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楼主: 悠悠

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神圣天使

紫暮枫铃

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 楼主| 发表于 2012-9-12 09:15:29 | 显示全部楼层
好久没写日记了。补个。
最近的感觉,依然是熟悉的疲倦和累。今天的挫败感很强,不满意,很不满意自己的表现。回来的路上一直在思索,该如何去调整,去转换,去继续,不知道一条路,是不是走错了。开始怀疑质疑自己的能力和方向。看起来美好的事物,也许真的只是看起来很美,仅此而已。真的去做去实施了才会发现N多的问题存在,想在两者之间寻找关联,找一条顺畅的路,可是,却没搭好沟通的桥,好沮丧:(
难过。可以面对领导的质疑,却不能面对那眼神里的迷茫。我希望那眸子里出现的是会意的闪亮。

唉,不说了,休息去,自己给自己加油鼓劲吧。——2012.4.8

闲着的一天,想做点什么来打发,突然想起好久没有玩图了,玩腻了文字,也该换换胃口了。
拿着之前放弃的半搭子工程,重新打开软件,看到以前做的东西,还是蛮好看的,呵呵,自恋一下。
再往下,会发生很多事情,也该做下筹备了。提前做总比到时候急急忙忙的好。
于是萌生了想修改之前做的模板,现成照片不够,找臭羊羊那小子的一个幼儿园挂历,扫描再把上面的照片拿出来。才发现,那个小小的小不点,小小的脸上,眸子里居然全部是哀伤。看了挂历上印的时间,大概是07年元旦左右……伤——2012.4.12

早上出门,看见小区马路对面几棵紫荆花盛开,好漂亮,才想到,现在的街道正是最美的时候,可惜又忘记带相机了,而且大清早,老妈跳舞那的老师就说要帮他买U盘,顺便拷贝上次帮他转的MP3给他侄女,他侄女下午要回去了。推到了买U盘的任务,推不掉拷贝的任务。
时间很紧,想忙完顺便逛下的计划也没了。
到桥边,发现路很堵。回来的时候,等车等了很久,每车都挤满了人。有人说,红光桥不知为何不准走,所以车子改道塞车了。在车上,老妈打电话催,才知道居然已经闹到1点半了……回到家,吃了午饭,已经两点。上线,两个朋友交代了两事情,又要忙了。匆匆交接了手上未完成的事情,上来看看,写一小段话,准备开始着手新的任务。
忙碌的一周,从周日开始。
看来基督的每周从周日算起,还真的挺科学的。一不小心我的生物钟就跟国际接轨了。难得
本来还想有空去拍拍紫荆花,可爱的城市,街道再留点什么。。现在看了,没空了,即使出门,也是行色匆匆的。好了~~闪咯。——2012年4月15日。

雨,等了两天,终于等了这一场春夏之交的雨。窗外的雨,酣畅淋漓。胳膊满是凉意。四月初八,凉意来袭,所以记住了,过了这个时间再把棉被撤了。但,今年好像是闰四月,是否意味着天气也是如此的反复多变呢?
这段时间,心里的埋藏的火,好像又被什么点燃了一样。开始思索,反思,之前的人生,到底是怎样的轨迹,又将出现怎样的跌宕起伏?不过,不管再来什么,相信我也可以对付了。
只有内心强大了,才可以在困境重重中,直面而视。那么,外界的风雨又怎样呢?只要内心依然宁静,又有何惧?一点一点,越来越向我希望的路上走去。认定了,就不后悔。——2012.4.27

反思。
教育的制度模式与能力的关系。塞得越多,代替得越多,效果越差。学习不是单方面的复制拷贝印刷,教当然也不是。抛出问题,给他自己解决,也许远远比直接给标准答案好得多,哪怕得出的结果是幼稚可笑的,只要掌握的方向,找到了解决的方式,总会越来越精辟。只可惜,有考试在,有标准答案在,这样的状况就没可能有实质性的变化。试卷有统一答案,人生的难题,也有标准的答案吗?教科书有统一规范正统的,那又何尝不是一种标准的范例?面对大千世界,芸芸众生,如何用一根绳子量出标准的分界线?

教育的成败,不在于分数的高低,不在于奖状的多少,不在于才艺的展示,而是,最最关键的——能否激发了人的潜能,能否激发起探究的欲望。该拿什么去教你?

只可惜,整个环境下,“辉煌”依旧,涛声依旧。悲哀的弱者,这弱者,当然也包括了,我。——2012.5.3

“没有绝对的自由,也没有绝对的禁锢。”,面对自己不愿意做的事情的时候,还是有拒绝的权利的,是吧?
也许不能决定自己能做什么,但是可以主宰自己不能做什么。什么时候学会了,在面对选择的时候,再三权衡量度的思维方式了?——2012.5.7

黎明的晨曦里,一声婴啼,结束了你一夜的痛苦和折磨。
太阳升起来了,鸟儿开始鸣唱,树叶和小草,欢舞着……世界真美好,谢谢,给了我这么丰富多彩的世界。谢谢,给了我这么多曲折的故事和多彩的人生。很幸运,在出生的那一刻,就见到了我的爸爸和妈妈。在我们的成长的日子里,有你们一直在守护在守候着,不离不弃。不知道是几辈子才修来的福分,感觉很幸运。
有你们宠着,好好。——2012.5.13

十年,转了一个圈,画了好几个不圆的圆。不知道会发生什么,但,我知道,会有什么在改变。回忆,再回忆,触动,再触动,思索斟酌,我想要的是什么,倾听内心的声音,去追寻心灵的指引。——2012.5.14

忙完,觉得差不多虚脱了。
有气无力地走着,周围的人群都跟我无关似的。但,还是有感觉的,麻木了,也不觉得渴,也不觉得饿,就这么机械地走着。前面两个女子推着婴儿车,其中一名小女孩车里飞出了一顶粉色的小布帽,隔得不远,看他们准备下楼梯,连叫也懒得叫了,捡起来,迎着拿着上去。年轻的妈妈看到递过去的小帽子才发觉掉了。也懒得说话,笑笑,走我的路。

懒筋发作,什么都不想动了。站了一会,车来了,这个时候正是中午,逛街的刚开始,早上出门的也大多回去了,打了个时间差 ,车上空位很多。挑了最后一排靠窗的座位,一路看着风景回家。旁边一对年轻男女,不知怎地,开始看起手相面相来了。什么手掌上三根线的中间那根,如果是弯的,表明这个人的价值观经济观XXX观都很纠结……额

之听说过断掌,没听说过纠结。想起了王菲那首《流年》”手心忽然长出纠缠的曲线“……不知道什么时候开始,手心的曲线好像越来越多,也好像在变,懒得去研究了,反正变来变去不外乎就记录下生活的轨迹。解释解释去,我还是我,也不会变什么。

生活,原本如此,知道,不知道又有何区别呢?该来的还是会来,该经历的还是会经历,千差万别,千算万算,算不出个所以然。人就是人,瞬间的一念之差,就会让很多东西发生变化。世界也是如此。一只小小的蝴蝶,扇几下翅膀就能引起远处太平洋的飓风……一系列细微的影响,一系列连锁的反应,很多链条上的人事,都会受到影响的。

今天520,早上出门,车流中一列花车路过,感慨,还有什么是不会变的?

包包一阵轻颤,电话响了,老妈的声音:”怎么还不回家吃饭?都那么晚了。“呵呵,老人家总是喜欢用唠叨来表示关心,唠叨完了,也就挂断了。
最近的状态,只能用忙乱来概括了,疲于应付的变化和忙碌,乱……当计划永远赶不上变化的时候,也只有沉着可以应对了。——2012.5.20

累,晕。
上论坛转转,放松下。一个新版主询问了某会员的违规情况处理意见,简单说明了下。聊到了工作,和责任心的问题。
不去做,不等于不愿意,不等于不能胜任,而是因为不想耽误别人,误人子弟。
对方突然发一句,你一定是教师楷模。O(∩_∩)O~,想起了跟哈哈老师的大版争论,平心而论,我真不是楷模,而是名副其实的叛徒……
惊讶吧,真的够惊讶的了。朋友说,那么喜欢学生的人,怎么会辞了呢。很多人知道是在编的,也是一副难以理解的神色。
明白,很多很多人都无法理解,难以接受。事情已经过去了那么多年,不想再去追究原因了,原因很多,哪个才是关键的,已经不去在乎了。只要陪我后半辈子的那个人能够理解,不纠结就很幸福了。实际上,巴不得把以前的所有经历都抹杀了,一片空白多好啊。反正都已经是过去式了,还提那么多干什么,光荣的,不光荣的,又有什么好说的呢,最不想填的表格就是简历。除了复印证件,别的什么也不想干。不像刚毕业的时候那样,每个人巴不得都把简历弄得像砖头一样厚。什么时候开始了走简约路线。只写几行,不超过100字,就概括了那么多年的岁月和感慨,一切,只不过是浮云,而已。

过去的,让它过去的,淡。
现在的,努力抓住了,一步一步走踏实了。才是正道,我知道该怎么去处理,该怎么去做,只要给我足够的时间。
当原定任务被搁浅的时候,来自那边的一句,不就是一年吗,值得等……又发来一句温暖的话:注意休息,注意营养和运动。
之前的欣赏变成了无比的包容和信任,有朋如此,幸。——2012.5.24

连续上班6天,从之前的极度自由到准备N班倒,真的很不适应。
出卖了自由的人,才晓得时间是几宝贵。
调啊调啊调,终于凑过一个白天的休息了,但,只是看起来高兴而已,事情一堆,休息也等于没有休,郁闷啊,不晓得一个月以后,会变成什么模样了。
怀念啊,怀念以前爬山的日子,怀念以前逛街逛超市的日子……一去不复返了。
下了班,穿过公园,休闲的地方,还是行色匆匆。上了车,今天人少,有位置,才坐下,窗外斜飞着大雨,庆幸。
想,想到了什么呢?这段时间,不应该是这一辈子,很多时候都感觉有一双看不见的手,在推着推着,把你推向不同的地方,山谷,高空,一切都不由自己,甚至看不清楚前面的方向在哪了,是推向深海还是沙滩,未知。
走着走着,原本一起的人,不知道什么时候就不见了。即使是一家人,又能一起走多久呢,总会老的,也总有分离的那一天。愿意也好,不愿意也好。只剩下自己一个人,继续走着,围观者,围观自己,也围观别人。——2012.5.28
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 楼主| 发表于 2012-9-12 09:35:46 | 显示全部楼层
上晚班,小男生没有按照预定的时间到来,时间已经超过了10分钟,依然没有动静,给他妈妈打了个电话,那边很惊奇,早就出去了呀,半个小时之前就出门了。晕,傍晚突降大雨,暴雨狂风打雷闪电,别出了什么事情了吧,担心着,来来回回的晃,还是没等到。他妈妈忍不住又挂来个电话,说出去找找,我也在等,哪个先看到孩子就给对方通个电话。不久,他妈妈的电话来了,原来因为暴雨,公交车半个小时都没一趟,他妈妈让打车来,只得缩减半小时的内容。给他画思维导图的时候,他提到的其中一个关键词,说,这部分内容,不想写,一直以来都在回避。那是他的家事,告诉他,总要学会去面对的,你是真正的男子汉。开始觉得那个题目的残忍,让这孩子回忆起伤心的事情。
      还记得第一次见他和他妈妈,很乐观很坚强的单亲妈妈,一个人把孩子抚养大,很懂事的孩子,懂得体谅妈妈,知道自己的叛逆情绪对妈妈不好,也一直在自己劝自己,处理好和妈妈的关系,很内向很腼腆的孩子。成长中的叛逆,和对妈妈的依赖互相冲突,他也纠结了。
      看来,他还有一些心结需要打开。
      回来的路上,收音机里冒过一句话:“明天和意外,哪一个最先到来?”突然就在脑海里闪过哥的影子,哥的话“最害怕的总是最先到来”,如果能够预知后面的结局,那么之前是否会多一些融洽和相惜?可是,永远没有如果,遗憾的过去终究会背负一辈子的遗憾。
      伤感的夜。——2012.6.8

今天出门,很热,不一会就浑身是汗。下了车,迎面走来一个怯生生的小女孩,“阿姨,买张报纸吗?”看着那小小的身影,怯怯的眼神,心里一软,停下急匆匆的脚步,一看,是家里已经订了的晚报,:),看样子小朋友是有卖报任务的,反正也就几毛钱而已,算了,买张吧,也算是支持他们的工作。问了具体的价格,从包包翻出毛票,拿了报纸走人。

才走了几步,正避让一辆车子的时候,突然有个声音叫我的名字,抬头看了,没怎么有印象,她说,我是XXX的老婆,哦,晕,原来是一大学同学的爱人,也没见过几次,真难为她记得我,还能如此准确地叫出我的名字。寒暄了下,就继续忙了。

今天的孩子很乖,没怎么占用他们的时间,也因为时间关系没空去鼓捣那么多。留了差不多一个小时让他们完成作业……最后一个超过了十分钟,翻看了下,这次作业完成的情况还不错。赶到上班的地方,已经是1点十几分,放下包,吃着午饭,赶着,一点半有约好了一个访谈。才吃了几口,约好的访谈对象已经提前来了,只好匆匆盖好盖子,拿好事先准备的资料走了……

回来继续吃饭,断断续续的用手机上Q往记事本录入资料,最近发现那地方手机支持一键回车,而不需要用网页代码来分行,结果不是太顺,不是掉线,就是又把标题和正文弄混,导致标题太长发不出去,哎……怎么处理这个事情,还真头大头大……

快下班了,见到了菲菲和一练跆拳道练到黄段的男生。聊着下了楼,各走各的路。

回家,已经是7点。吃了个玉米,换了居家服,准备吃晚餐。一会出去走走,工作留到明天在做吧,现在觉得,连逛超市都是那么奢侈。真希望快到多一些假,好好的放松一下,从五月中到现在,一直都是绷紧的弦,从未放松过。即使挂着休息的名义,依然是有一大堆的事情要做。——2012.6.10

昨天拆厨房,工人直到中午还在搬垃圾。出门前,拿好饭带着东西……
一直忙一直忙,忙到下班时间,打了卡,准备吃饭。拿出饭盒,看着整整齐齐,码得四四方方的饭菜,又愧疚又感动。今天的厨房除了一个灶台,几乎什么都没有,案板放在洗衣机上,肉是这样切的,菜是拿到洗手间洗得……时间那么紧急,那饭菜还是一如往昔。整天就是忙,不停的忙,真的感觉忽略了家人很多很多。这跟我几年前的选择是截然相反的。几年前,觉得家,最重要,家人最重要。
而现在,不知为何,钱变成了最重要的,为了那么一点钱,抛弃了自由,抛弃了与家人欢聚的时刻分秒,不说有空为他们做点什么,反倒了成了以前读书需要时时照顾的时刻,甚至照顾得比读书时更周到。

旺季即将来临,暑期的热度也跟温度一样的白热化,势必又是一番水深火热的“奋战”……
闲暇下来,想想,又觉得迷茫了,这真的不是我想要的生活。

忙忙碌碌,只有工作,也只能有工作……没有亲情了。——2012.6.14

现在的感觉,是说不出的味道。
之前因为太过自由,家人总是不喜欢那样的方式……自己也觉得总跟别人格格不入。
毕竟这个社会的成见有很多。。
挣扎了好久,又让自己随波逐流了,又发现,其实自由自在的方式才是最想要的……
一天挨撵着跑,真的发觉,这些年貌似都是被催着去干活的,闷。
明天又是一档,搞得自己也觉得稀里糊涂,到底什么样的才是适合我的呢?

不希望做事业有成的女强人,只希望做个平平淡淡的有自己的工作的小女人……不想被注目,只想自己自由自在就好,有没有人关注,那是别人的事情,别人的选择和权力,跟我无关。
我想怎样就怎样,不需要以别人的目光来限制我的生活。


今天中午,赶着路。旁边树荫下,一个女子跟我搭讪,啊妹,借你电话打一下。听说过这样的骗局,不过,我看到了她身后那个吵着要奶瓶的小家伙,还有抱着小家伙的头发花白的老人家,直觉中,觉得她不是骗子。就从包包掏出电话,调出拨号盘,递给她拨打。原来是一家人出来玩,等她家属来接吧,结果没等到,所以就借电话去催了。打完,她把电话还我,说自己的电话拿去修了,老人家也冲我笑笑,呵呵,我也笑笑,收拾好东西,继续赶路。也许是自己仿卫心比较强,无法判断其善恶之意的时候,是宁愿淡漠无视的。所幸,还是善良的人多吧——2012.6.17

这个月都在反思这样的方式,到底是不是适合我的,是不是我想要的,一直在权衡,还没到一个月,就发现已经在说NO了……精神上也好,身体上也好,反应出来的声音都是一致的。
也想查查相关的法规是怎么规定的,等我心理有底了再处理,目前也在不断地观察中,不出一个月,应该会有结果了。
钱在我看来,永远都不是最重要的……
人难逃一死,不管哪一种死法,作为财奴而死,都是很可悲的——2012.6.20

晚上下班回来,听到隔壁大哥大嫂在说着什么司机,什么车祸,以为是在谈车险的事情。看到堂妹空间写大堂哥去世……隔壁一直在放一则断断续续的新播报的新闻。老妈下来了,也过去看,还专门去看。也去看了……
出车祸受伤的正是久未见面的大堂哥,视频里放着,司机满脸是血已经休克……

今年才不过半年,堂兄弟已经因为车祸走了两人……
晚上两老人看新闻,一打开电视正好看见这一截新闻,堂姐打电话来,才知道是谁……

世事无常。伤——2012.6.28

自过年以来,貌似一直坏事不断。
先是自家的,然后是二伯家的,昨晚知晓的是前天发生的事情……大伯家的
真应了那句话“近乡情更怯,不敢问来人”,暑假原本每年都要回去的荔枝行,今年不想回去的大有人在,自己是工作忙不可能回去了,其他大多是害怕面对这些了吧。回去,彼此见面,总是会勾起这些伤心的往事了。

白发人送黑发人,清明前一次,端午后一次……真搞不懂,为什么这么密集,不知道明天还有一些什么来考验。只觉得支离破碎,一地凋零。以前看那些车祸新闻,只是觉得可怜,一旦新闻关系到自己,是跟自己亲人有关的时候,每一个画面都是那么的揪心,新闻里说的是,股骨头骨折,头部多处受伤……120医护人员送去急救,目前没有生命危险。听说,大腿那里骨头都断了,肉都烂了,送到医院就去了。前天大哥就接到了消息,昨天犹豫了一晚上才告知老爸。一点一点看着那些伤痛的画面,痛。

前几个月还听他们说,要帮谁谁养一个孩子,领养的方式,减轻亲人的负担……没想到还会有如此的噩耗。虽然见面很少,但手足之痛,怎么会淡。

**********************************************************************
忍不住,请半天假,原想发邮,结果教务一个电话过来,尚未调整过来,一提到事由,一塌糊涂……
原本那边不同意请假,后来同意了。晚上还有课,是可爱的小牛的课,而且早就准备好了,又是期考前最后一次,也不希望让学生和家长都受影响,还是不要影响到上课吧。
挂掉电话,终于明白什么叫涕泗流了,仿佛蓄积已久的情绪都在瞬间倾泻而下,清风的纸巾特别不吸水。差不多10点,老妈回来了,桌前一堆纸尚未清理,红肿的眼睛,怎么清理?
跟妈说,今天不用带饭了,请了半天假,晚上再去上班。
老妈说,正好,去银行取生活费吧。
胡乱吃了点早餐,下楼。
巧遇老妈跳舞的师傅林老师,聊了下,不知道自己的眼睛是否已经恢复正常,不管了,聊到了学佛的心得,做人的心态,脾气,“把心放平了,什么都好了”,几个字,轻轻地扫过心里。陪着笑脸,默默咀嚼这几个字,真是很高很难得的境界。
不管怎么样,半天的时间,要备明天的课,还要学会快速调整自己的心态。
也许是之前的伤痛堆积,这次的痛感居然比清明前更甚。
回来点到一则“卖儿子”的网页文章,不忍看,也看不下去。好想问一声,苍苍方天,人间疾苦可曾见?——2012.6.29

起了个大早,清晨,封好封包,老爸拿了张白纸,四个角一钉,就成了个白包,老爸、我们几兄妹的一起合在里面,只写同辈的名字。只有大哥和我去。
大哥说,带你去吃素,去了那家素食馆,吃了碗粉和绿豆粥,听说油也是素的,老板和员工都是素食主义者,经营餐馆不为赚钱。

在来宾的堂哥也赶过来了,碰头,去大哥的仓库转了下,这才往殡仪馆赶去。

在门口就看到有人提着一些香烛的袋子走着,还有几名批着白孝服的女子捧着遗像走着。还是第一次到这样的场合,情绪也低落了。
往中厅走去,在台阶上望去,今天的天很蓝,云很白,树很绿,蝉一直在叫。中厅外聚集了一些签到的人,大哥递上白包。
二堂哥拿着一袋子,里面装着黑色的布和扣针,向我们招手,作为家属,我们也是要佩戴的。一带上黑布套,就跟来宾分隔开了。进入中厅,站在棺木的左侧。主持人按顺序主持着,才算了解了大堂哥的生平经历,看了一眼,跟电视新闻里一模一样的面容,身子用红布盖着,想起小时候看过的美容化妆师的文章。

仪式才开始,泪珠就开始滚下两颗,不敢擦,只是低着头,盯着地板。哀乐一响起,又止不住了,擦了下,依稀瞥见那边也有人在抬手。当来宾绕着棺木走一圈,做最后的告别的时候,第一个走来的来宾已经哭出声来了,场馆里憋了许久的痛终于爆发了,只看见一只只伸过来需要握住的手,不断移动的人影,伴随着泪水和哭泣,堂姐也哭了……那些手,大的小的,厚的薄的,有力的柔软的,一切尽在不言中。来宾走完了,轮到我们,绕着,看一眼,最后看一眼……无论是哭泣,呼喊,痛苦,在那都不在有反应了。

一切回归尘土,那才是永远的安详。跨过放在门口的火盆,用柚子水洗手,捧着花束,走出来。抬头,天还是那么蓝,云还是那么白。多少年前,天蓝,云白,多少年后,天蓝,云白。消逝的,只有一个个渺小无助的生命,那些情感寄存在每一个不曾离去的躯体里,在某一天偶尔会被一阵风一句话一个名字悄悄的掀起。生老病死,何其相似。——2012.7.2

累,还是累。
眼前是看不到顶的山,墙。望子成龙,望女成凤,家长的心思能理解也能体会。但,不是神仙,凡事总是要有个过程的,一个家长的期待就算了,几个家长的期望叠过来,就成了无数小山,压着压着。
烦了一整天,下班之前看见那小子交上的一小段文字的作业,终于轻松了点,但,回到家,备完课,一通电话又浇灭了那刚刚轻松一点点的心情。只觉得累,很累。生物钟也开始疲倦了,每天6点多起床,急匆匆出门……算是明白了,这日子明摆着是要竖床板……
中午下班,有同事一小妞聊,这样你还不如转回全职……至少还有个底薪……
汗,不,坚决不。宁愿钱少,也不要牺牲我的时间。哪怕给我多睡一会,吃早餐能够慢一点也好……现在看着是很累很累,每次下了课,能够提着包走人,那一刻的感觉都是轻松的,能够在电脑面前码字,还是一件很幸福的事情……再熬过一个半月,应该会少很多很多的。
也有朋友劝,太累了,就别作了。想,也想过。但是,不知道为何,一面对学生就没法这样想,不做这个,该做什么好呢,说实话,没想好,真没想好,也没有时间去想,只是陀螺一样的转,由不得自己。敲着字,困得都只想闭眼。。。好怀念可以睡到自然醒的好日子……不在炼狱,怎知天堂之美。自己对自己说一声,好梦……——2012.7.18

心情再出发滴答滴答滴答滴答 还会有人把你牵挂滴答滴答滴答滴答 寂寞的夜和谁说话滴答滴答滴答滴答 伤心的泪儿谁来擦滴答滴答滴答滴答 整理好心情再出发 滴答滴答滴答滴答 还会有人把你牵挂 ”

Flash: http://box.baidu.com/widget/flash/mbsong.swf?name=%E6%BB%B4%E7%AD%94&artist=%E4%BE%83%E4%BE%83

终于拿到了合适手机的耳塞,第一天带着它听歌。午后的公园,阳光不温不火,地上淡淡的影子,似有还无。对着一湖水,耳机里是一首老歌,侃侃的嘀嗒。滴滴答答,似淅沥的小雨点,似那不停走动的时钟。侃侃那富有立体感的声线仿若一个时光机,恍恍惚惚,很容易催发对往事的回忆。每次路过那些跳舞的人群,在教在学跳舞的人群,总会想起一些人,想起曾经说过的那些话。出了公园,喧闹的马路,又把那段记忆丢失了,好像一下子又回到了现实。不管过去怎么样,不管过程如何,不管结果怎样,有些人,永远是值得去感激的。带上耳机,望着湖水的那刻,体味着一种感受,那种感受,叫孤独。只有一个人的世界,旁人怎么样,与我何干。我的视线,触目可及,只有眼前的树,眼前的水,我的耳朵,只有侃侃那从记忆里流出来的声音,轻轻的旋律,略带伤感,眯着眼睛发呆,水面的倒影一晃一晃,匆匆一晃,十年已逝。也许在某一个角落,也有这么一个人,如我这般,在午后的湖畔,缅怀过去。

青春的记忆,并非都是亮丽多彩的,也许它的味道,除了甜美,还有一丝青涩,而铭记的动力,除了甜,也许更多的是一种涩。有一些人,虽未谋面,却会随着习惯,慢慢的渗透进你的生活,以这样的方式残存在记忆中,淡淡的,无觉,不是甜也不是痛,没有酸,也没有苦,就是淡淡的。初听这首嘀嗒,就感觉,如在深夜,定会俘获诸多年轻男女的心神,让他们潸然默然吧。——2012.8.13

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发表于 2012-9-14 11:25:20 | 显示全部楼层
已阅,很锁碎的事情,点点滴滴中饱含了各种各样的情感,感性的人儿呀。。。
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 楼主| 发表于 2012-11-24 18:26:47 | 显示全部楼层
是谁曾经在幼稚无知的岁月里,指着云说那是棉花糖,所以以后的岁月里,就习惯不停不停的把那些遥远的虚无画成一朵朵彩色的棉花糖,每一朵棉花糖上都写着“未来”“理想”。长大了才发现,儿时的那些棉花糖泡泡都破碎了,因为我们永远只在“现在”和“现实”之间徘徊,永远到不了未来和那理想所在的地方._2012.11.24
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