在一个飘雨的夜晚,独守寂寞,面对空房,按捺不住的恐慌与空虚如潮水一般涌上心头,于是,我终于踏上征婚的队伍中。

      这么做并不是我想标新立异,我就是想试试侥幸,面对陌生人,也许我能够敞开心扉。

                              

        ——未完,待续——
 楼主| 发表于 2007-4-19 19:18:58 | 显示全部楼层
      4.若凡的出现,让我暂时拥有家的感觉……

      由于那些与众不同的经历,越来越让我感觉到窒息,甚至要歇斯底里的发作,于是,我想逃离了现实,想逃离了所熟悉的一切。

      大学毕业后,我选择了来到一个完全陌生的地方,没有人知道,也没有人在意我的过去。空旷的环境,清新的空气以及纯朴的民风,让我渐渐地忘记了过去。时间是最好的治疗师,几年过去了,我试着开始接纳别人,于是就有了上述征婚的举动。

      面对众多的应征者,我倒显得有些手足无措,如何去选择,也让感我头痛了好几天。经过一番筛选后,陆陆续续约见了几个来应征的朋友后,总觉得索然无味,不是我没有看上人家,就是人家没看中我,此时的心情未免又增添了一些失落与不安。

      若凡,就是在这时候出现了,起初 ,自诩为“普通而平凡”的他并没有被我看好,出于礼貌我还是回了短信,对他的来信表示感谢,此后,我依旧冷漠而清高。

      忘记了现在,想着未来,没想过今天。

      每天依旧感觉无味,仿佛所有美好都发生在未来,假设出来的精彩给生活解闷,幻知幻觉的游离,无人的时候,周围无形都是想出来的繁华,有人的时候,却觉得真实的空洞与寂寥。

      自启示登出到现在已有二十多天了,来应征的人越来越少,除了若凡之外,好象再也没有合适的人选,即使我没有停止寻找,但也不敢抱太大的希望,因为报纸上后来又刊登出几则条件更好的女士,她们已经跟我形成了竞争,在有限的应征者中,谁都在接受挑选,一切随缘。

      有时候,我承认自己追求完美,完美的连自己都容不下时,就又开始恨自己,自咎、蔑视、挖苦,等把自己逼到绝路上,又开始劝解自己,再拿别人的不足来宽慰自己,一个十足的小人。伶俜的连一个争吵的人也没有,只有自己作践自己,快乐与悲伤都是自己的事。

      不知是出于无奈还是想放弃了,于是我终于答应凡子见面的请求。

      若凡,简单得像张素描,几笔就能勾勒出他的全部,那张轮廓分明的脸,始终露出灿烂的微笑,那种无邪是从他身上渗透出来的亲近,看到他,我不用防备,甚至感到自己有一种如释重负的感觉,绝对的放松。

      尽管他的热情与真诚直触了我,可我还是有些犹豫不决。不是我世俗,而是我的不成功以及生活过于真实,在事业碌碌无为了半辈子,我不希望他也是个失败的人,不是想分享他的优势,最起码能给我一个安稳而舒适的家。
 楼主| 发表于 2007-4-19 19:40:10 | 显示全部楼层
      5.突如其来的意外,让我举棋不定……

      2005年,如果不是发生那一场意外,我想,这辈子可能会和若凡一起安安静静地生活下去,然后一起慢慢地变老……

      时常出现的意外状况常常让人措手不及,来得太快太突然……,一时之间真的无法接受这样的事实。

      一个简单的阑尾炎手术,由于若凡的认识不足及重视不够,再加上医院又拖延了一些时间,这时,我的阑尾穿孔了,并且发生一系列的并发症,绞窄性肠梗阻异肠坏死,小肠被剪掉了一部分,而且当场就感染性休克,这一“睡”,就“睡”了一天一夜……

      还好,最后我终于能醒来了,医生无比兴奋地说,这乃是不幸中的万幸,我总算是死里逃生了。

      生命很顽强的事实,却未能解开我对生命脆弱的痛苦,冥冥出院一个多月了,我仍被罩在这种恐怖当中,小肠被切掉一部分后,我身体的整个生物钟完全被打乱了,每隔一小时就得进食,可是进食不到半小时,又全部被我泄了出来,面对这样种种的不适,我感到心灰意冷,我真想为自己的思想理出一个头绪,思绪却更加紊乱。

      如果当时,若凡能在乎一点或紧张一些,我就不至于如此。这都是因为他那不温不火、慢条斯理的性格,几乎断送了我性命。于是,我把所有的怨气都洒在若凡身上,甚至想到离开。

      就在那些苦闷无聊漫长的疗养期,我开始在网上挥霍大把大把的时间。在那错误的岁月里,我和子璇又再次那么遗憾的相遇了,这时,我才知道他已经回来了。

      他说,其实我是他生命中的第一场盛宴,宴席散后,两相茫然。明知我身边有了新人,但是他就放不下,也忘不掉。

      这些年来,他实在不明白我当初的心情。分手走了以后,一时没有察觉,现在才发现,把心忘在我这里。他恨自己,非常的恨自己。

      他问我,以前是他没能力照顾好我,那么现在能否让他来照顾我的后半生呢?

      一时之间,我竟然不知如何作答,然后又是很长很长的沉默……


——未完,待续——
 楼主| 发表于 2007-4-19 19:42:24 | 显示全部楼层
      6.在物欲与性欲对峙间,哪种更理性,哪种更人性……

      之后,我又搬回去跟妹妹雪住在一起。

      雪,人如其名,窈窕的身体,乌黑柔顺的长发,凝脂如雪的肌肤,精雕细刻的五官,父母的所有优点都集聚在她的一个人身上。刚刚初中毕业的她,凭着母亲遗传给她的那点精明强干,她不满足于为别人打工的命运,经过几年的摸爬滚打,积累了一些经验后,终于辞职出来自己开始学着经商。一年后,虽然不算得很成功,但她所挣的钱养活我们三人足够绰绰有余。

      雪是那种在没有买到新衣服之前,不会把旧衣服弃之的聪明女人。

      经济学家对风险投资有种学说,不要把所有的鸡蛋都放在一个蓝子里。婚姻也是一种风险投资,雪是不会把幸福押在一个人身上的,况且她爱上的还是一个不该爱的已婚男人辉——位优秀的成功男人,一位风流倜傥的男人。雪明白,辉的成功,不仅满足了她许多的虚荣,也给她带来太多的实惠。在得到太多的同时注定要失去很多才能平衡,辉比雪大十八岁,某些时候,辉满足不了雪的肉欲。但是她为了第一场初恋,她就心甘情愿成为了无望婚姻的守望者,这一等就是几年。

      6年后,终于苦尽甘来,辉离婚了,而雪却一常反态地选择跟一个刚认识不到半年的年轻海员醒结了婚。结婚后,因为醒经常出海,一出海常常是一年半载的,而此时她也不愿意独回到公婆家,和他们一起共同生活,于是就留在了自己以前的房子。

      两个暂时独身的女人互相依伴着,少了一些寂寞。

      若是醒一旦出海,雪又会和辉偷偷地纠缠在一起,看着她游刃有余地周旋在两个男人之间,我不知还能说什么?直到有一次,我外出回来的时,正挑出钥匙准备打开门时,突然听到里面“咚——咚——”的声音,有人跑出去把门给反锁,把我挡在了门外,愤怒之后,我就发了个短信给雪,今晚务必在家等我,我们谈谈。

      那晚,就我们俩。

      我说,你能不能能自重自爱些,不要再重蹈覆辙,母亲的经历伤得我们还不够深吗?。

      雪不顾一屑地说,去,别老拿她的事来教训我,在我两岁的时候,她就消失了,与有关她记忆,以前没有,现在也没有,将来也不会有的。

      我说,可她毕竟是你母亲。

      雪冷嘲热讽地说,嘿嘿,你还记得她是你的母亲呀,都是同一个母亲流出来的血液,你就高贵到哪里去?别以为你骨子里的不安分,我就不懂?装什么清高呢?你还是好好想你自己今后的生活吧,选择沉默或逃离都不是个办法

      她说得我哑口无言,也许她是对的,她已是个成年人,不管是对的还是错的,她都有权力选择自己的生活方式。倒是我,真的应该为自己的将来好好地考虑了,在若凡与子旋当中,如何选择?

      若凡,他用灿烂的笑容,滤尽我所有的郁闷和烦躁。他用挚诚的情感捞起我快要沉底的青春,让我该做女人时,做了女人,而我没有感激,没有回馈,没有珍重,我利用了他的真情滋长了自己的虚荣,一个十足的小人。

      而子璇,用了他的痴情苦苦地爱了我八年,守望了八年,如今他依然用宽大的胸襟来包容的我的过去……如果说没有一点感动的话,那是一种自欺欺人。

      我一直地犹豫着……

      这时候,雪说,我怀孕了。

      我说,庆幸,这是大部分结婚人的目的。

      雪说,可这种惊喜并没有给我带来太大的兴奋,因为那孩子不是醒的

      我说,那就流掉吧

      雪说,不行,我已经为辉流过三次,这一次真的再流掉,有可能我就失去做母亲的资格了

      我说,这事要么坦白,要么期瞒,你自己选择。

     此时的雪,看起来没有太大的妊娠反应,却是十分的憔悴。她不知道肚子里的小生命,将给她带来一场什么样的革命,如果不流掉,她又将如何去面对醒呢?

      每每此时雪会想起醒,她就象步入一片沼泽,身体的一半陷在泥潭中,可手里继续高举着那把伞,伞总是给她一个向上的力,泥潭总是反作用地向下拉,这两种力量的强大,让她断裂,让她没有方向,不知该是飞翔还是沉寂。

      人有三种最大的欲望,物欲,情欲,性欲。辉满足了她前两项,而醒给了她后两项,一端是阴暗,一端是闪光,感情在左右摇摆。物欲与性欲的对峙,哪种更理性?哪种更人性?


      ——未完,待续——
 楼主| 发表于 2007-4-19 19:44:17 | 显示全部楼层
      7.既然没有天堂,就好好地活着……

      很多的时候,我们常常在爱情里沉浮,究竟要寻找一个自己愿意倾心对待的人,还是承受一个对自己倾心的人?爱与被爱,哪个才是幸福?

      我为此深思不得其解。有一天,在街上碰到了一老朋友,于是我就跟他谈了这个问题,他笑着回答说,从小学开始,我们每次做选择题的时候,经常会有答案A和答案B,但最后的答案却往往是:以上答案都不对。

      听他这么一说,我方如梦初醒,心情一下子就豁然开朗。

      人的一生不会一成不变,有些人可能会非常幸运地因为这个变化,有机会换个角度审视自己,甚至还能幸运地发现,如果将生活的方向调整一下,可以过得更好一些。可悲的是,不少人眼看着美好的目标,却回到原来的老路上去了。

      如果,能让自己听从心灵的选择,而不受生世俗的诱惑,我们可能会离生活的本质更近些。

      当晚,爷爷飘忽的身影又闯到我梦中来,在那似梦非醒之间,爷爷悄悄地问我,孩呀,经历了这么多的变故之后,你还会相信有天堂吗?我依旧茫然地说,不知道,在我这好象从来就没有。爷爷最后叹气地说,既然没有,请你一定好好地活着……


      [后记]

      人活着,虽然更多的时候是苦着,累着,但生命就是一种过程,我们所追求的结果不一定美丽,但却很精彩,只要你用心体会,去体验.现在,我只想幸福着......就这么幸福着......继续这么幸福着......永远这么幸福着......


                                 完!谢谢阅读!
 楼主| 发表于 2007-4-19 19:45:38 | 显示全部楼层
从小学开始,

我们每次做选择题的时候,经常会有答案A和答案B,

但最后的答案却往往是:以上答案都不对。

答案都不对,但是,也还是要选择的。

必须的,总要面对。

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发表于 2007-4-19 21:14:18 | 显示全部楼层
看的不是太懂,,,,有点太散了
 楼主| 发表于 2007-4-19 21:20:32 | 显示全部楼层
幸福就是这么简单,只是我们掺杂太多的不需要的东西进去,而当我们把那些掺杂进去的东西再次清理出来的时候,幸福已经离我们远去了!

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发表于 2007-4-21 00:34:03 | 显示全部楼层
感悟永远值得留恋和珍藏

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发表于 2007-4-28 18:59:04 | 显示全部楼层
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