卑微地幸福

东东哥哥

      ——献给我爱的和爱我的人,因为他们给我太多的温暖与感动，我感恩他们!



      或许，我是幸福的。

      虽然这么多年来，我一直是死皮赖脸的苟延残喘地活着，但依然是那样卑微地幸福着……

                                                      — 题记—



      1.征婚，并不是想标新立异，而是想试试侥幸……

      也许是一时的冲动,一时的意念,也许是一种渴望,一种玩笑,把自己最隐私的情感公示于众，洋洋洒洒的一篇类似征婚广告的情感独白，在南宁的某家报刊发表了。

      A078号，梅眼盈盈，出生日期：19XX年X月，身高156cm ,本科学历，职业教师，爱好：文学+书法+胡思乱想。人生格言：在自知的基础上自信

      透过那忧郁的眼睛，才发觉自己的孤独与疲惫。

      道路的坎坷，经历的沧桑，我已经习惯了拒绝友情，掩饰真心，总想把自己封锁在狭小而丰富的情感世界里，放纵自己的喜怒哀乐，纵容自己的为所欲为……

      时至今日，眼看着身旁的亲朋好友一个个成双结对地步入结婚的殿堂，而自己依旧犹如天马行空般自由自在。每当夜晚来临的时候，独守空房，只有影子与我相厮守，惆怅风中，不禁悄悄落泪。是该到了被温柔包围和被真情呵护的时候，而冷眼观望，却捕捉不到他的身影。

      真想坠入“情网”，但这又是怎么样一个望穿秋水的等待呢？

      我所期待的你，不一定英俊潇洒，腰缠万贯，聪明绝顶……如果你带着一副疲惫不堪的身躯和一颗完美的心来到我的身边，我难给予你的不多，只有无限的柔情和今生的爱意。



      不加任何掩饰的词辞，只想证明自己的真诚与简单。站在明处的真我，却躲藏在暗处不停地吝惜着、嘲笑着自己，难道爱情真的要沦落到以这种方式来获取吗？

      其实，在我的周身并不缺乏追求者。子璇，就是其中的一个，我高中的同学，他，阳光、俊朗，是我所喜欢的那一种。但也许是因为我坎坷的经历和卑微的出身，过份的自尊心让我选择了退缩，他的表白一而再，再而三地被我不重视和沉默之后，他选择了继续读研,毕业后就留在了北方，从此，我们就这样相互错过了。

      参加工作后，我身边的爱慕者也跃跃欲试，但都是因为我的冷漠与清高，让他们一个个逐渐地退去。不知道是不是我封闭了自己还是我无法坦然面对身边的亲朋好友，总之，我用冷漠与防备堆起了一堵厚厚的城墙。所以表面上的我可能更为柔美恬静，内心里的我更可能鄙视别人（包括我自己）。大多时候，我是积极主动参加一切户外活动，尽管我知道人要耐得住寂寞，但我却不想“世事皆醉唯我独醒”。而我的独善其身充其量是一种欺骗，好多时候自己独呆时，我会情不自禁地想有个依靠的肩膀。

      就在一个飘雨的夜晚，独守寂寞，面对空房，按捺不住的恐慌与空虚如潮水一般涌上心头，于是，我终于踏上征婚的队伍中。

      这么做并不是我想标新立异，我就是想试试侥幸，面对陌生人，也许我能够敞开心扉。

                              

        ——未完,待续——

东东哥哥

      4．若凡的出现，让我暂时拥有家的感觉……

      由于那些与众不同的经历，越来越让我感觉到窒息，甚至要歇斯底里的发作，于是，我想逃离了现实，想逃离了所熟悉的一切。

      大学毕业后，我选择了来到一个完全陌生的地方，没有人知道，也没有人在意我的过去。空旷的环境，清新的空气以及纯朴的民风，让我渐渐地忘记了过去。时间是最好的治疗师，几年过去了，我试着开始接纳别人，于是就有了上述征婚的举动。

      面对众多的应征者，我倒显得有些手足无措，如何去选择，也让感我头痛了好几天。经过一番筛选后，陆陆续续约见了几个来应征的朋友后，总觉得索然无味，不是我没有看上人家，就是人家没看中我，此时的心情未免又增添了一些失落与不安。

      若凡，就是在这时候出现了，起初 ,自诩为“普通而平凡”的他并没有被我看好，出于礼貌我还是回了短信，对他的来信表示感谢，此后,我依旧冷漠而清高。

      忘记了现在，想着未来，没想过今天。

      每天依旧感觉无味，仿佛所有美好都发生在未来，假设出来的精彩给生活解闷，幻知幻觉的游离，无人的时候，周围无形都是想出来的繁华，有人的时候，却觉得真实的空洞与寂寥。

      自启示登出到现在已有二十多天了，来应征的人越来越少，除了若凡之外，好象再也没有合适的人选，即使我没有停止寻找，但也不敢抱太大的希望，因为报纸上后来又刊登出几则条件更好的女士，她们已经跟我形成了竞争，在有限的应征者中，谁都在接受挑选，一切随缘。

      有时候，我承认自己追求完美，完美的连自己都容不下时，就又开始恨自己，自咎、蔑视、挖苦，等把自己逼到绝路上，又开始劝解自己，再拿别人的不足来宽慰自己，一个十足的小人。伶俜的连一个争吵的人也没有，只有自己作践自己，快乐与悲伤都是自己的事。

      不知是出于无奈还是想放弃了，于是我终于答应凡子见面的请求。

      若凡，简单得像张素描，几笔就能勾勒出他的全部，那张轮廓分明的脸，始终露出灿烂的微笑，那种无邪是从他身上渗透出来的亲近，看到他，我不用防备，甚至感到自己有一种如释重负的感觉，绝对的放松。

      尽管他的热情与真诚直触了我，可我还是有些犹豫不决。不是我世俗，而是我的不成功以及生活过于真实，在事业碌碌无为了半辈子，我不希望他也是个失败的人，不是想分享他的优势，最起码能给我一个安稳而舒适的家。

东东哥哥

      5．突如其来的意外，让我举棋不定……

      2005年，如果不是发生那一场意外，我想，这辈子可能会和若凡一起安安静静地生活下去，然后一起慢慢地变老……

      时常出现的意外状况常常让人措手不及，来得太快太突然……，一时之间真的无法接受这样的事实。

      一个简单的阑尾炎手术，由于若凡的认识不足及重视不够，再加上医院又拖延了一些时间，这时，我的阑尾穿孔了，并且发生一系列的并发症，绞窄性肠梗阻异肠坏死，小肠被剪掉了一部分，而且当场就感染性休克，这一“睡”，就“睡”了一天一夜……

      还好，最后我终于能醒来了，医生无比兴奋地说，这乃是不幸中的万幸，我总算是死里逃生了。

      生命很顽强的事实，却未能解开我对生命脆弱的痛苦，冥冥出院一个多月了，我仍被罩在这种恐怖当中，小肠被切掉一部分后，我身体的整个生物钟完全被打乱了，每隔一小时就得进食，可是进食不到半小时，又全部被我泄了出来，面对这样种种的不适，我感到心灰意冷，我真想为自己的思想理出一个头绪，思绪却更加紊乱。

      如果当时，若凡能在乎一点或紧张一些，我就不至于如此。这都是因为他那不温不火、慢条斯理的性格，几乎断送了我性命。于是，我把所有的怨气都洒在若凡身上，甚至想到离开。

      就在那些苦闷无聊漫长的疗养期，我开始在网上挥霍大把大把的时间。在那错误的岁月里，我和子璇又再次那么遗憾的相遇了，这时，我才知道他已经回来了。

      他说，其实我是他生命中的第一场盛宴，宴席散后，两相茫然。明知我身边有了新人，但是他就放不下，也忘不掉。

      这些年来，他实在不明白我当初的心情。分手走了以后，一时没有察觉，现在才发现，把心忘在我这里。他恨自己，非常的恨自己。

      他问我，以前是他没能力照顾好我，那么现在能否让他来照顾我的后半生呢？

      一时之间，我竟然不知如何作答，然后又是很长很长的沉默……

——未完,待续——

东东哥哥

      6．在物欲与性欲对峙间,哪种更理性,哪种更人性……

      之后，我又搬回去跟妹妹雪住在一起。

      雪，人如其名，窈窕的身体，乌黑柔顺的长发，凝脂如雪的肌肤，精雕细刻的五官，父母的所有优点都集聚在她的一个人身上。刚刚初中毕业的她，凭着母亲遗传给她的那点精明强干，她不满足于为别人打工的命运，经过几年的摸爬滚打，积累了一些经验后，终于辞职出来自己开始学着经商。一年后，虽然不算得很成功，但她所挣的钱养活我们三人足够绰绰有余。

      雪是那种在没有买到新衣服之前，不会把旧衣服弃之的聪明女人。

      经济学家对风险投资有种学说，不要把所有的鸡蛋都放在一个蓝子里。婚姻也是一种风险投资，雪是不会把幸福押在一个人身上的，况且她爱上的还是一个不该爱的已婚男人辉——位优秀的成功男人，一位风流倜傥的男人。雪明白，辉的成功，不仅满足了她许多的虚荣，也给她带来太多的实惠。在得到太多的同时注定要失去很多才能平衡，辉比雪大十八岁，某些时候，辉满足不了雪的肉欲。但是她为了第一场初恋，她就心甘情愿成为了无望婚姻的守望者，这一等就是几年。

      6年后，终于苦尽甘来，辉离婚了，而雪却一常反态地选择跟一个刚认识不到半年的年轻海员醒结了婚。结婚后，因为醒经常出海，一出海常常是一年半载的，而此时她也不愿意独回到公婆家，和他们一起共同生活，于是就留在了自己以前的房子。

      两个暂时独身的女人互相依伴着，少了一些寂寞。

      若是醒一旦出海，雪又会和辉偷偷地纠缠在一起，看着她游刃有余地周旋在两个男人之间，我不知还能说什么？直到有一次，我外出回来的时，正挑出钥匙准备打开门时，突然听到里面“咚——咚——”的声音，有人跑出去把门给反锁，把我挡在了门外，愤怒之后，我就发了个短信给雪，今晚务必在家等我，我们谈谈。

      那晚，就我们俩。

      我说，你能不能能自重自爱些，不要再重蹈覆辙，母亲的经历伤得我们还不够深吗？。

      雪不顾一屑地说，去，别老拿她的事来教训我，在我两岁的时候，她就消失了，与有关她记忆，以前没有，现在也没有，将来也不会有的。

      我说，可她毕竟是你母亲。

      雪冷嘲热讽地说，嘿嘿，你还记得她是你的母亲呀，都是同一个母亲流出来的血液，你就高贵到哪里去？别以为你骨子里的不安分，我就不懂？装什么清高呢？你还是好好想你自己今后的生活吧，选择沉默或逃离都不是个办法

      她说得我哑口无言，也许她是对的，她已是个成年人，不管是对的还是错的，她都有权力选择自己的生活方式。倒是我，真的应该为自己的将来好好地考虑了，在若凡与子旋当中，如何选择？

      若凡，他用灿烂的笑容，滤尽我所有的郁闷和烦躁。他用挚诚的情感捞起我快要沉底的青春，让我该做女人时，做了女人，而我没有感激，没有回馈，没有珍重，我利用了他的真情滋长了自己的虚荣，一个十足的小人。

      而子璇，用了他的痴情苦苦地爱了我八年，守望了八年，如今他依然用宽大的胸襟来包容的我的过去……如果说没有一点感动的话，那是一种自欺欺人。

      我一直地犹豫着……

      这时候，雪说，我怀孕了。

      我说，庆幸，这是大部分结婚人的目的。

      雪说，可这种惊喜并没有给我带来太大的兴奋，因为那孩子不是醒的

      我说，那就流掉吧

      雪说，不行，我已经为辉流过三次，这一次真的再流掉，有可能我就失去做母亲的资格了

      我说，这事要么坦白，要么期瞒，你自己选择。

     此时的雪，看起来没有太大的妊娠反应，却是十分的憔悴。她不知道肚子里的小生命，将给她带来一场什么样的革命，如果不流掉，她又将如何去面对醒呢？

      每每此时雪会想起醒，她就象步入一片沼泽，身体的一半陷在泥潭中，可手里继续高举着那把伞，伞总是给她一个向上的力，泥潭总是反作用地向下拉，这两种力量的强大，让她断裂，让她没有方向，不知该是飞翔还是沉寂。

      人有三种最大的欲望，物欲，情欲，性欲。辉满足了她前两项，而醒给了她后两项，一端是阴暗，一端是闪光，感情在左右摇摆。物欲与性欲的对峙，哪种更理性？哪种更人性？

      ——未完,待续——

东东哥哥

      7．既然没有天堂，就好好地活着……

      很多的时候，我们常常在爱情里沉浮，究竟要寻找一个自己愿意倾心对待的人，还是承受一个对自己倾心的人？爱与被爱，哪个才是幸福？

      我为此深思不得其解。有一天，在街上碰到了一老朋友，于是我就跟他谈了这个问题，他笑着回答说，从小学开始，我们每次做选择题的时候，经常会有答案A和答案B，但最后的答案却往往是：以上答案都不对。

      听他这么一说，我方如梦初醒，心情一下子就豁然开朗。

      人的一生不会一成不变，有些人可能会非常幸运地因为这个变化，有机会换个角度审视自己，甚至还能幸运地发现，如果将生活的方向调整一下，可以过得更好一些。可悲的是，不少人眼看着美好的目标，却回到原来的老路上去了。

      如果，能让自己听从心灵的选择，而不受生世俗的诱惑，我们可能会离生活的本质更近些。

      当晚，爷爷飘忽的身影又闯到我梦中来，在那似梦非醒之间，爷爷悄悄地问我，孩呀，经历了这么多的变故之后，你还会相信有天堂吗？我依旧茫然地说，不知道，在我这好象从来就没有。爷爷最后叹气地说，既然没有，请你一定好好地活着……


      [后记]

      人活着，虽然更多的时候是苦着，累着，但生命就是一种过程，我们所追求的结果不一定美丽，但却很精彩，只要你用心体会，去体验.现在,我只想幸福着......就这么幸福着......继续这么幸福着......永远这么幸福着......

                                 完!谢谢阅读!

东东哥哥

从小学开始，

我们每次做选择题的时候，经常会有答案A和答案B，

但最后的答案却往往是：以上答案都不对。

答案都不对，但是，也还是要选择的。

必须的，总要面对。

李逍遥

看的不是太懂,,,,有点太散了

东东哥哥

幸福就是这么简单，只是我们掺杂太多的不需要的东西进去，而当我们把那些掺杂进去的东西再次清理出来的时候，幸福已经离我们远去了！

蝶舞星河

感悟永远值得留恋和珍藏

cmctt

乱啊  忙啊