用花落的瞬间，换一种离开

心灵左岸

我用花开的瞬间，换一种不离开。花没有成全，夜晚没有成全。所以我用花落的瞬间，换一种离开。——题记。



空气里跳舞着的尘埃，这场夏天，总像是幻觉。我只是想呆在小角落里，不要打搅我的小心思。



自私。喜欢自怨自艾。爱生闷气。懦弱。偏激。固执。无理取闹。尖锐。浑浑噩噩。盲目而恬不知耻。为堕落找无数借口。将年少时的非难无限的夸大。

这些我都知道，我不过是被宠溺坏了。不是你看不见我内心的隐疾，只是你不愿意去相信，那些潜滋暗长的阴霾，源于我。你眼里的我，太过于单纯和明净。你以为我只是暂时的情绪无所着落，你总是坚信我是最优秀的。每一次我情绪的恶化，你总是隐忍着，包容着。我何尝不想一直可以成为你心里的明月，干干净净的没有心机，纯净的快乐。我控制不了自己那些无厘头。



如果可以，我也希望，摆脱这副令人厌恶的躯壳，摆脱我自己。这样的我，怎么，迂腐到这步田地。

如果不那么执拗，不那么固执就好了。太过于在意得失。田维说，丧失是常态，获得才是异态。我总是想紧紧地攥紧手里仅有的那些情感和依靠，唯恐流失一丝一毫。却忽视了那些情感在我手心里无法呼吸，那些依靠渐渐地缺少了根深蒂固。我叫嚣着爱，叫嚣着唯一，我也是害怕的。我只是想着没有了它们，我会窒息。却是忽略了原来正是我的惶恐窒息了这么多的情感。



有时候也太过于懦弱，不懂得争取自己想要的生活。明明是喜欢的想要的，却嗫嚅着自言自语。我的那些不安，无处流放。昨晚的泪水经过一夜的蒸发，变得一文不值。酝酿的那些情绪，在眼角分崩离析后，剩下的只是更加的惶恐和慌乱。如果睡眠可以治愈我的这些小悲戚，小无厘头，我情愿一睡不起。



那些道理我都懂，只是不知道如何安放所有的情绪。如果我不再那么强求，是不是一切都会好起来。一个人的忍耐是有极限的这样的话，我懂。我也不希望将来由你讲出来。

不再强求谁来懂得我，其实并没有谁能真真正正懂得另外一个人。只要自己懂得这样就够了。哭的时候有人依靠，笑的时候有人分享，这样就是够幸福的了。不再臆想一些无用的章节，努力地遗忘不愉快的所谓的痛楚，既然遗忘是我们自我保护的方式，那么我愿意遗忘。我愿意用这种方式为你我求得安生。这也是一种成全。不再强求都来包容我的小任性。毕竟我没有付出包容，怎么收获包容。
只是我依然感激，感激你的隐忍。感激那些蛰伏在不安之中的安定。也感激那些毁灭我纯真的情绪。那些，教会我成长。
田维说，我愿幸福，我只愿幸福。这也是我的执念。还有我的爱和期待。

如果你需要的并不是我想要的，请不要告诉我，我想要的是个错误。

抑或，如果你信仰的东西我不信仰，至少，请先停下来想一想再来纠正我的观点。
抑或，在相同的情形下，如果我的感情与你的相比，无论是多还是少，请不要叫我再去感受。我感受到的就是我最真实的感受。
又抑或，如果我所做的事情没有按照你的思路进行，请不要管我。至少，在目前，我不要求你能理解我。只有当你试图放弃将我变成另一个你的时候，你才会真正明白。

水滴岩穿

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