算算我们能好多久

floweroly

如果我问你什么是爱情，你怎么回答我？我再问你世间存不存在着真正的爱情，你又怎么回答我？你不知道。不过，魔鬼词典里是这样说的：
爱情：错觉。车祸。误诊。事故。
爱情产生的一瞬间基于这个事实：女人无力抵抗任何呼唤她受惊灵魂的声音，而男人无力阻挡任何灵魂正在响应呼唤的女人。
我不知道这些，不知道世界上是否存在爱情，不知道这个世界上是否存在天荒地老，也不知道世界上是否有一见钟情的恋爱，甚至婚姻。但我，我的的确确是发生了一次爱情，一次连我自己到现在都还有些恍惚的不知道是地老天荒还是一见钟情的爱情。
对于女人，最致命的弱点是漂亮或者不漂亮。我属于前者。我自信我是发球那种很有风度，很有气质，也很有才华，很懂得尺寸的漂亮，这样的漂亮现在很吃香，无论是在学校，还是在社会，我相信，只要我愿意，我可以令我周围的一切男人包括已婚的或未婚的男人对我感兴趣，甚至痴迷。可是，在我所处的仍旧有些封建、落后和闭塞的小县城里我没有胆子也没有兴趣这样做，因为我是一个女人，一个骨子里有七分叛逆三分传统的小小的年轻的女人。
我的爱情，我是说这次导致我结婚，使我进入游戏的最高境界，也最无聊、最愚蠢的境界的这次爱情是这样发生的。
一九九九年十一月七日，因要为一同学送行，我踏上了一列去一个小镇的汽车，说实话，那真的是一辆极不起眼的极其平常的甚至还有几分破旧的小客车。冷但不傲，笑而不妖，挺又不歪地环视一周后我坐一男青年苑（后来我的老公）的旁边，微闭双眼做沉思状，双眉凝敛，愁郁有加又清新舒畅（这都是苑的台词）。行了一段后苑招呼，胡侃后至我的终点前几分钟留一地址，到站时握手道别——我先大方伸手，他被动伸手，有惊诧之感，有叹憾之感。我说普通话，他惊奇；我语句敏锐，他惊奇；我加一握手，公关微笑，他惊奇。于是，他连声说：咋这快就到了？笑而不语。后会有期。
我也不知道为什么我会同这个叫苑的男人很自然地交谈，尔后又一反常态地留了地址（我从不与年轻异性留地址的）。本没希望他记住电话号码，谁知他不但记住了而并且很快地打通了电话找到期了我，并写了一封信给我。如此这般地几次之后，十二月六日他说：贞，我要去看你！来就来呗！于是，他就来了。于是陪他逛灵山、游菊潭，返回菊城时天色已晚，学校是万不能供其宿休的，于是菊城宾馆内包一房间，俩人胡侃神聊半宿，尔后他就表明心迹：他爱上我了。我苦笑为迭。爱？就一面之交？几次电话？一封书信？他似乎更认真亦或是他比我更会演戏，总之我就信了，或者我是想去感受什么是一见钟情，什么是终生厮守吧？总之，我就多情起来。知道吗？相信吗？我高尚吗？我对他讲我前任男友的故事，讲我的心情，他讲他的爱情观，讲他的固执。我不过认为这个男人不过是一时浪漫，借我开心罢了，心下辛酸，凄凉之感又及全身。一夜小住，天亮梦醒。下午送行，他亦依依，我心痛演戏，这戏是真假参半啊！于是，一日一个传呼，我恶作剧般地呼，这是游戏的最高境界。某日晚才呼，他下午就不停地打电话找我说：怕你不要我了！啊呀，动真格儿的了？鬼才信！又至周未而来相见，依依而立，脉脉而视，其情溶溶，其意挚挚，然吾犹疑之心于内而未表也！送行之时，对而无语，吾竟凝咽不止，何也？何也？生而知之，生而晓之，其情亦真，其意亦切，然吾心何故泣而无语？三个字，仅三个字，我却说不出口，为何我又要清醒而故意地坚持着一个观点：今生只对一个人说“爱你”？笑而无言。苦也？悲也？梦幻也？藏吧！逗吧！玩儿吧！人生之世，情寄哪方？
十二月二十日于他身旁，同行同止，犹觉其状认真，不胜惊喜，然变幻之多无以表也！现下定语未免早也！然，其雄心勃勃一定要把我拥在怀中，一世也不放手！——笑而不语，任之，任之，却不一定成真。他怕我同时会爱恋别人，每每听我讲起男性朋友如何，他就警告：小心，男人害人的东西多！笑，醋意颇浓呵！而我却知道，就算他同时跟多数女人缠绵犹不觉惊，因男人比女人更不圣洁。故若他只忠爱我一人，反又不信之矣！而冥冥中又想有一士能爱我永生之日！我若爱上一人，我会也一事实上要坚贞不二，但他若负我，我将负天下男人，一夜一男，一夜一男，逗其欲，引其邪，指其不歪。啊，疯狂呀！
春节其间来去匆匆，我家——苑家——学校。说不出的感受，一个男人要娶一个女人，就带这个女人回到父母身边照个面，认可一下。庆幸的是九十年代不需要那么多的礼节，否则，打死也不会想着结婚。男人和女人不就是上了床，冲破了一张膜，女孩变成了女人，男人就有了种神圣的使命感了，如此如此，简单明了，何须费时费事的瞎折腾？倒难为了客车司机载了载多捞两毛！
苑，多少有点儿小心眼儿，过激的玩笑是开不得的，不敢说我们分手吧，不敢说那是我男朋友告诉我的，不敢说走开，我烦……诸如此类他就认真了，小黑脸绷着，谁也不理，更别想让他公正的看待前任男友。就这样，我享受着他的呵护和和爱恋的同时也承受着他的猜测和质问！一个这样的男人，没有很清楚的照片，否则就拿出来公布于众看看含金量几许！啊，对，就强此的口气，他就会很吃惊我的语言，如此的保守的传统的专情的小男人形象，无甚大特点，除了善良和体贴外，我也很吃惊自己会想着要嫁给他，也许我怕漂流若水上花吧？
跟了苑，性情有所转变。在他面前，我有时静静地笑着任由他胡闹；有时就大闹天宫，发发威风，气得他无助又无奈，最后还得“忍着委屈来安慰你，仿佛错的都是我似的”他说。
然后，春节就过完了。例行公事一样的去实习，应付带队的老师，应付面对的学校，应付一个个渴望不同的学生，应付回家的叮咛，应付所有无端郁闷的时间，应付全部等待过问的心事……耶，真累了！不想再回到师范那个戴着“光环”“圣洁”的地方，至梦里去吧！上帝！终于说服自己回到学校，一定要念完，为了自己对自己的承诺！天，我现在正在为这个承诺忍受着无言的痛！
明天？你问我明天？明天去向不明！鬼知道明天我想干什么？他说舍不得我在外奔波，不如说怕我交了桃花运！呵，自私的孩子，你怎知锁的久了我就失去了你的依托了！教学吗？很好笑，也很可怕！然而，终究是要教学的，除非我不好了，他不好了，我们都不好了，我就也飞吧！
描了眉，涂了口红，画了唇线，带了面具演戏喽！演学生，戏老师；演自己，对自己。很想很想哭声一把，哭声一把，为谁？哭声一把，为谁？哭声一把，为谁？
算算我们能好多久？
我终于是同苑结婚了。苑对我用情至专至深至挚，使我恐慌起来。我不得不说他太认真了，我又真的不敢再次说出伤他心的话，我不能在同一个地点倒下两次，更不能对自己放纵不加约束，四周亲朋容不得我胡闹，我潜意识里也保留着三分传统。因此，我对自己说：此生再也不做对苑不起的事情，我再也不变了。就算真的爱着另一个人，我也决定此生不负苑在先。也许，你也想过此类的话吧，我们都不希望像浮萍一样四处游荡，四处留情，又四下无根，四处无依，是吗？我很傻，很自作聪明，很自诩善良，是不是？不过，我真的认认真真的想过了，我不能再放荡不恭地生活了，我已经累了，该休息了。
和苑的故事，不知道最终结局如何，我只希望自己能撞上一个还行的人，别让我感无所依，别让我觉得天下男人一般货，无可厚非。
苑，是平淡无奇的一见钟情，其实也不是真的钟情，只是我不愿再同熟悉的人恋爱，我累了。只是庆幸的是这一开始就热恋的爱情竟慢慢地渗入骨间，铭心了！这是多么令人振奋的事！说说看，今生能有几次，能有几个男人真正会使你感动？
女人之爱易变又易坚，然其变坚之间的痛苦，只有女人知道！而那引起道貌岸然的指手划脚的先生小姐，只不过是敢想不敢做的胆怯小人罢了！我不知道何为爱情，然知何为真理，故，胆敢糊涂为之。
现在是密月间。过后，我有可能同他一起去外面的世界里闭荡，也许会很幸福，也会一出去我便不合他心意，而独断，专横，蛮不讲理地伤害着彼此现在的诚挚，这，这谁又能知道呢？或许是，迟早我们都将走出家门，奔波于红尘滚滚伤神又费心的都市，因为是灵与肉的呼唤么？
我没有把社会想象的多么好或多么坏，管那么多干什么？做事就做自己认为有理由的事，错了，就承受着；胜了，就拾起果实。走吧，等着失望了，无依了，白发了，就也找个家吧。很向望一种宁静的平和的幸福的安全的家，但是，除了苑的承诺外，没有其它的守望。然而，这些承诺我又能留住多少呢？
然而，苑曾多次问，小心地问我是不是处女，成了我无言的痛！是不是呢？不是？怎么会不是呢？我的处女膜难道不是因他而破裂的么？是？怎么是？不是还有别的男人在你的身上爬上爬下的吗？是不是？多么有趣又无奈的问题！甚至，让我欲哭无泪！我为你信守着贞操，谁为我信守圣洁？！爱情么？让我怎样才会相信？但是，我说着，一直说着爱你，爱着你……
我是女人，我是浪漫，我是爱着什么，但是，为什么却比他人多了一份苦涩？没有幻想着依靠谁而做花瓶立于山间别墅为一人开门上床，我不是有资本有风格的花瓶，而是独立的倔强的天真的小小的年轻的女人！

午夜浪漫

信守爱情,是为了想与他相守一生

piaoyunxiyang

缘来缘去,爱情还是平凡的好,激情总要回归到生活.
我很尊敬独立的女性,也一直都认为女性和男性是平等的.

floweroly

多谢楼主支持~~~~~~~~~~~~

李若风

真正的爱情，总是很平淡的。

姗。

不去在乎能好多久。。。
只要珍惜现在。。
何必天长地久？

午夜浪漫

原帖由 旖旎 于 2008-3-23 15:24 发表
不去在乎能好多久。。。
只要珍惜现在。。
何必天长地久？

说的有道理,你最近很忙哦!难得看见你哦

floweroly

算算自己能与相爱的人好多久?

午夜浪漫

谁都希望与自己喜爱的人天长地久的