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亲爱的Ｍ，我不得不叫你亲爱的，因为这是一封该死的情书。我想大概，这是我最后一次叫你亲爱的了，因为这是我为你写的唯一的情书，也是你永远都看不到的最后一封情书。
昨天，我答应小Ｚ要写一封情书之后，我很快就后悔了，因为我不知道这样一封情书，要写给谁。当然了，我也可以写给一个喜欢我的人或者是一个有希望发展成恋人的男人，可是我不愿意在未知的恋爱中一开始就处于下风，所以我只有写给你，在你离开我一个月的时候。在我还爱着你的时候，我却如此轻易地让你离开了我。
其实，认识你的时候，我并没有那么快地爱上你。四年前的那个时候，正是我的感情最脆弱的时候。也许的因为寂寞，所以才会喝醉；因为喝醉，你才会送我回家；因为醉眼中看你的确很吸引人，所以我才会对你说那些暧昧的话；因为我清醒的时候依旧记得这些话，而你又对着我一脸真诚的傻笑，所以我决定要对你负责。至于我说我爱你，那都是以后的事情了。
你知道吗？和你在一起之后，我才开始一点一点地发现你的好。每当发现了你的一些优点，我就会无比得意地向朋友们炫耀。我说，你就像是一个无底的宝藏，我每天不厌其烦地挖掘，并且对自己的工作相当满意。直到今天我才开始傻眼，原来到目前为止，你在我的描述下已经变成了一个相当完美的男人，失去了你，他们说是我不懂得珍惜，是我活该，就连我自己都差点相信这是真的，因为我确实也找不到你有什么缺点。或许是我也很包容你，今天我才发现。
我喜欢叫你“老公公”，你也会很得意地叫我“老婆婆”，这是我给我们取的昵称，我认为听起来有一种白头到老的错觉。我还喜欢玩游戏，喜欢把游戏中的“老公”叫做“老公”，你看见了，总是会一脸地不高兴，总是会生气地从我身边跑掉。我所，你是老公公，他们是老公，他们永远都不会取代你的位置得到。于是我成功地又看到了你的笑容，你真容易哄，不是吗？在这里我还是要向你道歉，因为你离开了之后，我也曾经试图把他们叫做老公公的，可是却没有一个人愿意做“公公”，我这才明白你曾经是多么地放纵我的任性。
今天我把那件帮你织的毛衣拆掉了，本来就没有织完，总是不满意，织了拆，拆了又织，拆拆织织辛苦了两年。今天它又变成了一个个圆滚滚的毛线球，我看着它们，决定用它们给自己织一件套头的毛衣，这样在没有你的冬天里，也许会更温暖一些的。
你还记得吗？那时候的你总是喜欢为我制造一些惊喜，我常常会被你藏在意想不道的地方的小纸条或者是小礼物吓了一跳。今天我把它们拿出来重新看了一遍，满满的都是甜蜜的感觉。我用防水的盒子把它们装好，牢牢地锁进我的抽屉，我总是害怕它们会像我从前的信件那样偷偷地出走了。我不想让你找到它们。
于是，你走的时候带走了所有属于你的东西，只除了被我藏起来的它们和被我挂在墙上的月月——那只恋爱一个月纪念的河马。还有你的枕头，也没有带走，你不让我枕它，但是你走了之后，我每一天都枕着它，被你知道，你会气死的。
对了，我想提醒你，再过一个月，就是月月四岁的生日。
其实，我想说，月月他有点想念爸爸。
其实，我想说，我现在有一点想念你，只有一点点，因为我打算忘记你。
其实，我想说，你始终反对我抽烟，我戒不掉，所以对不起。
其实，是这封该死的情书让我又想起了你，不过我永远不会让你知道，否则你会得意死的。
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刘嘉玲 别让我最后才知道
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总是有人猜 我们不会爱到老
我要自己听过就忘了
爱属于我们 不愿受到干扰
只想平静用心感受相知的美好
别人怎么说 难到你都听不到
是不是该相信你就好
如果说我幸福 又有隐约的孤独
了解你吗 还爱我吗 越来越模糊
是谁爱得多 谁又爱得少 可以不比较
可是能不能别让我感觉你随时会逃
假如有一天在你心中有别的人比我更重要
告诉我千万别让我最后一个才知道
[ 本帖最后由 涯 于 2006-9-23 23:44 编辑 ] |
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发表于 2006-9-23 14:42:52
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发表于 2006-9-23 17:08:34
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