等你先开口

zhansh

作者: 美丽的水妖　 发表时间 2006-12-07 22:17:55 人气：1364

    题记：谨以此文，献给所有重创之后依然等候、依然坚守、依然敢于相信世间有爱、依然敢于追求幸福的离异男女。请相信，废墟上也能开出美丽的花，花间会有美好的家。

    （一）

    这么多年来，我好像一直都在等待。

    小时候，我很乖很乖，我整天抱着妈妈给我做的布娃娃，坐在门槛上，盯着大路上来来往往的行人，想着哪一个会是我的妈妈。

    到了晚上，我也是很乖很乖，我抱着妈妈给我做的布娃娃，早早地进入梦乡，等着梦里出现的一个女人可以让我叫她妈妈。我一直以为妈妈会回来，长大后才知道那只是爸爸对我说的一个美丽的谎言。妈妈再也不会回来了，我永远记得爸爸拿着酒瓶子对我呜咽着坦白的样子。

    于是，我拼命地学习，我数着可以离开这个破碎的家的日子。我终于等来了大学的录取通知书，爸爸喝得酩酊大醉，他又哭又笑地叫着妈妈的名字。对这个男人，我充满了鄙夷，即使他是我的父亲。他清醒的时候，活在对妈妈的凭吊中，他醉酒的时候，还是活在对妈妈的追忆中。我的成长，我的青春，我做对的做错的所有事件中，他都置之度外。

    我觉得男人不应该是这个样子的。这个样子活着的男人不算作是“男人”。我开始等待，一个活得像个男人的男人。他不会对我说谎，他会对我负起他应该负的责任，他会疼爱我的同时也会告诉我“妞妞，你这样是不对的哟。”大气的，儒雅的，进取的……

    懂得了什么叫怀春的时候，那一年，我18岁。

    没有人知道我心里，潜藏着的无数想要横冲直撞的暗流。我依然很乖很乖。

    乖得在最寒冷的时候，有人对我说我们结婚吧便猛烈地点头。这么多年来，一个人成长一个人等待一个人学习一个人工作一个人生活，我太孤单了。有的坚持，也许真的毫无意义。

    要娶我的这个男人，除了家世不错，他不大气，他不儒雅，他不太进取，可是这一刻他能够给我温暖的胸膛。

    结婚后，我还是很乖很乖。乖得明明知道自己这个选择大错特错了，还一味委曲求全地迁就着包容着。那个冬天，好朋友遭遇了一场车祸，亲眼看着一个鲜活的生命在眼前倏地消失。我幡然醒悟，这样苟且活着的我不是真正的我，这不是我想要的幸福。忽然间又想起了年少时对男人的梦想，其实潜意识中，我一直坚持着这份等待。也许，正是这样，它让我无法甘心在一份跌跌撞撞的烟火婚姻中郁郁终老。

    男人要活得像个男人，那么女人呢？是否也应该要活得像个女人？

    带着简单的行李，我游走在传统与反叛的边缘。我又开始了一个人的生活，孤单而落寞，平和而豁达。离婚的女人，也可以很乖很乖。尽管这一年，我已经30岁了。

    （二）

    我不知道，对于30岁的女人来说，天真意味着什么。

    这么多年来，我只习惯对一个人诉说，他是我学生时代交的笔友，那时他在北方服役，我正好高考完毕。整个暑假，像是从牢笼中飞出来一样，泡在小城的图书馆不知终日地看闲书。在一本杂志上，一首叫《鸟人》的诗歌后面，我看到一个地址。我一遍一遍地读着那首诗歌，掩着嘴忍不住地笑啊笑，当下就撕下读书笔记上的纸张，给他写了第一封信。记得我问了他一个很白痴的问题：“兵哥哥，你是鸟人吗？”

    我们从来没有见过面，可是他却始终如一地收纳着我心灵的垃圾和秘密。他一直很少给我意见，可是当我告诉他，我离婚了，我30岁这年离婚了，我一点怨妇的样子也没有，我又开始在心里默默地等待我真正想要的那个男人了。他用苍劲的钢笔字对我说：“真是傻妞啊，什么都要讲阶段的，你到了这个阶段可不能再天真啦!”我也用黑色的钢笔字回信问他为什么？这一次，他的回信从来没有的简洁而幽默：“傻妞，你要记着，所有的男人都是猪，那只不会上树的母猪。”我绻在小床暖烘烘的被窝中，读着他的信，哈哈大笑。

    可是，我不相信。也许是无所谓相信不相信。这个男人，也许存在，也许不存在，可是不要紧。他们不知道，一个假想，一份憧憬，便可以让柔弱的我走得很坚强。

    即使他们都在背后议论纷纷，她怎么离婚了看上去好像一点儿也不悲伤？

    我对他们微笑，我的微笑和熙而淡漠。同事宾宾说我的礼貌也是拒人千里的。因此，除了几个顾虑我后半生的亲友，鲜有人来给我说媒。这个时代也许真不是父辈他们的那个时代了，宾宾只对我随便地数一数，已经有那么多的离婚男人想要见我。我笑得很放肆，有点玩世不恭地对宾宾说，好吧，你替我转告他们金子房子车子精子一个也不能少。宾宾无限忧虑地劝告我，萧萧，不要封闭自己，许多未婚的女人也比不上你，你要想办法让自己幸福。我便不笑了说，宾宾你真傻，幸福不是用办法想来的。

    我不敢跟身边认识的任何人说我内心的这一份天真，害怕又会在某个时刻，成为他们茶余饭后的谈资。我的“很乖很乖”，已经让他们找不到新的话题而觉得“聊”无生趣了，这样很好。

    流言也和茶一样，慢慢的就会凉的。

    我的悲伤，只有他一个人知道，记得我趴在床上，一边哭泣一边给他写信，泪水染得信纸都皱了，字迹也模糊了，我还是照样寄了出去。这一次竟然没有在一个星期内收到他的回信，直到我已经忘记了悲伤，他才来信说：“傻妞，我这段时间很忙很忙，等我忙完后，阅读你的信，我想你已经好起来了吧？我还是很担心，虽然我知道你是最坚强的那朵雪莲花。我给你讲个故事吧……”

    除了偶尔和我说说他的工作，通信11年了，我依然不知道他的其他故事。他说的故事，经常和佛或者禅有关，我知道他是用这种方式，来让我自己感悟人生的路要怎么走。在他眼中，始终当我是一个值得他来宠爱的小妹妹吧，我甚至没有问他到底大我多少年。我想我们都是这个时代最迂腐的两个现代人了，固执地坚持着这种原始的方式，甚至固执地坚持用同一种最简单的双行信纸。

    我间或是会想他的，想他到底会是一个怎么样的男人，是高是矮是胖是瘦是富是贫是好是坏，还有婚否。可这种想象都只如灵光一闪而过。到最后，我都放弃去了解。我怕太了解了会打破这一份纯粹的美好。我对他撒过赖的，我们要通一辈子的信，直到老得牙齿掉了，老得老年痴呆了，老得躺进棺材了。他故意说不行啊，我还有许多个女人要应付啊。我说我才不管你身边有几个女人，反正我是和你通信的唯一女人就是了，你要是不答应，我就死给你看。他的回信是一长串的哈哈哈……

    “其实，我最喜欢的，就是你心底这一份不会随着岁月和磨难而烟灭的天真。傻妞，它非常珍贵。”他在信末这样说，“另外，我还要告诉你，我接了一个项目，暂时要到别的城市去工作了，到时我再给你地址。你也可以寄现在这个地址，他们会转给我的。傻妞，好好的对自己。”

    不知道为什么，我的眼角是凉的。

晴天草摩夹

看过了

ztyi

谢谢分享

jian_wang81

不错．