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天堂的入口向左还是向右
耳边渐渐远离了那些杂乱的脚步声，只有隐约的哭泣声和一些琐碎的声音。突然，一阵苍凉嘶哑的声线由远至近而来，象是一根捆绑我身体的绳索，把我拖向遥远天际的黑暗处，胸口也被很重的东西压住，我想叫喊却发不出任何声音，头痛欲裂。我不知道这究竟是怎么了，只觉得身体在不停地下坠下坠，在无尽的黑暗里漂移，徘徊……
仿佛过了一亿光年，眼前似乎有了一丝光亮，飘飘忽忽，不由自主睁开眼睛，还是原来的地方，还是原来的那个世界，嗯，我终究还是回来了。妈妈坐在一旁掩面哭泣，声音嘶哑：“都是你这个畜生，害死了我女儿。自从跟了你就没过到一天好日子。女儿啊，你怎么这么狠心啊，扔下我和你爸爸以后怎么过啊，叫我们白发人送黑发人，你不为我们想想，也该为孩子想想啊，她那么小，没了娘以后怎么办啊…….你这该死的混蛋，你怎么不去死啊…….”
妈……未曾开口已泪如雨下，妈，是我不好，是我对不起你，怪我当时太冲动，没想那么多，没想到我会真的有勇气吞下那么多的药片，可是这一切已无法挽回。妈，你要原谅我，好不好，你一定要原谅我。跪在妈妈面前，想抓住她的手，却什么也没抓住，又再抓，还是没有，惊恐之余，我抓她的衣服，却发现已经把手伸进了她的身体里，可是她却毫无反应。我疯了似的挥动手臂乱舞，转身发现那个躺在床上的不就是我吗，还穿着我那套最喜欢的衣服，只是很安静地睡着了。
呵，原来我是真的死了，原来世间真有灵魂这样的说法。我是死了，只是我的灵魂还在这里徘徊，也许我真的不愿离开，也许我还眷恋这个世界，可是，我离开的时候是那么的决绝，没有一丝的犹豫。现在不正是我想要的结局吗，为什么还要如此不舍。
女儿正伏在床边嘤嘤啜泣，小小的身体不停地颤抖。我多久没有抱过她了？还记得她出生时的样子，蹒跚学步的样子，到十二个月才出第二颗门牙的样子，都长这么大了，我有多久没有拥抱过她了，除了临别时黑夜里久久地凝视和狠心离开时还残存的一丝的不忍。
就在前天，我还因为她没有认真完成作业而对她大声训斥，但是后来我出门的时候她还是把她亲手做的贺卡拿给我，她说别的同学都买了贺卡送给妈妈做为三八妇女节的礼物，她是亲手画的。
接过卡片的瞬间，心底涌上一阵莫名的感动和酸楚，还好，她没有记恨我，还好，她学会了宽容和善待别人。可是现在，我真的后悔当时没有给她一个会心的微笑或者一个鼓励的拥抱。我后悔自己没给自己最后一个机会，可是孩子，我是真的爱你。
那个混蛋男人呢，为什么蜷缩在一角，算了，我已不再记恨你了，我既已去，我们之间的恩恩怨怨再来计较又有什么用呢，又何必重新撕开那些刚刚愈合的伤口。只是希望以后他能对女儿好些，能对她以后的生活负责，不仅给她衣食的温暖还要有温情的关怀，不要整天再沉溺于灯红酒绿，不要到一切都失去才觉得后悔。以后，以后谁又能看的见呢。
一阵嘹亮的声线渐近渐远，远处一股很强的光亮慢慢笼罩过来，这次我是真的要去了吧。妈，原谅我的不孝，来世再做母女吧，我再也不会丢下你不管了，女儿，不要恨我，请原谅我的自私。
远处的光亮来了，真的来了，天堂的门已为我打开，不知是向左还是向右，我终将如影随行…… 
[ 本帖最后由 jufeng102 于 2008-4-6 22:41 编辑 ] | 
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发表于 2008-4-6 22:29:10
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